Ti trin med accept - når tilgivelse er ikke en mulighed | DK.Superenlightme.com

Ti trin med accept - når tilgivelse er ikke en mulighed

Ti trin med accept - når tilgivelse er ikke en mulighed

Som reaktion på at blive krænket eller mishandlet af en elsket en, hvad enten følelsesmæssigt eller fysisk misbrug, eller forræderi og utroskab, tilgivelse er ofte betragtes som den mest kritiske ingrediens for helbredelse i sidste ende at finde sted.

Faktisk afhængigt af kontekst, tilgivelse er et stærkt helbredende middel. Faktisk et afslag tilgive eller lad gå ofte forlænger lidelser for den person, der blev krænket.

Men hvad sker der, når de sårende handlinger er gentagne og løbende? Eller, når den person, der har handlet forkert ikke er villig (eller i stand til) at gøre meningsfuld godt igen? Eller når den forurettede person ikke er parat til at tilgive?

Under disse omstændigheder, argumenterer Dr. Janis Abrahms Spring, Kan forfatter af Hvordan jeg tilgiver dig? Modet til at tilgive, Freedom Not To, ægte tilgivelse kan kun finde sted, når byrden af ​​ansvar hviler på den person, som har handlet forkert at tjene tilgivelse, og at der i visse situationer, den bedste løsning for den person, der blev mishandlet eller forrådt er at have frihed til ikke tilgive, og at i stedet henvende sig til den helbredende kraft af accept, en af ​​fire tilgange til tilgivelse.

Tegning fra hendes kliniske arbejde med par der beskæftiger sig med utroskab, hun konstaterer at der er mindst ti indbyrdes forbundne trin for den forrådt person til at tage i selv-lede deres helbredelse. Disse trin kan også universelt anvendes på traumatiske oplevelser, og andre end utroskab situationer. Kort opsummeret nedenfor, skal de:

1. Ær den fulde sweep af dine følelser.

I dette trin du genkende størrelsen af ​​den forkerte, der blev gjort, og søge at fuldt føle og udtrykke de følelser, du føler på en måde, der gør det muligt at mere dybt forstå den fulde virkning af traumet på dig og dit liv. Hemmeligheden til at leve et følelsesmæssigt tilfredsstillende liv, eller healing fra sårende erfaringer, på mange måder, ligger i, hvordan du reagerer, og i hvilket omfang du har udviklet din evne til at forholde sig til dig selv medfølende, der søger at forstå dine følelser, tanker og andre indre fornemmelser, de smertefulde dem i særdeleshed, så du kan favne dem som værdifuld feedback til formål at informere dine valg og reaktioner.

2. Udskift noget behov for at gøre gengæld og gøre det for dig, at omfavne din største behov for at vokse og helbrede som en retfærdig løsning.

En stor del af healing er at give slip på den naturlige instinkt for at såre tilbage eller at tage hævn, når såret, da den mest bare opløsning. Mind dig selv, at mens underholdende gengældelsesforanstaltninger tanker / planer kan give dig en falsk følelse af magt over en anden, sådanne 'billige gys' kan komme med store omkostninger for din fred i sindet og sundhed. Sandheden skal frem, for at holde dit sind som hævn tilstand er beslægtet med forlader åbne sår kontinuerligt udsættes. Varig fred og helbredelse kun kan findes på en sti, der giver dig mulighed for at mindfully vende sig bort fra gengældelse og drej mod i stedet for bedre at forstå dig selv som menneske, at compassionately validere dig selv for hvad du gik igennem, hvad du har lært eller tog fra situation, der ville mulig Empower, vokse og styrke dig til at skabe en foretrukken nutid og fremtid.

3. Giv slip på tvangstanker om skaden og genoptage med livet.

For healing kan finde sted, er det vigtigt at blive klar over, at stoppe og til at erstatte eventuelle gentagne giftige tankemønstre, der kan forårsage dig til overmenneskeligt tænke over skaden på måder, som det hele tiden trænger sig og afbryder dit liv. Dette medfører løbende nød, traumer og skader. I stedet tænke over, hvordan du kan fuldt ud genoptage med dit liv og de personer og aktiviteter, du elsker, og gøre det så fuldstændigt som muligt. Husk, at giftige tankemønstre kan narre din hjerne, da de i høj grad opererer under radaren af ​​dit bevidste sind. Dette er grunden til en bevidst opmærksomhed af disse mønstre er grundlæggende for at erstatte dem med livet berigende tanker i stedet.

4. Klogt beskytte dig selv, dit sind i særdeleshed at forbyde yderligere misbrug.

Dette trin indebærer fuldt acceptere fylde hvor forkert den andens aktioner mod du var for at lære at afstanden og at beskytte dig mod sådanne handlinger i fremtiden. Denne bevidste accept giver dig mulighed for at vælge at bruge smerten af ​​din erfaring som et aktiv, der motiverer dig til at lære, hvordan man bedre kan beskytte dig mod skader, og til at tage forholdsregler for at sikre din sikkerhed i nutid og fremtid, sætte fysiske barrierer op, hvis nødvendigt. Din succes afhænger af, hvor meget du ønsker det misbrug mønster til at stoppe, i hvilket omfang du tror på dig selv til at foretage de ændringer, det er nødvendigt, og hvad du er villig til at gøre for at realisere forandring.

5. Indram det sårende adfærd med hensyn til gerningsmandens problemadfærd.

Dette trin beder dig om at nytænke og omformulere de trufne foranstaltninger imod dig, så de fejlagtige handlinger er for det meste om den person, der har handlet forkert, deres neediness at føle sig vigtig ved at rive andre ned, for eksempel, og ikke om dig. Det betyder, at tage sig tid til at se historien om, hvordan denne person blev også såret ved at opleve eller vidne de samme eller lignende handlinger selv, måske i deres barndom. Jo mere du ved om en person, jo mere dette tillader dig at aldrig tage deres adfærd personligt, og dermed - i stigende grad erstatte enhver følelse af skam, du kan føle hvad der skete med dig - med empati og medfølelse, som minimum, for hinanden som mennesker. Formålet her er at lære at gøre det til en regel, du følger i livet at aldrig lade en anden persons handlinger diktere, hvordan du føler om dig selv. Du har altid et valg, når du er klar du gør, det vil sige, at tage skridt til at frigøre dig fra eventuelle fejlagtige forestillinger om, at du fortjente eller forårsaget den adfærd på nogen måde.

6. Se ærligt på bidrag du har lavet til "tillade" skaden og smerte.

I dette trin du undersøge, hvordan jeres handlinger, tilgang og valg kan have bidraget til den skade, du har lidt. For de fleste, det lyder mere smertefuldt end det er, fordi det ikke handler om at bebrejde dig selv. Det er snarere om at tillade dig selv at autentisk undersøge dit eget liv og selv og problemstillinger, måske for at se på, hvordan din egen frygt, tidligere erfaringer og overbevisninger mv forhindret dig i at se, at du fortjente så meget bedre end den mishandling, og så på. Formålet her er at gøre det muligt for smerten af ​​den erfaring til at lære dig at du var (og er!) Meget mere end et offer, som du handlede i vildledte måder, fordi for eksempel din frygt vildledt dig til at tro, at misbilligelse eller opgivelse var langt værre end misbrug eller utroskab. En anden ting at lære af dette trin er, at den person, der mest har brug for din tilgivelse, især på tidspunkter, hvor du føler dig sårbar, fordi du har lavet en række fejl, er dig selv.

7. Udfordring falske antagelser ( "historie" du fortæller dig selv) om, hvad der skete.

Dette trin beder dig om at identificere og udfordre toksiske tankemønstre eller begrænsende overbevisninger (falske forudsætninger) om, hvordan du forklare, hvad der skete i dit sind, eller når du forklare, hvad der skete med andre. For at identificere eventuelle giftige eller begrænsende mønstre, lad dig komme ind i din vrede eller såret som du skriver ned, hvad der skete uden at redigere eller rationalisere dine ideer. Derefter kigger på hver tanke eller tro separat, stille følgende spørgsmål:

  • Er det helt rigtigt? Har du brug for flere oplysninger?
  • Er det fremme din helbredelse? Er det følelsesmæssigt gavnligt at holde fortæller dette til dig selv?
  • Er dette en af ​​de giftige tænkning mønstre?
  • Det er en bemyndigelse eller en begrænsende tro?

8. Se på gerningsmanden, bortset fra hans handling, der vejer det gode mod det onde.

Dette trin har man ser nærmere på den person, der forurettet dig adskilt fra deres fejlagtige handlinger eller endda deres velvillige dem. Dette tillader dig at se dem og deres adfærd mere objektivt, snarere end skift fra alt-godt mod alle-dårlige billeder af den person, som er vanskelige at forene. Accept ikke kræver, at du føler nogen bestemt måde mod den person, der såre dig; det bare beder dig om at se på den person, og hans adfærd til deres indvirkning på dig og dit liv. Du har måske undret, for eksempel, hvordan kan en person, der er så generøs over for andre være så sårende, og konkluderede derfor, at du måske var den, der var vanvittigt at føle sig så ondt. Personen kan have været generøs og hjælpsom over for andre, men hvis disse venlige handlinger ikke blev udvidet til dig, de var selektivt både generøs og tilbageholdelse.

9. Beslut nøje, hvilken slags et forhold, du ønsker, med den person, der forurettet dig.

I dette trin du beslutter på forhånd, hvordan du vil overordnet forholde sig til denne person - på grundlag af deres handlinger mod dig hidtil. Deres handlinger op til dette punkt, og ikke deres ord, fortælle dig, hvem de er, og hvad de planlægger at gøre i fremtiden. Hvis personen nægter eller er ude af stand til at gøre det godt igen, er det op til dig at beslutte, hvilken form af et forhold giver mening for dig under de givne omstændigheder. Hvis forsoning ikke er muligt, derfor er det muligt at selv at interagere med den person? Hvis ja, hvilke skridt du kan tage for at forblive autentisk til dig selv og stadig sammen på en konstruktiv og relativt rolig og selvsikker måde? I tilfælde af en person, der ikke længere bor eller er tilgængeligt, er tilgivelse en mulighed, nu eller i fremtiden? Vær blid med dig selv, og tage sig tid til omhyggeligt at overveje og reflektere over disse spørgsmål, ikke skyndte sig for at få svar, snarere at lade din indre følelse af visdom og vide at tale til dig. Hvis du ikke allerede, lære at stole på dig selv.

10. Tilgiv dig selv for fejl, mangler.

Sidst men ikke mindst, det afsluttende skridt er at fuldt tilgive dig selv for nogen af ​​dine egne fejl eller mangler i forbindelse med traumer. Husk det betyder ikke at kigge efter hvordan du ondt den, der forurettet dig. Det refererer snarere til, hvordan du kan have tillid til dem blindt, troede deres løgne, skylden dig selv, minimerede deres uret, stoppede tro på din pragt som et menneske eller afvist din egen lidelse, og så videre! Maya Angelou udtrykker det på denne måde: "Når du ved bedre, du gøre det bedre." På mange måder dine fejl eller mangler skyldes indgroede gamle måder at få din universelt menneskelige behov til sagen opfyldt, hvilket ikke gør det muligt at se alternative måder at reagere på dem, du elsker. Tilgive dig selv vil gøre det lettere at give slip på obsessiv tankemønstre, såsom at bebrejde dig selv for, hvad der skete, som kun ville holde dig fra at leve dit liv fuldt engageret med de mennesker og aktiviteter, du elsker.

Accept, en form for tilgivelse?

"Accept er ikke tilgivelse," Dr. Abrahms Spring påpeger. Det er snarere et kritisk valg, der gør det muligt for personen forurettet til fuldt ud at tage tøjlerne i deres egen helbredelse - uafhængig af de aktioner på den person, der forurettet dem.

I en vis forstand, accept er en form for tilgivelse, men som begge er udtryk for ægte kærlighed. Ligesom tilgivelse, på hjerte, accept er en udlejning gå af instinktive reaktion at såre tilbage eller gøre gengæld - og det udlejning gå, når sund, stammer fra en omsorgsfuld forståelse, at det er i den højeste interesse forurettet persons liv at gøre det. Ligesom medfølelse, både accept og tilgivelse invitere parterne til at se og forstå sig selv og andre empatisk, som mennesker, i forbindelse med naturlige livsprocesser, der, selv smertefulde, er i sidste ende designet til deres højeste gode. Det tager en enorm mængde af modet til ikke tilgive for tidligt, at give den anden til at træde til og gøre det godt igen, som det gør at reparere et forhold.

Tilgivelse og accept er vigtige ingredienser i at lære at elske helhjertet.

Uanset om du vælger at leve i accept, eller frygt i forhold til en tidligere forræderi eller mishandling, dit svar former derfor både den nuværende og fremtidige. Det er et valg mellem at lade de automatiske forsvarsstrategier at afgøre løbet af dit liv, eller bevidst adgang til styrken af ​​både dit mod og din medfølelse ved at vælge accept. Dine valg er stærke emotionelle energier, næret af din tro, ønsker, længsler, tanker og handlinger, etc., der effektfuldt bestemmer retningen dit liv tager.

I alt, accept er en transformativ følelsesmæssig holdning i livet, som, ud over at være energieffektiv, er en form for ægte kærlighed, uendeligt mere magtfulde end frygt eller skam, magt eller guilting én ind tilgivende for let eller for tidligt.

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Familier får olympisk feber

Post Daglige relationer

Fem øverste færdigheder bevist at lokke din kompis til at elske og respektere dig

Post Daglige relationer

Forhold: Hvad skal du gøre med?

Post Daglige relationer

7 retningslinjer for mastering meditation

Post Daglige relationer

At forstå vrede kan give kvinder mulighed for at leve autentiske liv

Post Daglige relationer

Om emnet for sund mod usund magt

Post Daglige relationer

Undgå disciplin ekstremer

Post Daglige relationer

Par kommunikation: 5 forudsætninger for at låse op fantasi (og komme ud af fastlåste steder), 3 af 5

Post Daglige relationer

Hvad er kodependens?

Post Daglige relationer

5 grunde til at huske din egen virksomhed denne ferie sæson

Post Daglige relationer

Er dit forhold nærende eller udmattende?

Post Daglige relationer

20 måder folk nægter deres egen forseelse på