Hvornår er et forhold (romantik, venskab, uanset) værd at spare? | DK.Superenlightme.com

Hvornår er et forhold (romantik, venskab, uanset) værd at spare?

Hvornår er et forhold (romantik, venskab, uanset) værd at spare?

Et par uger siden fik jeg et regneark viser, hvilke af mine blogs på nettet og artikler (om en lang række hjemmesider) har fået flest visninger. Og uanset hjemmesiden, de posteringer, der toppede hitlisterne næsten altid behandlet på et vist niveau med relationer og intime følelsesmæssige forbindelser. Og hvorfor ikke? Efter alt, relationer hjælpe os til at føle sig forstået, elsket, og en del af - som alle er dybt vigtige menneskelige behov. Det er kun naturligt, at folk ville være interesseret i dette emne.

Som jeg undersøgte den førnævnte læserskare diagram, jeg bemærkede også, at langt de fleste af mine artikler, der beskæftiger sig med relationer så på negativsiden - intimitet gået galt og hvorfor, der nogle gange sker. Så i dag befinder jeg mig at spørge: Hvad med den bagside? Hvorfor kan jeg ikke bruge mere tid på at skrive om på de positive aspekter af relationer? Og jeg er klar over, at svaret på dette er relativt enkel og ligetil: Som en psykoterapeut med speciale i seksuelle lidelser og intimitet spørgsmål, er jeg præsenteret med problemer i parforholdet langt oftere end forholdet succeser, og jeg har derfor tendens til at skrive mere om de negative end den positiver.

Ikke desto mindre, efter mere end to årtier brugt hjælpe enkeltpersoner og par identificere og overvinde deres problemer med forbindelsen og intimitet, jeg kender kan transformeres at problemer i parforholdet i succeser, og dette forhold kriser, når overvundet, ofte resultere i sundere, stærkere og mere tilfredsstillende intime bindinger. Jeg ved også, at denne proces starter typisk med en vurdering af, hvorvidt forholdet (det være sig en romance, et venskab, en familie slips eller noget andet) er værd at gemme. Efter denne afgørelse, kan den terapeutiske proces bevæge sig fremad i enten slutter forholdet og sundt behandler sin død eller løse forholdet konflikter og styrke forbindelsen.

Når kunderne er usikker, hvis en nuværende forhold er værd at gemme, jeg typisk udgøre en række forhold-relaterede spørgsmål, diskuteret nedenfor. Ganske vist er der ingen cut-and-tørret formel for at beslutte, om at holde eller forlade et forhold, men ærlige svar på disse forespørgsler giver næsten altid en vis grad af klarhed - især når suppleret med ærlig, indlevende og upartisk terapeutisk feedback. Spørgsmålene er som følger:

  1. Nyder du at bruge tid sammen? Hvis en kunde har, over tid, kom til virkelig lide eller ikke længere sætter pris på den anden person, der er en indlysende rødt flag. Uanset om forholdet er en romantisk entanglement eller et venskab, kan en negativ svar på dette spørgsmål være nok grund til at afslutte det. Med familieforbindelser er situationen anderledes, selvfølgelig, muligvis kræve forhandling mere end exit. Uanset, kunderne har brug for at forstå, at en af ​​de primære grunde til at være i et forhold er, at det er sjovt og underholdende i det mindste noget af tiden. Hvis det at være med en anden person er konsekvent kedeligt eller stressende - hvis det føles som en sur pligt - kan det være tid til at komme videre, eller i det mindste at give situationen en god sund shake for at se, hvad der sker.
  2. Stoler du på den anden person? Tillid er et centralt element i sunde relationer. (Ingen er mere opmærksomme på dette end psykoterapeuter!) Hvis to mennesker har tillid til hinanden, hvis de ved, at de har hinandens rygge uanset hvad, det er et solidt forhold fundament. Hvis et forhold er åben, ærlig og ikke-dømmende nok for begge parter til at føle sig tilpas ved at udtrykke deres behov, ønsker og mål, og begge parter konsekvent værdsætter og vedligeholde de forpligtelser, de foretager til hinanden, så dette forhold er sandsynligvis værd at gemme. Men hvis der er én person holder hemmeligheder og / eller fortælle løgne, eller konsekvent ikke holde forpligtelser, så kan det være tid til at kalde det fra (eller i det mindste bringe det til terapi).
  3. Har du spiller godt sammen? Når folk i et forhold har mindst et par fælles interesser og hobbyer de kan nyde sammen, det er en stærk tegn på forholdet sundhed, især hvis disse interesser / hobbyer er vigtige elementer i livet for en eller helst begge parter. (Raising børn sammen tæller!) Hvis begge mennesker finder det øvrige aktiviteter, rekreative interesser og anekdoter behageligt og underholdende (eller i det mindste ikke for kedeligt), så de sandsynligvis nyde at være sammen. Men hvis én person føler sig fanget eller trækkes sammen på en uinteressant tur, så der lover dårligt for langvarigt forhold sundhed.
  4. Har du nyde fælles værdier og overbevisninger? Ganske vist er der ikke to mennesker kommer til at blive enige om alt, men hvis der er mindst en lille fælles fodslag med hensyn til religion, politik, økonomi, uddannelse, der har børn, monogami og lignende, så er der et solidt fundament at bygge videre på. Omvendt er forholdet sundhed stærkt formindsket, hvis / når en person føler sig tvunget ind i et bestemt trossystem eller én person lever et dobbeltliv og skjule vigtige spørgsmål fra den anden, fordi han eller hun frygter afvisning. Hvilket bringer os til det næste spørgsmål...
  5. Er det OK for jer to at være uenig? I alle relationer, konflikter er uundgåelige. Når et forhold er sundt, smålige argumenter og uoverensstemmelser tilbyder en vækstmulighed - learning tålmodighed, læring empati, lære noget nyt, osv Men når et forhold er ikke sundt, kan selv den mindste problem bliver en ulmende vrede (muligvis bundet til meget dybere og mere varige bekymringer). Hvis to mennesker kan blive enige om mindelighed uenige en gang imellem, måske omkring mindre vigtige spørgsmål (til dem), så deres forhold kan sandsynligvis overleve lejlighedsvis afvigende udtalelse.
  6. Er du fri for at have dit eget liv? Ganske vist er gode relationer bygget på ensartethed. Men for meget nærhed kan føle kvælning og viklet ind til den ene eller begge parter. Hvis en person ikke føler sig OK om at have hans eller hendes egne interesser, venner og aktiviteter, eller ikke ønsker at den anden person til at have nogen form for særskilt liv, er dette et sikkert tegn på en frygt-baserede forhold, der sandsynligvis har brug for lidt hjælp. På den anden side, hvis hver person er fri til at have mål og interesser hans eller hendes egen, dette skaber (tiltrængt) vejrtrækning plads til både mennesker. I det mindste, mennesker i et forhold har brug for plads udenfor det forhold, hvori at diskutere (og måske lufte om) forholdet. Kort sagt, de bedste relationer involverer separate mennesker med separate identiteter, hvor hver person er at tænke og handle, som han eller hun finder passende. Det er vigtigt at bemærke, at relationer varierer meget, når det kommer til autonomi. Nogle par ønsker at tilbringe så meget tid sammen som muligt, og at være på samme side så meget som muligt, mens andre er fint med at have langt flere separate liv. Der er ingen rigtige eller forkerte her, så længe ingen person føler kvalt eller overdrevent viklet ind.
  7. Er der gensidig respekt i dit forhold? Hvis begge parter bringe noget værdifuldt til bordet (det behøver ikke at være det samme), så er det lettere at respektere hinandens bidrag, meninger, overbevisninger, etc. Når den fod er drastisk ulige, typisk en person føler beskæmmet og / eller afskediget, og det er ikke et tegn på sammenhæng sundhed. I sunde relationer, både mennesker respekterer den anden person, som han eller hun virkelig er, værdsættelse af at give og tage. Dette er ikke at sige, at der ikke kan være en ubalance af magt i forskellige aspekter af sunde relationer. Faktisk kan der være, og for nogle mennesker, der er selv den bedste løsning - forudsat at begge parter er klar over og OK med dette, ingen af ​​parterne føler sig udnyttet eller påskønnet, og kommunikationslinjerne er åbne for forandring og vækst.
  8. Er den anden person vendes om? Dette er naturligvis vigtigere i romantiske relationer end i venskaber. Bestemt ikke romantisk involveret par kan forvente den ”forelskelse” etape af et nyt forhold til at vare evigt, men langvarige romantiske relationer gør bedst, når der er nogle vedvarende gnist af fysisk tiltrækning. Som Dr. Charlotte Kasl skriver i sin forrygende bog, hvis Buddha Dateret, hvis nogen er ikke mindst 7 på din 1 til 10 skala af fysisk tiltrækning, så har du sandsynligvis ikke bør starte en fysisk intimt forhold til den pågældende person. Kort sagt, en romance er ikke tilbøjelige til at arbejde ud uden i det mindste en vis grad af indledende fysisk tiltrækning, der kan opretholdes over tid. (Husk, det er din personlige 1 til 10 skala, ikke samfundets skala, eller din bedste vens skala, eller din mors skala. Who cares hvad de synes? Dette er dit forhold, ikke deres.)
  9. Har du støtte hinanden? Hvis en kunde føler, at den anden person ikke er der for ham eller hende, når det bliver hårdt, eller at den anden person udtrykker jalousi, negativitet eller ligegyldighed over for klientens tanker, overbevisninger, mål, ønsker og / eller aktiviteter, det er ikke en stor tegn. Omvendt, når den enkelte i et forhold arbejder for at hjælpe den anden lykkes, og føler glæde, når det sker, så forholdet er næsten helt sikkert stærk nok til at overleve de fleste konflikter. Med andre ord, sunde relationer opstår, når to mennesker værdi, validere og støtte den anden person, som han eller hun virkelig er.
  10. Er dit forhold rulle med slag? Menneskelige forbindelser er ikke stillestående. Folk ændre sig og vokse som individer, og relationer skal også ændre sig og vokse. Når vækst finder sted, og at væksten er accepteret (selv rost) af begge parter, så forholdet intimitet vil også vokse. For eksempel, hvis en ægtefælle beslutter at gå tilbage til skolen eller til at stoppe med at arbejde for at passe parrets hjem og børn, skal der være en gensidig værdi og respekt for, at selv om en persons prioriteter life tydeligt har ændret sig. Den mere modstand mod forandring der er, jo flere udfordringer et forhold vil stå.
  11. Er dine forventninger realistiske? Ingen person eller forhold er perfekt. Hvis en person i et forhold forventer den anden til konsekvent se og handle på en bestemt måde (dvs. Perfekt), så skuffelse er uundgåelig og katastrofe sandsynligvis væve. Det er utrolig vigtigt at forstå, at begge parter i sunde relationer skal acceptere og respektere hinanden, vorter og det hele. Ingen person kan konsekvent leve op til en anden persons fantasi af perfektion, og forventer nogen til at gøre det er en opskrift på katastrofe.
  12. Er du både investeret i forholdet? Det tager to til tango. Hvis en kunde ønsker at holde et forhold i live, men den anden person ser ud til at ikke pleje meget, kan det være tid til at komme videre. Det er også vigtigt at forstå, at ”holde et forhold i live” betyder forskellige ting for forskellige mennesker. Når det er sagt, uanset hvor meget et individ ønsker at være en del af et bestemt forhold, vil forholdet mislykkes, hvis den anden person er ikke også fuldt optjent. Med andre ord, hvis ønsket om et forhold er ulykkelig, så er der ingen egentlig sammenhæng til at gemme, og det er tid til at sørge og behandle denne kendsgerning.

Igen, der er ingen faste regler for, hvornår et forhold er værd at gemme, og kunderne skal i sidste ende afgøre denne sag for sig selv. Som terapeuter, vores opgave er at hjælpe dem til at forstå, at sunde relationer er baseret på nydelse, fælles interesser, fælles værdier, ærlighed, tillid og gensidig støtte. Hvis disse elementer er til stede til en vis grad det meste af tiden, så forholdet er sandsynligvis værd at spare. I sådanne tilfælde, uanset problemer der er, kunden og den anden person kan sandsynligvis arbejde gennem dem - måske med terapeutisk hjælp. Og når de gør det, vil de næsten helt sikkert opleve, at de har en stærkere og mere tilfredsstillende forhold som resultat.

.

Relaterade nyheter


Post Psykologien af Sex

Narcissismen af sex Attention Deficit Disordericts og nogle strategier for terapeuter

Post Psykologien af Sex

Seksuel Opmærksomhed Underskud Disorderiction og kraften af fornægtelse

Post Psykologien af Sex

Smartphones bringer telefonsex til et nyt niveau - og det er ikke, hvordan din far gjorde det

Post Psykologien af Sex

Velkommen til holodeck: forbrugerelektronik viser forhåndsvisning nye stier til seksuel nydelse

Post Psykologien af Sex

Intervention: At få opmærksomhedsforstyrrelser i behandling

Post Psykologien af Sex

Bisexualitetens virkelighed

Post Psykologien af Sex

Bukser ned på arbejdspladsen

Post Psykologien af Sex

Sex Attention Deficit Disorderiction: det grundlæggende

Post Psykologien af Sex

Børneporno lovovertrædere og straffeprocessen: del to, psykoseksuelle evalueringer

Post Psykologien af Sex

Ser porno på intime forhold? (del to: kvinder)

Post Psykologien af Sex

Neurokemi, eskalering og processen Attention Deficit Disorderictions

Post Psykologien af Sex

Naket i offentligheden: et interview med terapeut og forfatter staci sprout