Neuroscience of Attention Deficit Disorderictive Love: Attributter af kærlighed Attention Deficit Disorderiction | DK.Superenlightme.com

Neuroscience of Attention Deficit Disorderictive Love: Attributter af kærlighed Attention Deficit Disorderiction

Neuroscience of Attention Deficit Disorderictive Love: Attributter af kærlighed Attention Deficit Disorderiction

Hvad er denne ting kaldet 'kærlighed'? Platon mærket kærlighed en 'irrationel lyst ”, og sangtitler som’de ting vi gør for kærlighed,’samt sangtekster af sange som’Hvorfor Fools Fall In Love’overbringe de befuddling indvirkning kærlighedsforhold kan have på menneskers hjerner. For mennesker, både mænd og kvinder, der måske ikke er større fascination eller besættelse for sanserne, hjerte og sind, krop og ånd.

Den gode nyhed fra områderne neurovidenskab og intimitet (kendt som social neurovidenskab, vedhæftet fil, affektive neurovidenskab og kognitiv neurovidenskab) er, at op-tætte studier af hjernen mekanismer bag adfærd i sociale relationer har taget meget af mystikken ud af vores søgen efter at forstå parforhold.

Som Dr. Sue Johnson anfører i en nylig bog, Hold Me Tight, tværtimod, synes kærlighedsforhold, underlagt en "udsøgt logik", der følger temmelig præcise algoritmer. Limning adfærd, viser det sig, er mindre af et mysterium og mere en videnskab.

Vi forstår nu, for eksempel, er der neurokemiske grunde til, at vi har en tendens til at gøre dårlige beslutninger i visse relationelle sammenhænge.

  • Kærlighed-søger adfærd producere en af ​​de mest magtfulde kombinationer af neurokemikalier. Effekten af ​​disse kemikalier ligger i, at ikke kun gøre de opererer ubevidst og aktivere automatisk, og dermed kan gå uopdaget, de også nemt underkende de logiske mekanismer i højere cortex, som er der, hvor "rigtige" tænkning (refleksiv tænkning, mulighed tænkning osv) finder sted.
  • Derefter overveje de kemikalier, der frigives ved centrale intimitet frygt, der er forbundet med vores forhold behov, eller følelser-drev. Det er ingen hemmelighed, hvis vi virkelig tænker over det, at: hvis vi er menneske, frygt for intimitet er mest sandsynligt vores største frygt. Det er i intime møder med dem tættest på os, trods alt, at vi føler mest sårbare. Det er her, vores kerne overlevelse-kærlighed eller eksistentielle frygt overflade - afvisning, utilstrækkelighed, opgivelse - som vi kæmper for at føle vi noget for, hvem vi er, føler stand til at sikre lykke og et meningsfuldt forhold, eller føler sig værdsat i forhold til hinanden, og så videre.
  • Næste tilføje frygt kemikalier, der frigives ved kulturelle tabuer for hvert køn for at imødekomme kulturelle forventninger, der kræver bevis af selvværd (i parforhold) til mænd (dvs. At dømme dermed undgå som "ikke maskuline" følelser af sårbarhed, såsom smerte eller ømhed, etc.) og for kvinder (dvs., at dømme dermed undgå som "ikke kvindelig" følelser af styrken, som vrede eller selvhævdende anmodninger).

Blandingen af ​​frygt og kærlighed kemikalier sammen med de skam mænd og kvinder er en betingelse for at føle efter "brug for" en dybere forbindelse eller forståelse fra hinanden (snarere end "bevise" de kan nå det kulturelle ideal for at være så følelsesmæssigt løsrevet som Mr. Spock!) frembringer et sæt op af sorterer for mænd og kvinder til at fejle i deres relationer.

Hvis dette ikke er et setup for både mænd og kvinder at svigte på følelsesmæssig intimitet, hvad er? Denne fejl skyldes ikke mangel på indsats, dog, og i stedet fordi de fleste handlinger er desperate forsøg på at nå frem til en bedre "følelse tilstand" i forholdet, der produceres af en blanding af neurochemicals der aktiverer overlevelse-kærlighed strategier og intimitet frygt, såsom frygt for utilstrækkelighed, udstødelse, efterladelse, og så videre.

Når frygten intensiveres til niveauer, der udløser defensive måder at sænke angst, både mænd og kvinder engagere sig i desperate adfærd, oftest straffende shame-, fear- eller skyld-inducerende taktik. En eller anden måde hver partner er helt overbevist om, at den særlige mønster af shaming eller tilbagetrækning, guilting eller truende den anden er deres bedste håb for at komme tilbage den kærlighed forbindelse, de længes efter at genoprette, og en gang følte sikker på i starten af ​​deres forhold.

I sandhed, den "logik" af overlevelsesstrategier trodser logik. Udefra er det nemt at se denne logik er ikke rationelt.

Disse stive og begrænsende enten-eller tankemønstre af hjernen og kroppen i overlevelse mode dog gøre god mening at det underbevidste sind, sindet af kroppen. Defensive strategier er quick fix måder at sænke angst. Det betyder, at vi har trænet vores krop til at tro, at vi ikke ved, hvordan man kan nå til en bedre følelse tilstand (at genoprette balancen og følelse af sikkerhed) uden at angribe værdighed os selv og eller partner (et sundere valg for både selvstændige og relation), vil den automatisk aktiverer gamle prøvede og sande strategier genskabe balance (til mindst lavere angst, i det mindste midlertidigt... En quick-fix).

Hvis dette ikke giver mening, overveje alle de gange, at dine forældre brugte disse hurtige fix måder at genoprette deres følelse af sikkerhed med brugen af ​​straffende taktik med hinanden 0r mens forældrerollen dig og eller dine søskende.

Det handler ikke om at skyde skylden på forældre (som dig, de sandsynligvis gjorde det bedste med det, de vidste på det tidspunkt). Det handler om at forstå det irrationelle "logik" i overlevelses-kærlighed og afhængighed mønstre, således at hvis du virkelig, virkelig ønsker det, kan du vælge at bryde fri af problematiske mønstre, der blokerer dig fra at realisere det personlige og forholdet lykke du fortjener.

Tager stien mindst modstand til "feel-good" stater er, hvad afhængighed er om, og i dette tilfælde, mere specifikt, vanedannende kærlighed mønstre.

 Sex versus kærlighed afhængighed

Ligesom sex afhængighed, kærlighed afhængighed er en tilstand, hvor en bestemt blanding af neurochemicals kan producere ødelæggende virkninger på en persons liv, fordi, som med andre bevidsthedsudvidende stoffer, de underkende logikken kapacitet frontallapperne og sætte de sensoriske systemer af kroppen i spidsen for en persons adfærd og handlinger. Behandling og nyttiggørelse adskiller endnu overlappende, og samlet følger mange af de samme trin til behandling af alle afhængighed.

Hvad gør kærlighed afhængighed tydelig, og i nogle tilfælde mere vanskelige at behandle, er, at problemadfærd er ikke så klart kan identificeres som problematisk, og dermed tager det mere fokus og energi til en person med en afhængighed kærlighed problem at anvende og ændre deres forbindelse mønstre. Ud fra følgende betragtninger adfærdsmønstre og konsekvenserne af de fleste former for afhængighed, til også at omfatte sex afhængighed, er indlysende, dvs. Tab af ægteskab og familie, prostitution, tab af indtægt, kompulsiv masturbation, osv, de fleste alle de destruktive adfærd i kærlighed afhængighed er i tankerne på den person, og ikke synlige i deres ydre adfærd.

Adfærdsmønstre

Kærlighed afhængighed typisk indebærer et mønster af regelmæssigt at få fysisk eller følelsesmæssigt involveret i det ene forhold efter det andet, eller flere relationer på samme tid, hvoraf de fleste begynder med intens lidenskab, arbejde til dramatisk intens ”højder” og ”nedture” og slutter lidt hurtigt. I mange tilfælde kan disse relationer være forskudt og finde sted i forskellige stadier af livet, med perioder med at afholde sig i mellem.

En afhængighed af love kan også komme i form et langsigtet engagement med én person, med en række lignende intensitet, der medfører en rutschebane tur af emotionelle højde- og lavpunkter, breakups og opstarter, med eller uden involvering med personer uden for forholdet (mere sandsynligt, men ikke altid i løbet nedture). Med hver ”lav” periode, de forhold mønstre har en mere udtalt og tydelig negativ effekt på personens tillid, selvværd og selvfølelse. Desværre, den person, der ofte reagerer ved at intensivere deres søgning eller søge en anden person til at gøre dem til at føle okay, elskede eller havde brug for.

Kulturelt set, trods alt, i århundreder vanedannende kærlighed-forbindelse mønstre er blevet udråbt som ”normal” eller beviser for romantisk ”ægte kærlighed”, når proklameret som ideal af digtere og troubadourer, og i moderne tid, de underholdningsindustrien fortsætter tendensen med romantiseret dominans (for kvinder) og eroticizing (for mænd).

Adfærdsmønstre

Kærlighed afhængighed typisk indebærer et mønster af regelmæssigt at blive involveret i det ene forhold efter det andet, eller flere relationer på samme tid, hvoraf de fleste begynder med intens lidenskab, arbejde til dramatisk intens ”højder” og ”nedture” og slutter lidt hurtigt. I mange tilfælde kan disse relationer være forskudt og finde sted i forskellige stadier af livet, med perioder med at afholde sig i mellem.

En afhængighed til at elske, kan også komme i form af en langsigtet engagement med én person, med en lignende vifte af intensitet, en rutsjebanetur af følelsesmæssige op-og nedture, breakups og opstarter, med eller uden involvering med personer uden for forholdet mere sandsynligt, men ikke nødvendigvis under lavkonjunkturer. Med hver ”lav” periode, de forhold mønstre har en mere udtalt og tydelig negativ effekt på personens tillid, selvværd og selvfølelse. Desværre, den person, der ofte reagerer ved at intensivere deres søgning eller søge på den anden (eller en anden) for at gøre dem til at føle okay, elskede eller havde brug for.

Tilsvarende er sex afhængighed mønstre fremmes som kulturelle normer for mænd, især, det vil sige, flere sex-partnere, casual sex, brug af pornografi, osv Selv nogle inden for videnskab, såsom sociobiologi, fremmer mandlig aggression, promiskuitet og endda voldtægt som normale biologiske adfærd -ignoring at mennesker som skabninger er unikke i deres kapacitet til fantasi, kreativitet og valg at forvandle deres liv.

Personlighed attributter

Personer med kærlighed afhængighed tendens til at vise tegn på lavt selvværd og umodenhed i deres personlige relationer. De har tendens til at handle på måder, der skubber væk intimitet og få at vide andre nærmere, eller Intensitet er, hvad der driver deres adfærd i forholdet, og de typisk enten spille redningsmand eller reddet i et eller flere områder, og måske skifte mellem to. For eksempel er en partner forsøger at redde den anden fra at være alt for følelsesmæssige, dvs. Vrede udbrud, krævende, og den anden søger at redde deres partner fra at blive alt for fritliggende, tilknappet, ikke reagerer. De klager over ikke at blive værdsat for det, de bidrager, og forventer, at deres grund belønning at blive udtrykt med enten simple gestus af påskønnelse og kærlighed - eller (for de mere krævende kærlighed-misbrugere) urokkelige handlinger respekt og hengivenhed. 

Vanedannende vedrørende attributter:

  • Feeling øjeblikkelig intimitet med en ny person, hvad enten videregives eller ej.
  • Under regelmæssige intense endnu korte følelsesmæssige møder.
  • Har brug for at føle den anden er den 'omega' til deres eksistens - eller at føle, at de er den andens 'end-alle' - eller begge dele.
  • Feeling en følelse af desperation om hvad man skal gøre for at starte eller holde forholdet.
  • Alt for villig og åben for at ofre noget for at gøre forholdet lykkes.
  • At ignorere de 'tegn' og 'flag' og ikke tillidsfulde deres tarm instinkter.
  • Intens neediness og søger bevis for, at de er ønsket, behov eller værdsat (eller ”respekteret” (adlød) og værdsat).
  • Jalousi nemt udløst af frygt for andre forlader eller møde nogen 'bedre'.
  • Konstant søgen af ​​beviser eller beroligelse den anden er ikke 'snyd.'
  • At miste interessen når den 'ærefrygt' eller 'aura' af romantik (intensiteten) er væk.
  • Urealistiske opfattelser eller forventninger om andet fra start til slut.
  • Øjeblikkelig genopblussen af ​​lyst, når den anden begynder at trække væk.
  • Handler på måder, der destabiliserer forhold, når tingene er 'stabil'for at få en ”intensitet” rettelse.
  • Urimelig følelse af fiasko, afvisning eller opgivelse når et forhold slutter.
  • Højt tryk, intens reaktivitet, poseren og defensive interaktioner.
  • Tvinger ”instant” permanent med andre gennem ”tilfældig” graviditet, presser på for en hurtig ægteskab, presse andre til at gøre for tidlig indsats, truer med at forlade, handle voldsomt, hævne, etc.
  • Uvilje mod at give slip på følelsen ødelagt efter en breakup (urimelig lang tid).

Sund vedrørende attributter, der især mangler:

  • En sund selvfølelse og grænser i forhold til sig selv og andre.
  • En vilje til at følge op for at behandle egne og hinandens ønsker og anmodninger med værdighed og omsorg.
  • En sund søger at opbygge et partnerskab, gensidig ansvarlighed og aktiv deltagelse i hinandens vækst, sundhed og velvære (følelsesmæssige, mentale og fysiske).
  • En sund følelse af nysgerrighed (i modsætning til at dømme) i forsøget på at komme til at kende og behandle hinanden som unikke individer med egne ideer, passioner, forhåbninger, sår, følelsesmæssige svagheder og styrker, vækstområder, og så videre.

Adfærd er drevet af overbevisninger om, hvordan kerne emotion-drev (til noget, for at føle sig godt om sig selv og livet) kan eller "bør" være opfyldt. Overbevisninger virker som følelser-kommando neurale mønstre, der driver adfærd, tankemønstre, følelsesmæssig oplevelse.

Kulturelle overbevisninger, der romantisere dominans (for kvinder) og eroticize dominans og normalisere behandlingen (i stigende grad, oftere grusomme) af kvinder, børn (og mænd) som objekter af glæde, er, hvad pornografi handler om. Som en multimillion-dollar industri, har pornografi gjort meget (Tænk over det: Når du har gjort dette, har du set succes, rigtig Du skal en eller anden måde at træne og stoppe dig fra at gå tilbage til at fokusere på at ændre ham (så snart? du se en vis succes). For at gengive autentiske relationer en spændende mulighed. Det har et profithensyn til at gøre det, og er en stor bidragyder til sex og afhængighed kærlighed krise (på nogenlunde samme måde, som fødevareindustrien manipulerer fødevarer ingrediets (dvs. Sukker) at fremme, hvad øge salget - fødevarer afhængighed Se bog af Pulitzer Prize-vindende forfatter Michael Moss, Salt Sugar Fat)!.

Forfatter og foredragsholder, Pamela Paul opfandt udtrykket "pornification" af amerikansk kultur i hendes afslørende arbejde med titlen, Pornified: Hvordan Pornografi skader vores liv, vores relationer og vores familier. I hendes ord, "Det er lettere at få pornografi end at undgå det. Vi har beskyttet rettighederne for dem, der ønsker at leve i et pornified kultur, mens helt ignorerer interesser dem, der ikke (s. 253). Grunden har at gøre med at sætte profit først. Som journalist Gail DInes noter, "aggressiv kapitalister finde ud af måder at udvide deres kundegrundlag", og utilfreds med at have koble millioner af mænd på en vane, som blokerer sunde seksuelle relationer, "er de kyndige forretningsfolk, de er , som intet mere end at fortælle kvinder, at porno er faktisk godt for dem."

Den gode nyhed er, at det ikke er dig eller din partner, der er "problemet"; det er disse problemområder mønstre og den "logik" (begrænsende overbevisninger og giftige tankemønstre), der holder dem fast på plads.

Det er grundlaget for sex og kærlighed afhængighed, og det er det, der holder mænd og kvinder sidder fast i vanedannende mønstre at forholde sig til sig selv og andre, ignorerer alle de beviser deres krop er stammer fra deres erfaring, at: Det virkelige problem er de vanedannende vedrørende mønstre dem selv.

Tager stien mindst modstand til "feel-good stater" er, hvad holder partnere fast i gamle komfort zoner. Disse tankemønstre holde partnere afhængige af intentisity, og på samme tid, er et blokerende faktor for vækst og evne til at lære af smertefulde erfaringer (vækst er en indbygget direktiv af kroppen-sind), i sidste ende, at modne deres kærlighed og engagement mere og mere i retning af at finde en mere medfølende kærlighed til sig selv og andre, og fordelene ved sikkerhed, venskab og lidenskab kun et levende og sundt forhold kan give.

Hvad betyder behandlingen? Et emne af en kommende indlæg.

 

 

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Indstil nytårs mål, du har opnået succes, del 2 af 3: hvordan man skriver klare mål

Post Daglige relationer

Nøglen til succesfulde relationer: intolerance

Post Daglige relationer

Sikring af et kærlighedsforhold: forstå kerneproblemet i parforhold, 2 af 3

Post Daglige relationer

Forudsigelser af utroskab: hvorfor snyder samarbejdspartnere?

Post Daglige relationer

Hvordan gør rod dig og din familie føler?

Post Daglige relationer

Respeak: Det nye sprog af følelsesmæssig frihed

Post Daglige relationer

Når du først beslutter dig for at ændre, hvad næste? De seks nøgler til fast følge gennem

Post Daglige relationer

Boganmeldelse: 8 nøgler til mental sundhed gennem træning

Post Daglige relationer

Det posttraumatiske stressforstyrrelsesforhold

Post Daglige relationer

Livets første opgave? Overlevelse og vores stræben efter at blive elsket

Post Daglige relationer

Kids måltider kontrovers i San Francisco

Post Daglige relationer

En vejledning til selvomsorg for kodependenter og dem der kæmper med selvpleje