Kodeafhængighed, som en ubalance, Attention Deficit Disorderictive relaterende mønster, 2 af 2 | DK.Superenlightme.com

Kodeafhængighed, som en ubalance, Attention Deficit Disorderictive relaterende mønster, 2 af 2

Kodeafhængighed, som en ubalance, Attention Deficit Disorderictive relaterende mønster, 2 af 2

De overordnede tendenser for kvinder og mænd i parforhold mod en vis grad af codependency og narcissisme henholdsvis kan bedst forstås kigge gennem linsen af ​​socialt godkendte kønsroller. Som nævnt i del 1, narcissisme er både en destabiliserende tankegang, og en vanedannende forbindelse mønster. I mellemtiden en codependent s nidkære forsøg på at behage og formilde narcissist er også destabiliserende og vanedannende.

Måske er den afgørende forskel overordnede ligger i, hvad de hver især håber at opnå i forholdet. Ud fra følgende betragtninger codependent mindst ønsker at bringe stabilitet, for at gøre det narcissist følelse elsket og sikker, og ønsker det desperat, derimod narcissist tvangsmæssigt søger og føler sig berettiget til at hamstre den opmærksomhed, trøstende som bevis for deres overlegenhed og magt.

I sandhed, kvinder og mænd er socialiseret til at definere "kærlighed", som om de lever på forskellige planeter!

Kvinder er konditioneret til at definere kærligheden på måder, der ligger tættere hvad mennesket længes efter, af natur, på vores planet Jorden - ikke Venus. Kærlighed på denne planet, og universet som vi kender det er uden tvivl den største magt, nogle siger, det er, hvem vi er! Det er kun gennem kærlighedens magt, i aktion, at vi kan skabe meningsfulde liv sammen. Mere end en følelse, der er kærlighed udtrykt gennem konsekvente handlinger af venlighed, gensidig omsorg, empatisk forbindelse, medfølelse, følelsesmæssig intimitet og nærhed gennem fælles kommunikation og lignende. Codependents forstå kraften af ​​kærlighed, de bare nødt til at indse, at de ikke er en mytisk gudinde, såsom Venus, og behøver ikke at være.

Den virkelige ting, at være fuldt humant og autentiske er uendeligt mere kraftfuld end en illusion. Menneskelige kærlighedsforhold, men tager to åbne-til-kærlighed, og fuldt deltager personer.

Desværre, vi hæve vores drenge til at benægte deres evne til at leve sig ind i deres egne og andres følelser som "bevis" på at de er stærke, overlegen i forhold til kvinder, vil blive godkendt som "rigtige" mænd en dag, og så videre. Med andre ord, er mennesker på jorden konditioneret til at definere kærligheden på måder, der idealiserer relationer på Mr. Spock fiktive planet - Vulcan - som visninger "kærlighed stuff" og følelser som svagheder, aldrig udvist af overlegne-intellekt væsener!

Fra drengeårene, mænd lærer at de skal fornægte deres egen menneskelige reaktion, at det er umandigt at udtrykke nonsexual kærlighed og hengivenhed, ømhed eller andre følelser af sårbarhed, og at de skal blokere og betragte svage følelser med foragt, så de ikke forurener deres maskulinitet, og bevise, at de er "rigtige" mænd på det grundlag, at de ikke føler sig "smerte", ikke deres egen eller deres partnere.

Og således er det ikke usædvanligt for mænd at definere "kærlighed" i deres parforhold som følelser af glæde og nærhed, der er fysisk til udtryk gennem køn (og giver for din familie). Fysiske handlinger bevise mænd er "rigtige" mænd, og følelser er en plage, en svaghed, og bevis på underlegenhed af kvinder og børn.

Skidt med, at Vulcan er ikke jorden, og det er kun en fiktiv planet, mænd fortsat blive bombarderet med budskaber, måske i endnu højere grad i de sidste to årtier, at de skal betragte og behandle deres partners følelser og følelser, med den samme foragt og afstumpethed, at de har bevist "værker" på dem.

Samtidig, både mænd og kvinder er socialiseret til at synes, det er en kvindes job at gøre en mand føle sig som en mand, mænd lærer at undvige deres partners forsøg for følelsesmæssig nærhed, som de har været tilstand til at betragte med foragt, som " følelsesmæssige vanvid," en barnlig svaghed, at samfundet forventer, at 'pynte' igen, som bevis er de 'rigtige' mænd.

Det er ikke underligt så mange kvinder føler sig forvirrede, lære at stigende grad tvivler eller gætte sig selv; det er også ikke så mærkeligt mange mænd risikerer deres seksuelle (og mentale) sundhed ved at dreje til pornografi. I deres sind, det er en kvindes job at gøre en mand føler maskulin, og ud over at være "udbydere," det eneste, mænd er socialt lov til at "give" kvinder, der er, uden at føle kastreret, er: køn).

Nogle mænd udføre rollen bevidst og "åbenlyst" med stolthed, mens andre gør det ubevidst, eller "skjulte". Under alle omstændigheder er begge mønstre er destabiliserende og vanedannende, og indstil kvinder og mænd op til at mislykkes med at etablere en sund, dynamisk parforhold.

Den mentalitet i codependent?

Codependency er en tillært adfærd, hvor en person går ind i et forhold med en anden person, og søger at gøre de andres følelser og lykke det eneste fokus, en, der tager væk alle smerter og bringer kun komfort og sikrer den anden er tilfreds, glad og fri for smerter. Uforvarende, codependency inviterer andre til følelsesmæssigt afhængige af dem, for at bruge dem som en krykke.

Kvinder er socialiseret til at bære den belastning for succes i deres forhold, periode. I en nøddeskal, er dette codependency. Bevidst eller ej, kvinder vedrører deres partner, som de ville til deres barn, tager hovedansvaret, til at træffe foranstaltninger, der holder forholdet intakt, for at gøre den anden føler plejes og sikkert, for at sikre den andens følelsesmæssige velbefindende og lykke, og så videre.

Selvom det kan være sundt i et forældre-barn forhold, det aldrig fungerer i et par forhold. Fra Hent gå, denne tankegang forårsager en ubalance, en, der leverer narcissisme.

Selvom almindeligvis opfattes som passiv, er codependent personer afhængige af "stof" redde eller sikre ingen bliver ked, vred, skuffet, og lignende.

Den narcissist er meget afhængig af den codependent, og bruger dem som et lægemiddel... At levere deres "neediness" til hurtig-fix føler gods, navnlig deres optagethed af følelse har ret til at være den codependent eneste fokus, og dermed, at blive behandlet som overlegen, og ufejlbarlig når det kommer til deres valg og handlinger.

Selv om det er sundt at hjælpe kære i en tid med krise, Codependents se sig selv som selvopofrende helte og martyrer, der overordnet føler mere komfortabel give end at modtage.

Fra deres tankegang, skal de altid bevise, at de er uselvisk og ikke egoistisk, imødekommende og ikke bestemmende, venlig, dejlig, aldrig vred eller spydig.

Omsorg for en urimelig, krævende, problem-tilbøjelige partner gør dem føle sig vigtig, nødvendig, værdsat. Det er ofte tilfældet, at de var nødt til at tage sig af en trængende forælder, som et barn.

For codependent, illusionerne danne en ”neediness” for at bevise, at det er menneskeligt muligt at være, og give alt for at fylde den følelsesmæssige tomrum af narcissist. De nærmer forholdet, i hvert fald i første omgang, så ømt som mor gør med et barn, tendens til eventuelle behov med en følelse af uopsættelighed, der gør det codependent føler helt værdsat og levende, kærlig magt til at styrke deres partners ego at få dem til at føle sig ligesom centrum af deres verden, beskytte dem mod enhver følelse af skuffelse, vagtsom for eventuelle udbrud for at undgå en farer vrede, had, vrede, osv

Hun især lærer at aldrig bede sin partner til at gøre "umandigt" ting såsom show hengivenhed, udtrykke eller lytte til hendes følelser omkring deres forhold, at deltage i en romantisk aktivitet, med andre ord, noget, der ville "svække" eller gøre ham til at føle " umandigt." Uanset hvad, en "god" kvinde aldrig spørgsmålstegn ham eller får forstyrret, vred osv

En codependent er mindre styret af narcissist end ved sin egen tankegang, som kræver hende til altid sætte andre først og sig selv altid sidste - og aldrig kræve eller bede om dette til gengæld. Hun kan endda prale, i subtile eller direkte måder, udtrykte glæde i kraft - og inderste følelser af glæde det giver hende at tror, ​​hun bevise hun fortjener at leve og føle værdig - på grundlag af hendes give, og nægter at modtage naturalier , meget mindre bede. Dybt inde, codependent opretholder en illusion om, at en eller anden måde...:

... En dag, når hun har bevist sin loyalitet, og hvor hårdt hun arbejder for at afstive narcissist skrøbelige ego, og at hun giver lidt eller ingen tanke til hendes ønsker og behov, at narcissist vil en dag, magisk, indse og fuldt værdsætter alle hendes offer og hvor hårdt hun arbejder for at afstive narcissist skrøbelige ego, og endelig, at behandle hende som en person, hvis følelser og væsen er værdsat og umagen værd.

Problemet er, at disse forventninger er fuldstændig urealistisk! Spillet er rigget. Han er socialiseret til at holde hende spinning hendes hjul, tro den eneste måde at holde hende fra at tage kontrol er at holde betvivle sig selv, i følelsesmæssig smerte, forvirring, og så videre.

Kærlighed til de codependent betyder, at du ofrer dig selv og bevise du er uselvisk, at dette er hendes ultimative kald og formål. Det er op til hende at bevise denne "kærlighed ideal" værker, og hun må ikke svigte.

Når hun viser hendes skønhed og venlighed kan tæmme og omdanne dyret, ligesom eventyret, en dag, vil narcissist blive til den flotte og omsorgsfuld prins, kærlig og romantisk, udbud og kærlig, og til sidst, vil hun så endelig føle hendes sande værdi og virkelig i live.

Indtil da, selvom hendes tarm fortæller hende hun spinning sine hjul, og på trods af alle de straffeaktioner han tager imod hende, alt hun "kan gøre" er at vente for ham at "se" hendes indsats, aldrig op på ham, og bare holde drømmer om den dag, hvor han vil helt sikkert indse og værdsætte alt, hvad hun havde at udholde at bevise sin kærlighed, loyalitet og troværdighed, alle de prøvelser, alle bestræbelserne på at tage hans smerte og "usikkerhed", hvor hårdt hun forsøgte at aldrig såre ham og kun bringe venlighed mod hans liv, hvor hårdt hun forsøgt at imødekomme ham og satte sin lykke og behov over sine egne, hvor meget hun mistede og opgav - dvs. Venner, familiemedlemmer, velfærd børn, hendes helbred og tilregnelighed - for at holde deres forhold går og holde ham glad, vide, hvor meget han "nødvendig" og ville ikke overleve uden hende (selvom han kun siger det, når hun er i slutningen af ​​hendes reb, hvis nogensinde).

Den codependent forbruges med begær, behov og andres lykke, med særlig vægt på at undgå forstyrrelser og kritik i almindelighed, men især deres partner. Deres tankegang holder dem hooked på et bestemt sæt af adfærd, rodfæstet i et bestemt sæt af overbevisninger, der føder en "neediness" for at give og fodre, redning og gemme.

Intet giver dem mere glæde end deres evne (magt) at behage andre, for hvor virkelig give, venlig og trøstende de kan være. Vel vidende, at andre har tillid til og er afhængige af dem til at tage sig af tingene, som ansvarlige plejepersonale, der tjener og giver døgnet rundt, selv uden at blive spurgt er, hvad der giver dem en kilde til værdighed og aliveness.

På overfladen kan det lyde godt, men det er mindre selvstændige mindre end det ser ud. De "behov" for at være selv-mindre, men det er af frygt, at dette er den eneste kilde til at føle i live.

Den codependent ved, at de er gode til at gøre andre føler sig godt eller plejet, og det giver dem glæde. Hvad der synes selv-mindre til andre, dog er en kilde til magt til dem. Det er derfor, det er så svært at give slip på og ændre. Denne "give" er en kilde til magt. Faktisk har de en tendens til at hamstre den "magt" for at give, opbygge og styrke relationer.

Tænkes, beføjelse til at give, er langt mere kraftfuld end den magt til at dominere, begrænse og tage.

Interessant nok i vores samfund, nogle hensyn "at give" som en magt, på trods af den virkelighed at give til andre som et redskab til personlig og relationel forvandling, samt en af ​​de største kilder til glæde for mennesker, i hvert fald for dem, der søger at oprette forbindelse til indre menneskelige kilder til bevidsthed og visdom, undertiden kendt som "selvrealisering", og så videre.

Balance er også deres største behov, med henblik på at helbrede, da deres adfærd mønster holder give og modtage ud af balance i forholdet. Selvom de kan klage, de har tendens til aktivt at bekæmpe modtager fra andre; og i stedet hamstre give. Deres egne styrker bliver til gæld på grund af den ensidige give, som giver næring til narcissist 's "behov" for ensidig hensyntagen.

Hvad gør dem synes selv-mindre er den tankegang, de udviklet sig fra tidlige erfaringer, der fortæller dem, at, for at føle sig fortjent til andres kærlighed, de må ikke forstyrre dem at få deres godkendelse, osv, og det betyder, at de skal lære at afbryde og fornægte hvad de har brug for og ønsker indeni. Fordi de har ringe eller ingen tilladelse (i sidste ende, fra sig selv) for at oprette forbindelse til deres egen ønsker, behov mv, der opfylder hvad andre ønsker bliver en måde at forholde sig til sig selv og andre, en, der giver dem mest glæde og gør dem til at føle værdifuld, værdig og levende.

Konklusion

Mens dansen for hver par kan være så unik som et fingeraftryk, codependency og narcissisme svarer samlet til, hvordan kvinder og mænd er socialt forventes at opføre sig i forhold til hinanden - i sidste ende - at få samlet social godkendelse, men også for at bevise deres værd som personer, der fortjener kærlighed.

Kvinder og mænd er socialiseret i roller, codependency og narcissisme, henholdsvis, som er usund og giftige for begge. Den codependent partner socialiseret til at påtage sig hele ansvaret for at levere komfort og nydelse i forholdet, for at sikre, at forholdet forbliver intakt. Og i praksis, holder denne tro betyder, at hun behandler narcissist som ikke er i stand til at gøre, hvad hun gør.

Den narcissist er glad for at tvinge, især fordi han ser "hendes arbejde", som under hans status, og er socialiseret til gengæld at føle ret og uddanne deres ægtefælle til at opføre sig i behagelige, pæn, uselviske Veje og aldrig klager uanset hvordan han behandler hende, ja, til at dække for ham ved at gøre undskyldninger for hans "manglende evne" til at udtrykke følelser, at forstå hendes behov og ønsker, og så videre.

Både kvinder og mænd er socialiseret til at synes, det er en kvindes job at gøre en mand føle sig som en mand, og at kvinder en eller anden måde har magiske kræfter til enten gøre en mand føle sig som en mand, eller svække dem.

Det er den codependent opgave at gøre deres parforhold arbejde, men hvordan kan de opfylde deres forventning til følelsesmæssig intimitet, og delte nærhed, på egen hånd?

Det er narcissist opgave at bevise sin overlegenhed ved "fastsættelse" den codependent så hun aldrig kræver "umandigt" kærlighed og nærhed, men hvordan han anser sig stærk, når han ikke engang har rygrad til at føle sig sårbar, for at lytte til feedback og reagere på anmodninger fra sin partner?

I århundreder har vi ligget i badevandet overbevisninger om vores menneskelige natur, der tjener til at holde en afgørelse par ved magten. Det ville være uhensigtsmæssigt at reagere med en bitter eller kynisk holdning.

Undersøgelser viser, tyranni er ingen erstatning for lederskab. Det påvirker negativt sundheden i bossy og bossed ens. De, der søger at dominere, kontrollere eller ydmyge andre er selv lever i frygt. En narcissistisk leder, mand eller kvinde, kan ikke være en god leder.

Disse ledere i med narcissistisk egeninteresse er ikke gode ledere. De har lavt selvværd, og de samme frygt som alle andre mennesker, frygt for utilstrækkelighed, udstødelse, efterladelse. De desperate metoder, de bruger til at håndtere deres frygt årsag dem mere lidelse, ligesom de forårsager lidelse for andre.

Sindet, der er i konstant ”kæmpe eller flygte” mode, hvorvidt undertrykkeren eller de undertrykte, bliver til et fængsel døre låst af frygt.

Vi har brug for livet berigende historier, der holder os ansvarlige for de ord, vi taler, og de foranstaltninger, vi træffer, der sætter os, og komme bag førersædet i stedet for at ændre vores egen at leve det tilfredsstillende liv vi kablet til at leve.

 

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Forældre - støtte et voksen barn væk amok

Post Daglige relationer

3 agenter der kan spore mål og drømme (og negativt forme dit liv)

Post Daglige relationer

Punch fejl i ansigtet: her er hvordan

Post Daglige relationer

Hjælp til lektier uden at krydse linjen

Post Daglige relationer

Nye år ønsker familier i 2018

Post Daglige relationer

Berør regulering: sagen mod straffeforældre og for følelsesmæssigt nuværende forældre

Post Daglige relationer

Hvad er selvkærlighed?

Post Daglige relationer

Tilføj familieansvar vaner en ad gangen

Post Daglige relationer

Postpartum depression: Hvad ville have gjort forskellen?

Post Daglige relationer

Indstilling af finansielle grænser med dine børn

Post Daglige relationer

Hjælpe et barn med opmærksomhedsforstyrrelse, følg anvisningerne

Post Daglige relationer

Hvordan være ydmyg, men fast: den hemmelige formel