Overreaktion i dit forhold: grunde og retsmidler | DK.Superenlightme.com

Overreaktion i dit forhold: grunde og retsmidler

Overreaktion i dit forhold: grunde og retsmidler

Enhver er en sammenhæng ved, at partnerne har uhyggelig evne til at bringe det bedste og værste i hinanden. Derfor, uanset om nygift eller fejrer mange år sammen, kan partnerne finde sig overreagerer på en måde, der sjældent sker andre steder i deres liv.

”Jeg kan ikke tro, han fik mig så ked af, at jeg skreg foran børnene.”

”Hun stopper ikke, før jeg går ud og smække døren.”

”Han fornærmede mig-hvordan gjorde han ender med offeret?”

  • Overreaktioner er ligesom flashfloods-lige pludselig de er der, det være sig fra en bevidst eller utilsigtet provokation eller ophobning af ubeslægtede følelser, der slippes løs over noget så simpelt som: ”Hvordan har du glemmer mælk!”
  • I det øjeblik, er det meget vanskeligt at udrede, hvad der er sket; langt mindre overveje løsninger til at håndtere personlige og interpersonelle udløser og overreaktioner.
  • Når fysisk vold er involveret er der ingen tvivl om forandring som sikkerhed kommer først og professionel hjælp er berettiget.
  • Mens ofte lige så følelsesmæssigt ætsende, verbale overreaktioner bliver ofte udvisket i form af provokation.
  • De fleste partnere simpelthen bebrejde andre og ønsker den anden til at ændre sig.
  • Hvad vi ved om ændring er, at vi er langt mere vellykket skiftende os selv end nogen anden.

Men hvad nu hvis jeg ikke er den person, der udløser overreaktion?

Du må ikke være; men du er den person reagerer på en måde, du ikke kan lide, og som du kan ændre.

To mennesker kan ikke danse den gamle dans, hvis man begynder at danse nye skridt.

Når en partner skridt ud af det mønster, at overveje nogle af de årsager og løsninger til overreagerer, kan begge parter og deres forhold til gavn.

Årsager og Retsmidler for overreaktioner

Fysiske realiteter

Fysiske realiteter træthed, sult og smerte kompromittere vores funktion, især vores evne til at regulere angst og vrede. I en kultur, der får for lidt søvn og kræver multi-tasking, er scenen ofte sat for overreaktion.

Retsmidler

  • Self-årvågenhed, der inkluderer egenomsorg samt videregivelse til din partner om dine behov kan afværge overreaktioner.           

 ”Jeg tror, ​​at hvis jeg bare kan slappe af og ændre før jeg reagerer...”             

”Jeg er udmattet, og vi aldrig gør godt diskutere disse spørgsmål sent om natten... Lad os tage det op i morgen.”            

Når partnerne kan tage et øjeblik til at videregive deres behov, høre hinanden og forsøge at arbejde sammen-chancen for en overreaktion baseret på basale behov sænkes.           

 Nogle gange er det er ikke så nemt som det lyder!

  • Self-årvågenhed skal også omfatte regulering angst, da det bærer om regulering af vrede overreaktioner.

Er du den partner, der føler sådan haster at du ikke kan vente 10 minutter og insisterer på at tale, uanset hvordan den anden føler?

Er du den partner, der bliver rasende over den andens manglende evne til at indeholde deres angst?

  • Reconsidering situationer fra individuelle og par perspektiver tilføjer det trin, der reducerer handler uden at tænke. For eksempel,
  • Tager 10 minutter at skrive ned dine tanker, så du ikke mister dem eller gøre noget for dig selv i en kort periode, mens din partner fangster hans / hendes ånde kan faktisk give dig en følelse af beherskelse om at vente og forbedre diskussionen.
  • Sæt ord på din angst. Hvis udskyde diskutere et problem, indtil morgenen føles som en ”gag orden”, at brændstoffer din angst, gør at følelse kendt. Rimelig afsløring inviterer ofte at finde en mellemvej løsning. Nogle gange, for eksempel, enkle erkendelse af et problem giver nok lettelse, at diskussionen kan udskydes.

”Så drengene ønsker at køre til Maine med deres venner... Vil vi stå over for, at man i morgen.”

  • Gensidig respekt og fleksibilitet er uvurderlige.

Formodninger

 En formodning er en handling eller forekomst af at tage noget til at være sandt eller vedtage en bestemt holdning til noget, selv om det ikke vides med sikkerhed.

”Du har aldrig lide at tilbringe tid sammen med min familie.”

”Du har ingen interesse i at gøre noget.”

Formodninger er udløser til overreaktioner i partnere, fordi der i de fleste tilfælde, de er kritiske og overgeneralized forlader partner følelse uretfærdigt angrebet og dømt.

  • Robert Allan, forfatter Kom kontrol over din vrede, tyder på, at en af ​​de store kroge til vrede er uretfærdighed.
  • Det er ikke overraskende, at negative formodninger provokere partnere til modangreb med vrede og ofte en defensiv skrigende litani af beviser.
  • Ofte den anklagede bliver mere aggressiv og føler sig dobbelt mistænkte af hans / hendes overreaktion.
  • Fælden, der skubber overreaktion er behovet for at få den anden til at acceptere, at han / hun er forkert.

Retsmidler

  • At blive selvhævdende -Hvis formodning er en negativ mønster i dit forhold, og undersøgelse og samtale har simpelthen næring til ilden, tro på dig selv og hævde, hvad du ved at være sandt, er et stærkt alternativ til overreaktion.

”Jeg har altid haft tid med din familie. De bor meget langt væk, men jeg nyder deres selskab.”

  • Undgå forsvarsreaktion-Standsning af frem og tilbage med den påstand af, hvad du ved at være sandt, er det vigtigste, du kan gøre. Der er magt i vished, der ikke kræver forsvar.
  • Ignorerer Bait-Hvis du partner fortsætter med at forfølge formodningen i en anklagende måde - må ikke tage lokkemaden. Hvis du nødt til at stoppe på opskriften ved at komme op at lave en kop kaffe eller gå tur med hunden, bliver du gå væk fra en negativ mønster, der gør ondt jer begge, ikke din partner. Kom tilbage parat til at fortsætte normalt med af dagen eller aftenen. Den subliminale budskab er: ”Jeg er her, men jeg vil ikke deltage i negative interaktioner.”

Gensidig Foragt

Nogle gange er der blevet så meget shaming og nedværdigende i et forhold, overreaktion har taget form af matchede provokation.

Det bliver den type situation, hvor børn og venner er den tryllebundet publikum til endeløse put-downs og forstørrelser mellem partnerne end mindre ting eller menneskelige fejl. Partnerne er så fast som de mennesker omkring dem.

”Jeg har ikke længere som hvem jeg er blevet.”

”Jeg er altid vred, fordi jeg føler mig så respektløshed.”

Det er vigtigt at erkende, at i hans overvejelser om disponerende faktorer til skilsmisse, ægteskab ekspert, John Gottman identificeret foragt som primær.

Retsmidler

  • Frikobling -Som snart en eller begge parter frigøre sig fra den forudsigelige reaktionsevne at sætte spørgsmålstegn ved, hvad der sker, de bringer tid, kognition og selvkontrol til deres fremtidige reaktioner. Hver partner er i en bedre position eller er modellering en bedre position. Interpersonally mønsteret skal flytte.

Du kan ikke kæmpe eller udveksle kraftudtryk med nogen, der ikke vil deltage.

  • Motivation for børnene nogle gange søger på foranledning af en, begge parter er motiverede for at kalde en ”stop” til put-downs af hensyn til deres børn. Jeg har ofte inviteret forældre til at overveje, at noget negativt de siger til hinanden-de er også at sige til deres børn. Forskning har vist, at ægteskabelige stridigheder er fysisk og følelsesmæssigt skadeligt for børn. Mens måske bare et første skridt, motivation til at stoppe er en nødvendighed for børnene og en gave til forældrene.
  • Selvhjælp Behavior -Bøger, videoer, online-materiale, og grupper, der inviterer spørgsmål om co-afhængighed, frygt for intimitet, skjulte nag, vrede forvaltning og re-pindebrænde kærlighed, kan være uvurderlig i at støtte tilbagetrækningen fra overreaktion mønstre. Identifikation med andre, der har skiftet, både støtter og sætter scenen for at søge hjælp.

Gensidig bekymring og interesse i skiftende er meget forskellig fra den gensidige foragt.

Den dag, partnere, der er fanget i en omstridt og smertelige forhold søge hjælp, det være sig fra et par terapeut, en spirituel rådgiver, et ægteskab værksted mv, er den dag, de tager et skridt i retning at ændre negativitet, reducere overreaktioner, og at finde en måde at finde hinanden igen.

 

 

 

 

 

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Er dit hus et slot eller et giftigt dump?

Post Daglige relationer

At sige nej (venligt) og så slippe afsted

Post Daglige relationer

Postpartum depression mod baby blues

Post Daglige relationer

Hvordan man håndterer voksne, der ikke tager noget ansvar for deres handlinger

Post Daglige relationer

Boganmeldelse: Mindfulness on the run

Post Daglige relationer

Luk ikke døren på din fortid

Post Daglige relationer

Falling out of love (hvad det betyder)

Post Daglige relationer

Konkurrence blandt kvinder: myte og virkelighed

Post Daglige relationer

Forbedre at give: genkende forbindelsen mellem at give og modtage

Post Daglige relationer

Den følelsesmæssige dræb afbryder for mænd i relationer

Post Daglige relationer

Er du en sovende procrastinator?

Post Daglige relationer

Brug vrede konstruktivt - en vred fuglefilosofi