Sådan snakker du med din alkoholiske partner | DK.Superenlightme.com

Sådan snakker du med din alkoholiske partner

Sådan snakker du med din alkoholiske partner

En af de mange ting, at afhængighed tager væk er evnen til at kommunikere ærligt og direkte. Det er ikke den letteste ting i verden til at begynde med.

Men intermarital kommunikation kan være endnu mere af et minefelt på grund af smerte og vrede og almindelig kaos udvirket af afhængighed. I de fleste tilfælde hver partner voksede også op i en familie, hvor grundlæggende sandheder - elefanter i lokalet - ikke var i orden at tale om, eller hvor afhængighed tyranni betød, at gør ondt og frygt blev ignoreret eller latterliggjort.

Med andre ord, hvis du er nu i et forhold med en aktivt afhængige partner, eller tæt på en person, der er, så prøv ikke at dømme alt for hårdt. Dom bare holder relationelle hjul låst på plads. Det er ikke, at de af os i en sådan situation er fej eller svag, det er bare, at vi er mest sandsynligt efter en bevidstløs ordre (indpodet i os fra begyndelsen) for at beskytte status quo, selv når denne status quo bringer elendighed og ensomhed.

Jeg troede, jeg ville give et forslag til mennesker, der føler fast eller fanget i en alkoholisk ægteskab, der måske ønsker at kommunikere, hvordan de føler, selvom at gøre det kan være skræmmende eller ubehageligt. Desværre, hvis du er interesseret i forandring - selv små skridt - nogle ubehag er uundgåelig. Selvfølgelig kunne man argumentere du allerede ubehageligt, så hvorfor ikke være ubehageligt og mindst sige sandheden? Normalt i at tage en ny handling skridt, uanset hvor lille, er der ubehag, derefter en rystende ”var det okay for mig at gøre?” Følelse, efterfulgt af - over tid, med gentagelse - en gentilslutning eller reparation til ens eget selvværd og integritet.

De to tommelfingerregler her er: holde det enkelt og fortælle sandheden. Det er så simpelt og skåret ned, at det tager praksis. (. Der er ingen skam i at øve med en nær ven, eller foran spejlet Dette er ikke skør, faktisk gør dette tager stort mod og er sandsynligvis kommer mod din tidlige udviklingsmæssige ”software”.)

Her er hvad jeg mener med ”keep it simple:” Forestil du er partner i en alkoholiker, der kommer sent hjem, beruset, vågner børnene (der begynder at græde) og derefter ønsker at argumentere om, hvordan du er en elendig partner, unsupportive og alle mulige andre ting, som alle relaterer til din partners usikkerhed, men er vred-making og sårende alligevel. Du forlod følelse rystet, såret og kongeligt kryds ved.

Den næste morgen, din partner vakler ud af sengen og sidder, hungover, ved morgenbordet. Dette kan eller kan ikke være tid til at gøre dette; du bliver nødt til at måle. (Og ideen kommunikerer, ikke ”få endnu”, når han eller hun er hungover.) Uanset hvad du gør, ikke engagere, når han eller hun stadig er beruset. Det er bare spildt energi, din partner bliver tanket, og vil ikke huske alligevel; det er ligesom at råbe på vinden. Din bedste chance er at vente, indtil din partner er ædru nok til at lytte, så du kan sidde ned og sige så roligt som muligt, ”Jeg ønsker at sige noget, og så bare høre mig ud.”

Det lyder sikkert som en meget ordentlig mundfuld, men enhver empati du kan skrabe op (og det kan være svært) vil hjælpe; prøv at huske din partner er mest sandsynligt (indadtil) skræmt, skamfuld og psykologisk tabt på havet. Jeg tror, ​​den idé, du ønsker at legemliggøre er, alkoholisme er din (flertal) fjende. Empati og medfølelse for dig selv er alt for godt: Begge du bliver holdt som gidsel af en dæmon.

Man kan sige noget, så roligt som muligt, ligesom: ”Du kom fuld hjem i aftes. Du vågnede børnene og startede råben på mig.”

Reaktionen kan være defensiv, eller tavshed, eller hvad. Det betyder ikke noget. Dette er ikke en samtale, i det mindste i begyndelsen. Dette er du gør et punkt, hvad der skete, og hvordan du føler om det. Du kan prøve, ”Vent, bare høre mig ud.” Eller, ”Please bare lytte. Det er svært at sige, og jeg har brug for at få det ud.”

Her er den anden side, om at fortælle din følelsesmæssige sandhed: ”Du har virkelig skræmte mig i aftes.” Eller: ”Det virkelig gør ondt mig, når du handler sådan. Du siger sådanne gennemsnitlige ting, når du drikker.”

Stop og lad det synke i et øjeblik. Du kan prøve, ”du vågnede børnene og flippede dem ud. Jeg er bekymret for, hvordan det påvirker dem, og vores forhold. Du er ikke en rar person, når du drikker.”Eller:”Jeg kan ikke leve på denne måde. Det skal stoppe. Jeg savner den person, jeg blev gift. Hvad kan vi gøre?"

Den angst, frygt og pres af et øjeblik som dette kan føre til en eller begge af jer sige, eller i det mindste at tænke: ”Er forholdet over, hvis det ikke stopper?” Eller ”Er dette en streg i sandet, 'stoppe eller andens?”jeg vil opfordre dig til ikke at gå der for nu.

Prøv først en periode med ikke-dramatisk, men ærlig kommunikation om den følelsesmæssige effekt af afhængighed eller alkoholisme. Ideen er at blødgøre panser og forsvarsposition, så både du virkelig kan forstå den toksiske effekt af den afhængighed på dit forhold. Justified selvom du måske være, at gå ind i en samtale ”læsset til bjørn” kommer ikke til at fungere. Du vil bare blive mødt med forsvarsreaktion og modangreb, stigende ensomhed og frustration på begge sider. Det kan hjælpe til at lufte din frustration til en ven eller rådgiver først, så prøv denne tilgang.

Hyppigheden af ​​din partners alkoholholdige ”episoder” er irrelevante. Hvad enten dagligt, ugentligt eller månedligt, er det stadig forstyrrende og forårsager lidelse. Det er nok til at berettige denne form for udveksling. (Selvfølgelig, hvis du eller dine børn er i fare for at blive skadet, en plan for at få alle ud af huset - til en vens eller et familiemedlems for natten, eller til et krisecenter, om nødvendigt - klart er i orden.)

Ligegyldigt hvad din partner siger - også selvom store løfter for at stoppe komme fosser frem - forsøge at undgå en afgørende Sommetider disse løfter er lavet som en måde at stoppe en smertefuld samtale ”plan”.. Lad det synke ind først. Grandiose løfter er lige så tomme som stenet afbøjning. Din partner kan sige: ”Nå, jeg vil stoppe, hvis du stopper nagende mig.” Man kan altid sige, igen, ”Please høre mig ud først, og lad os tale senere.” Cooler hoveder normalt føre til mere afbalancerede vurderinger.

Må ikke liste tidligere lignende hændelser. Keep it simple og ikke-dramatisk med en linje som: ”Det er ikke første gang.” Eller ”Det holder sker, og har brug for at stoppe.” Mindre er mere.

Må ikke haste kommer op med en handlingsplan. En ”handlingsplan” har den bedste chance for at lykkes efter nogle overvejelser og drøftelser har fundet sted. Indtil da står i din sandhed. Støt dig selv for at være ærlig, som du ville en god ven eller en af ​​dine børn at stå op til en tyran. Fordi alkoholisme er en bølle, ingen tvivl om, og ondsindet. Som de siger i bedring, ”den foretrækker døden, men vil nøjes med elendighed.” En ting er det hader er stille, ærlig følelsesmæssig sandhed. Den elsker drama, skrigende, forbandelser og trusler. Men at omskrive Marlon Brando, ”Magtfulde mennesker behøver ikke at råbe.”

Du er bange, du er såret, du er helt overvældet - og du ved det ikke er rigtigt, og det er ikke hvem din partner er på hjerte. Det er nok for en start.

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Forældre - støtte et voksen barn væk amok

Post Daglige relationer

Hvordan forbedre forholdet nærhed - stop med at tale

Post Daglige relationer

Socialmediernes indvirkning på relationer

Post Daglige relationer

Hvad er sunde grænser, og hvorfor har jeg brug for dem?

Post Daglige relationer

Mess: En mands kamp for at rydde op i sit hus og hans handling

Post Daglige relationer

Skat, vær venlig at rette mig ikke offentligt!

Post Daglige relationer

Fem grunde til at skyde din terapeut

Post Daglige relationer

Bryde fri: 9 tips til at overvinde frygt

Post Daglige relationer

Er utilfreds med dit udseende? Genindstil kriteriet om skønhed

Post Daglige relationer

Jeg hader min mand! bekendtgørelse og transformation af en gift kvinde

Post Daglige relationer

Hang gliding instruktør glider ind i psykose, genopretter naturligt, får phd, skriver bogen omtanke galskab

Post Daglige relationer

Professionel terapi omfatter aldrig sex lige?