Pornografi: Hvordan blokerer det sunde seksuelle forhold, 2 af 3 | DK.Superenlightme.com

Pornografi: Hvordan blokerer det sunde seksuelle forhold, 2 af 3

Pornografi: Hvordan blokerer det sunde seksuelle forhold, 2 af 3

Et centralt blok til sunde seksuelle relationer, som diskuteret i del 1, er, at porno skildrer seksuelle relationer blottet for følelsesmæssig intimitet som "den" normen.

Ud fra følgende betragtninger intimitet er en følelsesmæssig fornemmelse af sikkerhed og kærlighed, en følt sindstilstand og krop, der opstår, når kærlighed og kemikalie oxytocin frigives i blodet, og som danner et vigtigt grundlag for sunde seksuelle relationer, pornografi gør sex om kroppen dele og behandler folk som objekter til rådighed for andre objekt-personer.

Her er tre mere måder porno blokerer sunde seksuelle relationer i et par forhold:

2. Styrker tanken om, at, for mænd, sex svarer til selvværd

Porno fremmer idéen om, at, når det kommer til et kærlighedsforhold, intet er vigtigere end sex, og det er alt en mand har brug for at føle sig som en mand, og dermed, at føle sig elsket. Dette kommer med mindst to underliggende forventninger, at en mands følelse af selvværd afhænger af hans kvindelige partner til: (1) aldrig sige "Nej" til sex, når han ønsker det, og (2) aldrig bede ham om at gøre tingene " umandigt" ting, mere specifikt, 'kærlighed ting', han har lært at associere med, hvad kvinder og børn 'behov' for at føle sig elsket. En ideel kvinde "bør have" kun hvad der allerede behager ham, køn, og dermed aldrig generer ham med smålige anmodninger, som udgør en "trussel" mod hans følelse mandig.

Med andre ord, denne tankegang hævder, at en mand ikke kan føle sig elsket, hvis han er elsket, eller elsker, den måde en "kvinde elsker" - som om der er virkelig sådan en ting - at han skal undgå denne "kærlighed stuff' for at bevise maskulinitet. 

Der er store omkostninger for mænd (og kvinder), når de køber ind i denne idé at inkludere, at: 

  • Det opstiller en dobbelt standard; og i et partnerskab, når den ene partner føler snydt, både taber - og enhver "vinder" er blot illusioner.

Denne dobbeltmoral siger, at fordi sex er, hvad en mand "behov" for at føle sig "elsket som en mand, og en mand, afhænger af hans partner til at føle sig som en mand, en 'god' kvinde skal lægge sine følelser og behov for" nærhed," og lignende, for at fokusere på, hvad han har brug for fysisk, mentalt og følelsesmæssigt, og han er afhængig af at føle sig som en mand.

Dette sætter op stive forventninger. Mænd vokse op følelse ret til sex, og forventer, at deres partner til at være til rådighed og opmærksomme på deres "behov" for sex. Det er ikke kun sex, husk, det er en tro på, at hans selvværd som en mand, der er på spil. Således bør en kvindelig partner aldrig klage eller bede sin partner for "emotion ting" for at sikre, at han ikke føler sig "utilpas" som en mand, det er helt okay og forventes for hende at gøre ting ud af hendes comfort zone, hvis det er hans fornøjelse.

Problemet med denne dobbelte standard er, at et menneske forhold er en følelsesmæssig forbindelse mellem mennesker, periode. Forventningerne til mænd til at undertrykke, fornægte, selv hader eller hensyn med foragt, deres hardwired indre emotion-drev til at skabe et meningsfyldt forhold til sig selv og et andet menneske er både urealistisk og umenneskelig. De emotion-drev er behov ikke ønsker for mennesker at noget i livet. Mænd og kvinder både er hardwired til længes efter meningsfulde relationer, og det omfatter ømhed, menneskelig kontakt, nonsexual hengivenhed og "kærlighed ting," osv så virkelig som fysiske behov for ilt eller vand, disse længsler er også de mest magtfulde motiverende kræfter for de fleste alle menneskelige adfærd.

Disse er vigtige måder et forhold dannes. Og de beriger sundhed og lykke ved at frigive hormoner, der nærer celler. En dobbelt standard i denne størrelsesorden kan ikke, men give problemer for par, opsætning af både mænd og kvinder til at mislykkes i at skabe et sikkert, langvarig relation og sexliv.

  • Det opstiller begge parter til at besætte på "fastsættelse af anden," om end på forskellige måder.

Det tvang for mænd og kvinder til at fastsætte hinanden er et reelt problem. Mænd og kvinder er blevet konditioneret, om end på forskellige måder, at behandle hinanden som svage og ikke i stand til. I en verden, hvor visse grupper er konditioneret til at tro, en magt er ret livssyn, overlegenhed på grundlag af dominans, osv, er normer, der spredes som kræft, der forårsager mennesker til kamp efter måder "at betyder noget" på grundlag af søger at identificere og "fix" andre svagheder, fejl. Således mænd og kvinder som partnere - og forældre - for ofte søge at noget, og føler sig "nødvendig", ved at behandle den anden som svag og ude. 

Sandheden skal frem, i større eller mindre grad, både mænd og kvinder er blevet kulturelt uddannet til at se ned på det modsatte køn.

For eksempel, som en gruppe, er mænd konditioneret til at tænke på kvinders "emotionalitet" som en svaghed, bevis for mindreværd, endda "vanvid". Fra drengeårene, mandlige partnere (såvel som fædre, brødre, etc.) alle lære at se det kvindelige køn, i almindelighed, som tilbøjelige til "emotionalitet," at mænd er nødt til at sikre sig mod (holde sig væk fra) nogen indflydelse (for at undgå blive kaldt tøsedrenge, etc.). Mænd føler "nødvendig" i deres relationer ved at opfylde deres job af "fastsættelse" kvinder, som de gør børn, at opføre sig som voksne.

Til gengæld er kvinder som gruppe overordnet betinget til at tænke på mænds behov for at "vinde" eller "føle sig overlegne," at afvise i stedet lytte eller bekymrer sig om andres følelser, osv Fra barndomsveninder, mest kvindelige partnere (såvel som mødre, søstre osv) lærer at behandle mænd som "usikker", at de er afhængige af kvinder har brug for at "beskytte" mænds egoer, at lade mænd én op, så de kan føle sig vigtig, "i kontrol," osv (og dermed til undgå at blive kaldt "egoistisk" eller "kontrollere", osv)

Siden dybt ned, intet menneske kan lide at blive behandlet som et projekt, der skal "faste", forsøger at gøre altid give problemer i kærlighedsforhold (til sidst, hvis ikke i første omgang). Mennesker er hardwired til at fortolke deres partners forsøg på at "løse dem", ikke kun som ukærlige, men også som misbilligende, afvisning eller foragt, etc. Dette udløser core frygt, og dermed kroppens overlevelse systemet, forsvar!

Ikke overraskende, hver reagerer beskyttende for at protestere en sådan handling, og en af ​​de mest almindelige måder er ved at modstå den andens forsøg på at påvirke. Igen kan en partner gå sammen i første omgang; når de begynder at føle sig snydt, de begynder at modstå. Det er her, den magtkamp begynder, og relationer begynder at gå syd.

Modstand er en form for vrede, som kan udtrykkes udad eller holdes inde (og handlet ud, passiv aggression). Forudsigeligt:

Modstand af en partner vokser proportionalt med, hvor meget pres, de (opfatter) fra den anden at "pynte" dem.

Væksten af ​​resistens er ikke en chance resultat af den måde; det er lov. Menneskelige relationer er underlagt fysikkens love, i dette tilfælde, Newtons tredje lov om bevægelse:

"Enhver handling har en lige og modsat reaktion." 

Det sker i soveværelset også. Når en kvindelig partner siger "nej" til porno, eller visse seksuelle handlinger (at han ses på porno), er det ikke ualmindeligt, at mænd at synes, at der er noget "galt" med deres partner seksuelt, når hun gør indsigelse mod porno eller visse seksuelle fantasier. Antages der er noget "galt" med hende, og tænker det er hans opgave at "pynte" hende til at ønske, hvad han ønsker, begynder han at presse hende til at overholde. Jo mere han forlanger, at hun vil have mere sex, jo mere slukket hun får.

Baseret på vildledte opfattelser, giver det mening, at mænd kan føle sig snydt eller afvist, når de hører "nej" til sex, måske endda føle sig utilstrækkelig, kastreret. Han er sandsynligvis at spekulere:? Hvad kan han gøre for at få hende til at stoppe denne "neediness" for "følelsesmæssig" ting "Er hans præstation mangler Hvorfor ikke sex ikke gøre hende føle sig elsket Er der en anden mand Hvorfor er hun??? så svært at behage (seksuelt)?

I mellemtiden er hun sandsynligvis mærkeligt: ​​Hvad kan jeg gøre for at få ham til at føle sig vigtig (så han derefter gør mig som om jeg er hans nummer et)? Hvorfor han ikke fortælle, hvad han tænker? Hvorfor vil han skubbe mig væk eller nægter at tale om mine følelser eller "vores" forhold? Hvorfor det virke som en konkurrence?

De har hver især forsøgt "alt" til "fix" den anden, trods alt, så der må være noget galt med "de andre".

Selvfølgelig den "rigtige" Problemet er ikke ham eller hende, er det snarere de fremherskende begrænsende overbevisninger, mere specifikt, romantiserede kærlighed til kvinder, og Eroticized dominans for mænd.

Porno er ansvarlig for at skabe en stor kløft mellem mænd og kvinder i soveværelset, indstilling mænds skibe at sejle i en retning mod en køn, der er for det meste om performance, orgasme, kropsdele, nyhed, etc., og kvinder skibe i den anden retning til sex og sanselighed er forbundet til deres niveau på 24 - 7 følelsesmæssig intimitet, nærhed, fælles kommunikation, gensidighed og partnerskab mv

  • En anden omkostning er, at mænd opfatter deres partners forsøg på at følelsesmæssigt forbinder som en konkurrence for hvem der er i kontrol. 

Det er ikke ualmindeligt, at de fleste mænd til at fortolke en kvindelig partners klager, ønsker eller anmodninger som egoistiske, krævende, kritik - og forsøg på at være "i kontrol." Det er sandsynligt, fordi, fra drengeår, i modsætning til kvinder, mænd lærer at betragte relationer som hierarkisk, for eksempel, at der er en TOPDOG og underdog, og at underdog er "altid" kappes om at tage væk TOPDOG status. Når dette sker, en mands hjerne er på vagt, og deres krop overlevelse-system i klar position, hyper-vagt og alarm for eventuelle tegn på, at hans kvindelige partner er konkurrerer om, hvem der er "i kontrol." 

I modsætning hertil kvinder tænker på deres relationer som partnerskaber, to personer, der arbejder sammen, gensidigt ønsker at gøre hinanden glade og tilfredse. Når de gør anmodninger, selv simple ens, såsom at bede om blomster på Valentinsdag, eller tilbringe tid sammen, osv, mænds hjerner ofte går på vagt. De har været advaret om, at kvinder kommer til at tage en mile, hvis du giver dem en tomme.

 

Mænd ikke kun modstå, de synes også, det er deres job at "pynte" deres partners "følsomhed" med logik - og, mere ofte ikke, de bruger en vifte af taktikker kendt som gas belysning, som er designet til at holde kvinder føler forvirret, skøre andet gætte sig til osv

Til en mandlig partner, når hun udtrykker "ønsker", det viser forholdet til en konkurrence af slags, hvem der er i kontrol. Dette følger af den overbevisning, at: det er "hendes" job er at sørge for sine ønsker og behov er i fokus for hendes opmærksomhed; således hans opgave at holde vender hendes "tanker" fra hende ønsker og følelser tilbage til sit.

Til de fleste fyre, det er fair spil at gøre, hvad der er nødvendigt for at vinde, hvis blot at blokere en "modstanders" forsøg på at "vinde" eller kontrollerer dem. Når disse forsøg mislykkes (og de altid gøre, fordi de undlader at skabe et sundt forhold), mænd har tendens til at skyde skylden enhver følelse af utilstrækkelighed, afvisning mv, på deres partner.

Det største problem med denne tilgang, er, at det efterlader både mænd og kvinder at såre, uopfyldte, følelse utilstrækkelig, magtesløs og ineffektiv, når de ser, at forholdet til den person, de elsker er i fare. Det er et sæt op til at mislykkes; både mænd og kvinder arbejder på kant med hinanden. Ikke fordi der er noget galt med dem; snarere fordi de kulturelle overbevisninger, de har arvet om, hvad det betyder at være en "rigtig" mand og en "god" kvinder er et sæt op for både at mislykkes. Mænd er nødt til at lykkes ved at sikre kvinder mislykkes i deres forsøg for nærhed; og kvinder er nødt til at lykkes ved at sikre deres forhold er tæt og sikkert. , Og sætter ansvaret for succes i deres forhold alene på den kvindelige partner. De har hver føler sig magtesløse til at skabe et forhold, der giver dem følelsen af ​​kærlighed og tryghed de begge stræber, som alle sunde mennesker gør.

De er som skibe, der passerer i nat, Søger glæde i modsatte måder, der neutraliserer hinandens indsats. Mænd søger nydelse og se deres kærlighedsforhold som et spil af sorterer at bevise "hvem der er i kontrol," og kvinder søger glæde af og se deres kærlighedsforhold som et partnerskab af to arbejder mod at gøre hinanden glade.

Sandheden skal frem, hvis partnerne ønsker gensidigt tilfredsstillende seksuelle relationer i forbindelse med et gensidigt tilfredsstillende langsigtet sikker forhold, begge skal arbejde på fuld tid som et team af partnere til at gøre dette til en realitet. Et partnerskab tager to. På samme måde, som et interessentskab ville mislykkes, hvis den ene partner er tjekket ud, et par forhold tager to.

Derudover øger dette skylden-spil mønster. Hvis det er en kvindes job at gøre en mand føle sig som en mand, og han er ikke glad eller forholdet svigter, det betyder "hun" har slået fejl. Hvis det er en mands job at romantik hende og gøre hende lyst behov, og hun er ulykkelig og føler unappreciated for alle hun har gjort, betyder det "han" har slået fejl. Og den sandsynlige reaktion skylden? Blame tilbage. Der er intet mønster mere garanteret at gøre en person, mand eller kvinde, føler sig "magtesløs" end skylden. Ikke underligt mænd og kvinder så ofte beskylder hinanden for at forsøge at være "i kontrol."

  • Det gør jorden moden til narcissisme og codependency at vokse, en dans af neediness, hvor den ene partner spændt horder al den opmærksomhed på både glæde, smerte mv, og den anden ængsteligt benægter deres egne behov og ønsker, at fokusere på glæden og udtrykke smerte behov den anden. 

En anden omkostning er, at "maskulinitet" er defineret som en skrøbelig koncept, at både mænd og kvinder, hele samfundet ængsteligt behov for at håndtere med omhu.

Fra drengeårene, mænd lærer de har at holde bevise sig selv som overlegen i forhold til hinanden, og de er særligt forpligtet til at bevise overlegen i forhold til deres kvindelige partner.

Fra barndomsveninder, kvinder lærer at benægte, hvad de har brug for eller ønsker, og at være rart, at ikke såre andres følelser, og for at bevise, at de vil ofre sig for at holde deres forhold.

Kort sagt, er dette en uddannelse samlet for narcissisme for mænd, og codependency for kvinder, som stammer direkte fra barske forventninger til mænd og kvinder i traditionelle roller.

Fra drengeår mænd forventer løbende ros fra kvinderne i deres liv, og fra mændene i deres liv, de forventer afstand og hårdhændet behandling, en meddelelse, der først og fremmest over menneskelige følelser, selv et barns, en mands job er at gøre sikker på at han viser status, som master.

Dette miljø er moden til narcissisme til at vokse. Feeling overvurderet med den ene forælder, han lærer fra mændene i sit liv, at mænd er at ignorere kvinders følelser anmodninger, som bevis på deres overlegenhed og retmæssige dominans. For de fleste mænd, barndom betyder følelsesmæssig omsorgssvigt. Det er ikke underligt, at mænd er afhængige af kvinder til at tage sig af deres følelser, og bebrejder deres partnere for eventuelle tegn på følelsesmæssig svaghed - en opgave, der er menneskeligt umuligt.

Ideologien pålægger en kunstig dikotomi på de følelsesmæssige systemer af mænd og kvinder. Der er følelsesmæssige tabuer for ”gode” kvinder til ikke udtrykker følelser af vrede, frygt, had eller vrede. Mænd er afskåret fra at udtrykke følelser af frygt, såret, sorg, og følelser af enten sårbarhed eller overflod i almindelighed; mænd er beskæmmet at ikke føle disse følelser, selv om de er menneskeligt som blod, der løber gennem vores årer.

I stedet for at arbejde på den følelsesmæssige forbindelse mellem dem, og at få professionel hjælp, men "forventer" at være i stand til at "pynte" deres "følelsesmæssige" partnere med logik, og bruge en bred vifte af taktik til tavshed eller få dem til at tænke, hvad de re klager over er "skøre" eller "ikke noget." Kæmpe og frugtesløse energi affald til begge.

Dette sætter mænd og kvinder op til at mislykkes i den virkelige verden at forholde sig til kvinden i deres liv, og baner vejen for den "behov" for at flygte til fantasy land porno hvor fantasy kvinder aldrig "true" en mands ego, der er okay med "mænd bliver mænd," aldrig "true" en mands ego ved at bede dem om at tage ansvar eller "arbejde" på deres forhold. I fantasy jord, mænd aldrig behøver at forlade den aldrig-neverland verden af ​​"drenge bliver drenge" de havde i barndommen. 

I realiteten disse kulturelle normer producere en enorm modsætning mellem kvinder og mænd, og det er ikke fordi de er fra Venus eller Mars. Den afbryder er snarere på grund af visse fremherskende overbevisninger, romantiserede idealer, der eroticize mandlig dominans og kvindelig passivitet, som definerer mænd og kvinder på måder, der begrænser deres muligheder for at blive personligt omdannet i deres kærlighedsforhold.

3. Betingelser mænd til at tænke på sex som et våben af ​​magt.

I en modig og indsigtsfuld gennemgang af de kæder, der kan fængsle den mandlige hjerte, Brydning med kærlighed: Hvordan Mænd Struggle med Intimitet, psykolog Dr. Samuel Osherson undersøger, hvordan mænd i vores kultur kamp fra drengeårene med ambivalens for at skulle opfylde de standarder, der definere maskulinitet i form af fjendtlighed mod følelser af ømhed og sårbarhed-især dem, vi har mærket som udelukkende kvindelige-, der er afgørende for dannelsen af ​​sunde intime relationer.

I en stikkende kritik af mainstream pornografi, Dr. Robert Jensen tilføjer følgende:

”Mænd typisk forbruge pornografi netop for at undgå kærlighed og hengivenhed. Det betyder pornografi har et problem. Når alle følelser er drænet fra sex bliver det gentagne og uinteressant, selv til mænd, der ser primært for at lette onani. Fordi det nye ved at se sex på skærmen til sidst aftager, pornografi har brug for en kant. Pornografi har at trække på nogle følelser, dermed den grusomhed.”

Pornografiske billeder er en distraktion væk fra intimitet frygt. Husk, "rigtige" mænd er ikke til at have frygt, ikke at føle smerte, ikke at føle sig såret. Det er et reelt problem, en såret en. Mænd er mennesker, og visse centrale frygt for utilstrækkelighed, udstødelse, efterladelse, osv, er universelle. De er menneskelige frygt, og har intet at gøre med køn.

Der er et problem med den måde mænd socialiseres fra drengeårene, hvilket efterlader dem følelsesmæssigt uforberedt til at oprette forbindelse som ligemænd. I mainstream, er magt defineres som et nul-sum konkurrence om dominans, og bevis for overlegenhed på grundlag af hvem undergraver hvis vilje. Præmien? Selvværd. I modsætning hertil partnerskab definerer magt som den magt til at gøre hinanden glade, og skabe en stor sammenhæng.

Man kan sige, at porno er frygt for intimitet maskeret af sekundære følelser af intens vrede, had, vrede mod følelser eller symboler, at mænd har lært at associere med ringere status, svaghed eller sårbarhed, at kvinder repræsenterer-impulser, at mænd har været konditioneret til at hade, undertrykke, disown inde i dem som en måde at møde de traditionelle normer for maskulinitet. Pornografi er et middel til eksternt udragende denne selvlede på kvinder.

Osherman hævder, at et af de mest kritiske spørgsmål mænd står er den manglende evne til at omfavne deres længsler for nærhed uden kamp, ​​fornægte, undertrykke dem ved at sætte op defensive vægge mod dem. Disse standarder røre en kamp mellem konkurrerende dele af sindet inde mænd, en indre konflikt mellem det menneskelige behov for følelsesmæssig intimitet og forbindelse med de lige så stærke følelsesmæssige behov for personlig anerkendelse og accept af sig selv som unikt værdifuld og i stand. En lignende dog anderledes konflikt af disse dele af sindet ulmer inde kvinder.

Det er ikke ualmindeligt for mænd at synes, at der er noget "galt" med deres partner seksuelt når hun begynder at protestere, undgå eller sige hun ønsker "mindre" sex. Mandlige partnere antage, at der er noget "galt" med kvinder, og det er en del af deres job at "pynte" dem, så de ikke er så "følsomme", "følelsesmæssig" og "trængende med kærlighed kram", og kvinder antager, at hun bare har brug for at holde forsøger at "forstå" hvorfor han benægter eller ikke synes (at have) for at forstå, at for eksempel, noget han "gjorde" såre hendes følelser. Dette sæt op er grusom til både mænd og kvinder. Desuden er det udhuler eller blokerer dannelsen af ​​følelsesmæssig intimitet og empatisk forbindelse i et parforhold, men udhuler også sunde seksuelle relationer.

4. Socialiserer mænd til at se kvinder som sexobjekter, snarere end mennesker

Pornografi er en fantasi verden, der gør det nemmere for mænd at føle sig som mænd, og ønsker derfor at flygte til, hvor kvinder er tilfredse med at være sexobjekter, og aldrig har forventninger til følelsesmæssig intimitet, nonsexual hengivenhed, kommunikation mv

Når det kommer til sex, porno socialiserer mænd til at se kvinder som objekter for nydelse. Kvinder ses som forlængelser af mænd, deres eneste og vigtigste behov for at få ham til at føle sig som en mand, for at holde magten ham op, for at holde ham glad, for at finde, hvad der bringer ham glæde, og ikke klage over "for meget sex" eller " sårede følelser."

Rigtige mænd bør gøre kvinder glade ved at være gode udbydere og udfører i sengen. De er også "formodes at" undgå den følelsesmæssige ting. Det er almindeligt for mænd at se kvinders anmodninger, krav om følelsesmæssig forbindelse, fælles kommunikation som svaghedstegn, defekt, bevis for underlegenhed af det kvindelige køn.

De tager ikke personligt, og måske tror, ​​det har at gøre hverken med deres præstationer, eller at deres koner løj og bedrog dem i starten af ​​deres forhold - en tid, hvor de reagerer seksuelt.

Mænd kommer parat til at opfylde deres rolle som "fastsættelse" denne defekt i deres partnere, og når deres forsøg mislykkes, de føler sig modløs, utilstrækkelig, og ligesom de fleste mennesker, de skylden den anden for ikke at føle glad eller opfyldt.

Som et resultat af at se deres partnere som "ikke" normale og behøver at være fast, kan mænd være afvisende og se ned på deres partnere med foragt, måske se dem som defekt, ringere, svag osv

Faktisk udtrykke sårede følelser opfattes som "ikke normal", "svaghed" eller "underlegenhed." Stærke personer ikke klage over følelser og kommunikation. En mandlig partner kan reagere ved at være afvisende eller shaming. Ideen er "godt"; trods alt, de gør det samme med sig selv eller andre mænd til at undertrykke sårbarhed.

I mellemtiden, jo mere følelsesmæssig forbindelse er fraværende for kvindelige partnere, jo mere indflydelse det har på deres sexliv, og hendes libido.

Da kvinder har forskellige forventninger til nærhed og fælles intime kommunikation og så videre, er det ikke usædvanligt for kvinder at begynde at føle brugt. De ønsker nonsexual hengivenhed, men hvis de begynder at lægge mærke til, at det "altid" fører til sex, på et tidspunkt, de begynder at trække sig væk fra alle rørende og hengivenhed. Dette er rødt flag, at forholdet, ikke bare køn, er i fare.

Under disse betingelser, hendes hjerne ubevidst danner nervebaner, der forbinder sex med noget, hun "dreads" eller føler er en "byrde", og tvinger sig selv til at gøre for at ikke føle sig skyldig eller forstyrre ham. På et tidspunkt, vil hun sandsynligvis opleve tab af ønsket om hendes partner - eller hendes libido.

Dette er ikke teori her; dette er videnskab. Hjernen er altid lære, danner sammenslutninger, som en del af denne proces. Det fungerer på samme måde, som tvinger et barn til at spise broccoli risici, som de hader denne nærende grøntsag for livet.

Fortsatte i del 3

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Er livet coaches det værd? Hvordan man ved

Post Daglige relationer

Intet får mig til at føle sig mere værdiløs og bare dum end min stavning

Post Daglige relationer

Alternative veje til mental sundhed genopretning

Post Daglige relationer

5 enkle trin til at skabe en ny vane, der stikker

Post Daglige relationer

Organiser dit skrivebord for at øge produktiviteten

Post Daglige relationer

Manglende succes: 15 citater om fiasko, der giver håb

Post Daglige relationer

Klinikere på sofaen: 10 spørgsmål med psykolog susan orenstein

Post Daglige relationer

Når dit underbevidste sind virker som en skræmt forælder

Post Daglige relationer

Thanksgiving 2017 - hvordan ser dit ud?

Post Daglige relationer

Hjælp dit barn til at føle sig overbevist om deres unikke kvaliteter

Post Daglige relationer

Erfaret hjertesorg? De 5 stadier af opgivelse

Post Daglige relationer

Sådan genkender du dit sande selv