En ting vi lærer i barndommen er, hvordan man skaber måder at føle sig sikker og beskytte os selv. Som børn, lever vi i land jætter og selv om vi har kærlige forældre, der stadig den lejlighed, hvor en forælder er tårner over os med et rødt ansigt. Forlegent løbe væk, skjuler sig i et soveværelse skab med en økonomi-størrelse pose chips, venter på stormen til at stilne af, er adfærd, der kan være den ideelle strategi for situationen. Det holder dig sikker længe nok til den forælder til at indse, at de var ude af kontrol.

Som voksen kan beskyttelser tage en anden form. Reaktionære adfærd-grimme, sårende bemærkninger eller zingers, der går lige til hjertet, eller trække og trækker sig tilbage, er ikke beskyttelse. De hjælper med at skabe den meget ting du tror du beskytter dig selv mod: hjertesorg, ensomhed, afvisning, konflikt. I en voksen forhold, kan du ikke føler mig stærk nok til at udholde en mere kedelig argument og bevidst eller ubevidst finde en måde at trække sig tilbage. Hvis det er en out-of-control argument, kan der stadig være et klogt valg. Men hvis det er en konflikt løkke, der holder tilbagevendende og din partner er ikke ude af kontrol, men er blot frustreret, tilbagetrækning kan forstærke løkken.

Hvad sædvanlige adfærd bruger du til at undgå smerter eller flygte vrede? Hvad er du beder om, at din partner er uvillige til at give? Og hvad der er på den anden side af dette argument - hvad er din partner ikke får, at de har brug for at føle sig hørt, forstået, respekteret, elsket og sikker nok til at åbne op? Forstå, at begge parter har en del i enhver konflikt løkke. Tænk over det: du kan ikke opretholde en Come Close, Go Away løkke, medmindre den ene partner skubber og de andre trækker. Men kernen i enhver destruktive adfærdsmønster er en dybt ønske om at blive elsket, værdsat, hørt og forstået.

I varmen i det øjeblik, men det sidste, folk ønsker at gøre, er at tage ansvar for deres rolle. Ingen ønsker at stoppe og sige, ”Gee, lad mig træde et skridt tilbage og tage ejerskab for mit vedkommende.” Det er svært at tage ansvar, og normalt at undgå det. Men det kan blive et stort problem, når par bliver ligesom hunde med en knogle, rabiat insistere på, at deres problemer er, udelukkende og helt-den andens skyld. Han lytter ikke. Hun er klæbende og trængende. Det hele er hendes skyld. Det hele er hans problem. Ser man på din side i sagen er en afgørende del af processen.

Muster op mod til at forstå din rolle og din partner er i orden for de to af jer til at foretage de nødvendige ændringer, der vil puste nyt liv i dit forhold.