Paradokalet for ægte kærlighed: hvorfor elsker dig selv er lig med at elske din partner (og omvendt) | DK.Superenlightme.com

Paradokalet for ægte kærlighed: hvorfor elsker dig selv er lig med at elske din partner (og omvendt)

Paradokalet for ægte kærlighed: hvorfor elsker dig selv er lig med at elske din partner (og omvendt)

seyed mostafa zamani via Compfight

Tilladelsen til fuldt ud at elske og omfavne dig selv og livet med undren, en medfølende kærlighed og accept er ikke nogen lille sag. Paradoksalt nok, du har brug for din egen kærlighed og accept til fuldt ud og virkelig elsker din partner (og omvendt.).

Hvorfor?

Flere grunde. For én, er det umuligt at være i et kærlighedsforhold og ikke såre hinanden. Det er par for kurset. Du er to forskellige personer. Du hver bringe unikke styrker, gaver, intelligenser og energi til forholdet. Hver bringer også forbi sår, gør ondt og smertefulde oplevelser i tillæg til en "ny" ophobning af uløste ondt mellem jer. Hver længes efter at føle sig værdsat for deres styrker, og alligevel på et tidspunkt hver har en tendens til at sidde fast med fokus på partnerens fejl, svagheder, mangel på forståelse, værdsættelse, etc.

For det andet, naturen synes at elske at samle to personer i et par forhold, der har tilsyneladende modsatrettede tilgange på flere områder, især når det kommer til, hvordan de reagerer på smerte eller stress. Smerte er ikke problemet dog. Smerte er en del af væksten, læring, og strækker sig ud af gamle komfortzoner at realisere nye muligheder. Den kliché "ingen smerte, ingen gevinst" er mere end en retningslinje; det er loven i fysik. Det virkelige problem har at gøre med, hvordan de enkelte partnere reagerer (defensivt) når der beskæftiger sig med smerte, det vil sige, ekstreme enten vælter eller afmonterer fra smerte.

For det tredje, den hurtigste, mest effektive måde at forhindre defensiveness i at overtage og styre udfaldet af en situation, eller dit liv sammen for den sags skyld, er at udvikle din egen evne til at aktivere en følelse af bevidst-kærlighed tilstedeværelse i øjeblikke, normalt udløse dig, så din egen krop ikke unødigt aktivere din krops overlevelse respons.

Alle ovenstående og flere er tegn på, at, fra naturens perspektiv, et par forhold er en top notch skole, hvor to intetanende personer ubevidst trækkes sammen, ikke fordi de fandt det "perfekte" en, der altid vil gøre dem lykkelige, snarere en partner der bringer visse matchende styrker (og sår), der, sammen, de udgør en ideel parring eller forhold, der nogensinde vil Spørg, hver at vække - på et tidspunkt - så de kan deltage fuldt ud i naturen plan for deres egen og hinandens healing og transformation, som de lærer at give slip på gamle komfort zoner og i stedet give efter måder, der strækker sig, opdage og holde tro på kapaciteten af ​​hver til at elske både sig selv og den anden bevidst og helhjertet.

Ægte kærlighed er et stadigt voksende kapacitet, der dyrkes som et resultat af de bevidste og indre-drevne indsats fra to partnere til at hænge på - at gøre, hvad det tager for at holde håbet, troen på den menneskelige kapacitet af både kærlighed - så de kan danne og give næring til en helbredende forhold, som de deltager i processer, der hjælper hver lærer, stræk og opdage, hvordan man autentisk elske sig selv og andre med hele deres hjerte - og bevidste sind.

Hvad selv-kærlighed ikke.

Først lad os se på, hvad selv-kærlighed er ikke.

  • Det er ikke et valg at sætte din "ønsker" først uden tankevækkende og bevidste overvejelser også til din "behov," fysiske, følelsesmæssige, relationelle.

Self-kærlighed kan ikke blot "give" dig selv, hvad du ønsker eller hengive sig til hvad du har lyst til at gøre eller gør du føler dig godt eller godt tilpas. Der er trods alt en endeløs liste af ting, der føles godt eller behageligt, såsom junkfood og sladre, som er farlige eller skadelige for alle aspekter af dit liv. Derudover er du kabling med emotion-drev, eller behov, som er relationelle karakter.

For at teste dette, forestille sig, at du er med en ny træner på gym - eller en potentiel arbejdsgiver, hvem der interviewe dig til et drømmejob. Derefter forestille dig selv at fortælle dem, at din tilgang til succes er at kun eller hovedsagelig gøre hvad du vil, og for at undgå at gøre, hvad der gør du føler dig ulykkelig eller ubehagelig osv Hvordan forestiller træneren eller intervieweren vil reagere? De er tilbøjelige til at pege på den første afkørsel, ikke? I begge situationer vil denne holdning alene sandsynligvis garantere, både: en ende på en potentielt fordelagtigt forhold (med en ny træner eller arbejdsgiver); og manglende realisere dit mål om enten at komme i form eller landing jobbet af dine drømme.

Tilsvarende i dit parforhold, ville denne tilgang garantere, at du ikke vil opfylde dine ønsker eller behov... Ikke fordi du ikke kan... Snarere fordi du ikke er investeret i at deltage i processer, der styrker dit forhold, som er velegnet til at være et springbræt til din personlige succes så godt. På den lyse side, holdningen selv peger på, hvad du kan arbejde på at: hindrer dig i at realisere dine egne længsler i forholdet.

  • Det er ikke en løsning, der lægger vægt på selvstændighed frem for alt andet, understøttet af en holdning af "du gør dine ting og jeg vil gøre mit."

Den vestlige vægt på selvstændighed som en værdi lærer os at knytte uafhængighed med styrke og status. Denne værdi systemet kan lægge pres på par at henvende sig til løsninger, der fører hver at leve separate liv. Den partner, der opretholder denne holdning kan også føle sig mere og mere ked af det eller har ret til følelser af vrede eller bitterhed mod den partner, der klager. Naturligvis dette kan føre til stigninger i ensomhed, fremmedgørelse, skilsmisse og separation, utroskab, samt fysisk og eller følelsesmæssig vold. Et partnerskab er i sagens natur en indbyrdes afhængig forhold mellem to personer.

Hvis du ejede et interessentskab, for eksempel, ville du forvente at blive en succes, hvis din virksomhed-partner tog tilgangen af ​​"du gør dine ting og jeg vil gøre mit" når du gik til dem at drøfte en virksomhed bekymring? Dette er blokeringspolitik, og bør betragtes som både som et signal, eller røde flag, at business-partnerskab er i fare, og har brug for professionel hjælp til at overleve. Ligeledes er det tager to personer til at skabe en sikker og levende parforhold. Ægte kærlighed er en forpligtelse mellem to indbyrdes afhængige individer. En tilfredsstillende forhold er et, hvor du deltage fuldt ud i partnering side om side med den specielle person i dit liv. At ignorere din partners følelser, og især deres følelse af sikkerhed i forholdet, er at ignorere dine egne. Der lægges vægt på selvstændighed vil ikke arbejde for at danne en sund partnerskab.

  • Det er ikke en begrænsende tro, der fortæller dig "der er ikke noget du kan gøre" indtil "de andre" ændringer eller "værdsætter dig," og taler du ud af at tage tankevækkende handlinger, der siger du pleje.

Intet er måske mere ødelæggende for et parforhold end en ventende spil af skylden-og-straffe. Hvorvidt partnere udtrykker skylden udadtil i vrede angreb eller sarkastiske kommentarer, eller blot gryderet inde føler stadig fortørnet over den anden, skylden altid efterlader hver blamer følelse magtesløse inde, for ikke at nævne også uelsket, misforstået, der ikke understøttes, uretfærdigt kritiseret eller påskønnet, etc. Disse følelser vil ikke gå væk med tiden; de er mere tilbøjelige stedet at intensivere til tilstande af raseri eller bitterhed. De skal håndteres med omtanke med kærlighed og omsorg, og en forpligtelse til at afslutte nogen spil ventetid spil "skylden-og-straffe", der udhuler det sjove og intimitet i et forhold. Det starter altid med de enkelte partneres vilje til at gøre indre helbredelse arbejde.

Hvad egenkærlighed er.

I sidste ende, din egen kærlighed er en kultiveret evne til at skifte til en bevidst tilstedeværelse af sind og krop i øjeblikke, når du står over for udfordringer eller udløser. Uden at gøre din del for at selv-aktivere din krops afslapning svar (dermed forhindre din overlevelse systemet i at overtage), dit sind og krop ikke kan arbejde sammen på dine vegne.

Du tror måske, du har "prøvet alt og intet virker," men det er ikke muligt at løse forholdet spørgsmål, når du ikke har forbindelse til, hvad der foregår inde i dig i "real time", når en udløser bliver aktiveret. Er det rimeligt at forvente dig selv (eller partner) til problemet løse, når din overlevelse systemet er følelsesmæssigt kastede dig frem og tilbage og lege med din fantasi - ind i fremtiden ene øjeblik, ængsteligt at bekymre sig om noget, der måske aldrig ske - og tilbage til forbi den næste, fretfully dvæle ved tidligere beklagelser.

Evnen til at føle smertefulde følelser og forblive til stede, snarere end defensiv, er selv-kærlighed i højeste forstand.

Det er en vigtig færdighed begge parter har brug for at udtrykke eller håndtere følelser af frygt og vrede i særdeleshed, på måder, der støtter dem og hinanden for at vokse og styrke deres forhold.

Når kroppens overlevelse systemet aktiveres automatisk, du mister din evne til at træffe valg og forme resultater. Og det betyder, at på et tidspunkt, hvor du har mest brug for at oprette forbindelse til de fantastiske kapaciteter du har inde, dvs, for at gøre optimal valg, reflektere over tidligere og fremtidige erfaringer, eller at forestille sig nye muligheder, osv, mister du din forbindelse til energierne der er ideelt dit alene at kommandere. For eksempel:

  • Mange af vores udløser er følelser-kommando nervebaner, der blev lært i barndommen. Vi bringer disse gamle programmer i vores voksne relationer, og de synes at være særligt aktive, når vi danner et par forhold.
  • Fund i tilknytning forskning viser, at vores hjerner bliver kablet med tidlige vedrørende mønstre til primære omsorgspersoner, og at disse varige mønstre, hvis ikke ændret, kan have en effekt på vores vigtigste relationer livet igennem.
  • For at realisere opfyldelsen som voksne involverer kommer til udtryk med visse realiteter i livet, såsom dybere forståelse (integrere) visse barndom sår (frustrationer, forsømmelse, traumer, klager...), der vokser større medfølelse for os selv, samt nøglepersoner i vores liv, især vores forældre eller pårørende.

Dette lyder måske ikke som en god nyhed, i første omgang. Overvej muligheden dog, at naturen har "højere planer" for dig og din partner, for at vokse og helbrede og forvandle dig til at realisere dit fulde evne til at elske med hele dit hjerte gennem processer, der kan være smertefuldt, men sandsynligvis nødvendigt at udfordre og erstatte "gamle barndom måder" at tænke / føle / oplever dit liv.

Breaking fri for tidlig overlevelse-kærlighed kort

Elske dig selv er afgørende for at opholde sig på en stadig mere glædeligt omend smertefuld kursus. Det er ikke let dog at strække at udvikle dine reflekterende evner, til at overveje den paradoksale karakter af dit liv, betydningen af ​​dit forhold til dig selv og din partner, og effekten af ​​dine barndomsoplevelser på din nuværende dag parforhold.

For eksempel:

  • Som et spædbarn, var det kun naturligt at længes efter dine forældres udelte opmærksomhed, omsorg, varme, og så videre. Du havde ikke behov, eller evne, til at forstå, at dine forældre havde også deres eget liv (sammen med problemer, problemer og blandt andre, er det meget sandsynligt, at de havde uhelede sår i deres egen...). Når du og din partner bliver udløst, du sandsynligvis automatisk at gentage gamle reaktiv forældre-barn forhold mønstre, præget i hukommelsen celler.

I vorden, en narcissistisk udsigtspunkt er sundt. Faktisk et spædbarn overlevelse afhænger af deres behov for at være centrum for en forælders univers; et sundt barn søger aktivt den fokuserede, kærlig opmærksomhed af en mor, far eller pårørende bogstaveligt at sikre deres overlevelse. Som børn vokser, ideelt set, de lærer at give samt modtage, og få vænnet fra deres afhængighed af at tage.

Når give og modtage er off balance, et par forhold stagnerer med toksicitet apparater i det omfang den modtagende er trængende (narcissistisk) og give er trængende (codependent).

Begge former for neediness i sagens natur er egoistisk, da de i sidste ende forpurre den vækst og dermed velfærd en af ​​partnerne. Hvad blokerer vækst af én, blokerer væksten af ​​den anden, og deres forhold.

Neediness og codependency er frygt-baserede mønstre tilsluttet vores tidlige overlevelse-kærlighed kort. Narcissisme kan beskrives som en frygt for at skulle tvangsmæssigt fat for at få, aldrig tillidsfuldt eller følelse, hvad de "får" er nogensinde nok til at få dem til at føle sig "godt nok". Tilsvarende codependency er en frygt for at skulle tvangsmæssigt at give for at holde bevise deres "give" er god nok til at få dem til at føle sig "godt nok".

Et forhold, som en matematisk ligning, er ude af balance, når give og modtage er ude af balance.

  • Som voksen, du nu har brug for en udvidet bevidsthed og forståelse for dig selv, en ny verdensanskuelse, der giver mulighed for at reflektere dybere på at forstå sig selv og din partner (måske også dine forældre...), først og fremmest som mennesker (og ikke blot forælder eller barn at "ikke bestået" eller "ikke var god nok," osv). Denne evne til at føle smerten af ​​separation eller nærhed uden at blive udløst, er en vigtig form for selv-kærlighed, som gør det nemmere at holde dig selv i balance, mens du tackler den vanskelige balancegang opgave at se både din partner - og selv - som separate endnu tilsluttede personer i forbindelse med dit parforhold.

Fra dette sted, kan du udtrække dybere forståelse af dig selv og dine forældre ved at udforske en 360 graders visning af dit liv, din historie og nuværende status. Søger at kende og forstå dig selv er en øvelse i sindet, der øger din evne til at acceptere, at de ligesom dig, hver person i dit liv (forældre, partner etc.) er i centrum af deres univers, men denne oplevelse deles af alle.

Kom gå løs fra giftige kærlighed

 

I en sund parforhold, tænkes, partnere er opmærksomme på, at deres største behov (ikke vil) er at give, at meningsfuldt bidrage værdi til deres forhold, og til aliveness (vækket kærlighed) af deres partner.

Så uanset om dit liv historie er, at dine forældre (r) undlod at elske eller give dig hvad du har brug for, eller at du har undladt dine forældre (r), prøve følgende to-trins proces:

  • Først minde dig selv, at den smerte du føler og har følt handler ikke om dem; det handler om dig og helbredte dig selv i forbindelse med forholdet.

Dette er vigtigt, så du fokusere din opmærksomhed på at søge at lære og bedre forstå dig selv og livet... Med en udvidet bevidsthed og evne til medfølelse og klog handling. For at gøre dette, så spørg reflekterende spørgsmål, såsom: Hvordan har du reagere på opfattet såret, sår (dvs. Forælder, der "ikke bestået" dig, eller hvordan du "ikke bestået" dem)? Hvad lærte du af, hvordan du reagerede - eller hvad siger det om dig? Hvordan har dine vanemæssige reaktioner formede retningen af ​​dit liv? Og, hvordan du i øjeblikket nærmer dig din partner? Hvad betyder denne smerte sige om, hvad du har mest behov, værdi og kærlighed? Hvad siger det om, hvad du har mest længes efter at skabe eller ændre sig i fremtiden? Hvordan har den smertefulde længsel hjulpet dig vokse? Hvordan eller hvor har du sidder fast i et eller flere områder?

  • For det andet, minde dig selv, at smerten dine forældre følte handler ikke om dig, det handler om dem.

Dette er afgørende, så du kan give slip på følelser-kommando nervebaner, der holder dig fast, tænker og behandle dig og dit liv, som om du stadig er 3 eller 5 år. På et tidspunkt, når du har behandlet og valideret den smerte du har oplevet (og du kan ønske at springe læse trin to for nu, hvis dette forslag intensiverer din smerte på nuværende tidspunkt), skal du flytte dit fokus til at gøre, hvad du har brug for at få dine behov hørte, valideret (i sunde måder!). Tror ikke udluftning til venner og familie kommer til at helbrede dig dog! Søge en professionel terapeut til at behandle dine følelser på måder, der helbrede dig, ikke intensivere din vrede, raseri, følelse ikke godt nok, etc.) Indstil en intention om at vokse din forståelse og medfølelse for dig selv, og du kan finde det gør det nemmere at gøre det samme for alle pågældende personer.

Så for eksempel, selvom du vil sandsynligvis altid ønsker og foretrækker at nyde varmen og opmærksomhed fra centrale kære hele livet, pointen er, at: du ikke længere ”behov” (nødt til at have, er afhængige, etc.) på at have deres elsker at overleve, som du gjorde, da du var et lille barn.

Dette er et centralt erkendelse.

Det opfordrer dig til ikke længere oplever dig selv og livet fra udsigtspunktet af et spædbarn eller lille barn. Lide det eller ej, du ikke længere "brug" nogens kærlighed som en forudsætning for at føle din egen kærlighed, og udstråler kærlig medfølelse for dig selv, og dermed også dem.

Medfølelse er en form for kærlighed, der nogensinde søger, hvad der er i den højeste interesse for selv og andre - og det udtrykker sig i bevidst kloge handlinger, der potentielt vokse og styrke dine vigtigste relationer.

Hvad er vigtigt for en moden elsker, er en selvsikker forbindelse til din egen visdom, en voksende følelse af self-efficacy, en tro på din egen evne til at forblive centreret, selvsikker, og roen vide, at din mest betroede, pålidelig og regelmæssig kilde til varme og omsorg for dig selv og livet ligger inden for. Dermed:

  • Ingen kan tage det væk.
  • Selvom høje niveauer af angst kan skjule eller blokere det midlertidigt, som solen bag skyerne, er det altid der, måske bare et åndedrag væk.

Balance er livet, og et sundt liv er afbalanceret for at undgå toksiske ekstreme, på den ene side, følelsesmæssig løsrivelse eller afhængighed af en anden.

Førstnævnte siger, at du ikke kan håndtere smerten - og dermed kan ikke elske den del af dig, der gør ondt - eller ikke kan elske andre, når de ikke handler eller føler præcis, hvordan du "behov" dem til, for at du at føle sig elsket.

Begge yderpunkter adskille dig fra dine egne indre kilder til kærlighed og næring, når du ignorerer eller Shun det nødvendige arbejde for at dyrke din evne til at elske både sig selv og andre. Efter alt, der er med dig 24 - 7?

Self-kærlighed er en form for selv-accept og selv-agentur, en kritisk lektie at livet lærer undervejs.

Hvis selv-kærlighed er, hvor du sidder fast, men det kan ikke være rimeligt at forvente selv at bevæge sig hurtigt fra had og selvtillid til at elske. Det kan arbejde bedre at gøre det trinvist. Først, for eksempel, kigge efter ting om dig selv og livet, som du kan lide eller i det mindste ikke lide, det vil sige, ”Jeg kan lide eller ikke lide... Sådan og sådan... Om mig selv.”

En sundt liv og relationer er alt handler om balance, og balance er et spørgsmål om at undgå ekstreme for meget eller for lidt, som begge hindrer din sund vækst og lykke på en eller anden måde. Selv hvis en eller begge dine forældre kunne have forgudede på dig døgnet rundt, ville dette ikke have været sundt for dig.

Paradoksalt nok ville dette have hæmmet din evne til at udvikle din egen evne til at dulme dig selv, og senere i livet, at dulme både sig selv og andre. Hvad der virkelig mangler, er din egen forståelse elsker at:

  • Dyrke evnen til at give, er så kritisk som at modtage.
  • Det er adskillelsen af ​​jer fra jer, der forårsager splid.

Lav en beslutning om, at du kommer til at udtrykke sin helhed, hvem du er, bekræfter din grund og formål. I denne tilstand af sind og krop tilpasning, du er mere tilbøjelige til at co-skabe optimale resultater i din interaktion med andre. Når du står over for en udløsende øjeblik, giv dig selv tid til at holde pause, trække vejret og føle dine følelser. Kig ind at spørge, hvad du virkelig, virkelig ønsker at skabe. Skift væk fra gamle giftige tankemønstre af mangel, der kan sænke dine forventninger. Kontroller, om du resonans med, hvad du ønsker at modtage eller bringe ind i dit liv.

Her er en radikal erklæring. Loving dit liv, dig selv og andre, er, hvem du er-noget mindre er modstanden mod dit højeste gode. Begrænsende overbevisninger fødsel illusioner om kærlighed på den ene ekstrem, at du er en rock og ikke "behov" nogen eller noget, eller på den anden ekstrem, at dit liv og lykke afhænger af en anden godkendelse eller elsker at overleve.

Disse tankegang begge undlader at skabe varig fred i sindet og balance.

For at undgå smerter er at undgå relationer. Da din hjerne og liv er alle om relationer, for at undgå smerter er at undgå livet. Begge yderpunkter af enten vælte sig i smerte, på den ene side, eller lade som du er over smerter, og at din evne til følelsesmæssigt frigøre er tegn på styrke, på den anden side, er illusioner, der forhindrer dig i at opleve livet i og omkring dig i sin fulde herlighed. Det er ligesom at tage et brusebad med en regnfrakke på.

Det taler til en lektion venter på at blive lært på stadigt dybere niveauer.

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Følelse elsket: At finde lykke i en overbelastet verden

Post Daglige relationer

Mobiltelefoner: En nær og mulig fare for små børn

Post Daglige relationer

Hypersexualitet: symptomer på seksuel opmærksomhed underskud disorderiction

Post Daglige relationer

Fire vigtige ingredienser i at elske og opretholde ægteskaber

Post Daglige relationer

7 grunde tilgivelse er din karakter

Post Daglige relationer

3 typer forandringer din hjerne tilpasser: imødekommende nye opførsel, 3 af 3

Post Daglige relationer

5 adfærd, der garanterer selvtillid

Post Daglige relationer

Hvordan klare vi med hadforbrydelser? Tre overvejelser

Post Daglige relationer

Online dating: øger dine chancer for kærlighed

Post Daglige relationer

Hvordan være ydmyg, men fast: den hemmelige formel

Post Daglige relationer

Forebyggelse af barndommen og familien

Post Daglige relationer

Døden - taber et stykke af dit familiebillede