Kan du elske for meget? | DK.Superenlightme.com

Kan du elske for meget?

Kan du elske for meget?

Konventionel tro er, at vi aldrig kan elske for meget, men det er ikke altid sandt. Nogle gange kan kærlighed gøre os blinde, så vi benægte smertefulde sandheder. Vi kan tro brudte løfter og fortsætte med at undskylde andens misbrug eller afvisning. Vi kan leve med dem, men ikke nok med os selv. Hvis vi er vokset op i en urolig miljø, kan vi forvirre vores smerte med kærlighed.

Selvom relationer har skuffelser og konflikter, er kærlighed ikke formodes at være smertefuldt og så meget ondt. Ved ikke at have grænser, vi skader os selv og forholdet. Vi kunne også forvirre kærlighed med at være nogens vicevært.

Bevogtning vs forældreadfærd

Parental kærlighed forventes at være ubetinget og ensidig mod deres små børn. Efterhånden som de vokser, god opdragelse omfatter gensidig respekt for hinandens grænser. Forældreadfærd er en normal udvækst af kærlighed og er også en del af raske voksne relationer. Når nogen vi elsker er i nød, vi naturligvis ønsker at hjælpe. Men der er en forskel mellem "forældreadfærd" og codependent "bevogtning." I den sidstnævnte situation, kunne vi passe en person på en måde, der er påtrængende eller aktivere. Vi skade til den anden person og risiko at ofre vores eget liv i processen.

Med codependent bevogtning, ofte er der mere "tage" end at give. Viceværten målsætninger kan subtilt forrang. Dette skyldes, at forældreadfærd kommer fra overflod, og bevogtning udstråler fra behov og afsavn. Bevogtning kan blive så sædvanligt, at det aktiverer og deaktiverer modtageren, så han eller hun ikke tage ansvar for hans eller hendes adfærd og behov. Den behandler denne person som et barn, der ikke har til at vokse op og styrker hans eller hendes mangel på tillid. Igen, grundet mangel på grænser, omsorg vinder negativt påvirker forholdet som helhed.

Når en partner fungerer som en vicevært i den anden, det skaber en ubalance og usund gensidig afhængighed - codependence. Viceværten behøver ikke at være så sårbar som hans eller hendes partner. Viceværten føler behov og overlegen og samtidig er sikker på, at hans eller hendes partner ikke vil forlade. Over tid, både ender følelse skyldig og vrede. Jo mere en vicevært bliver investeret i problemerne med hans eller hendes partner, jo mere, at rådgivning og kontrol karakterisere den dynamiske mellem dem. Hvad kan have startet ud som en handling af kærlighed overdrages til vrede, når velmenende råd eller visdom følges ikke.

Så hvordan kan du kende forskel på forældreadfærd og bevogtning? Her er nogle af forskellene:

Vicevært

  • Ofringer selv
  • Selvretfærdige - sætter egen mening først
  • Hjælpe er kompulsiv
  • Føles ansvarlig for andre; ofte ikke for selvstændige
  • Krydser grænser
  • Er fordømmende
  • Giver uopfordret rådgivning
  • Ved, hvad der er bedst for andre
  • Giver med uforpligtende eller forventninger
  • Føles opbrugt, irriteret, frustreret, ængstelig
  • Føles unappreciated eller vrede
  • Afskrækker andre fra at tænke for sig selv
  • Bruger nonassertive, påtrængende, at dømme, "du" udsagn
  • Forsøger at styre modtageren

Omsorgsgiver

  • Praktiserer egenomsorg
  • Respekterer andres meninger
  • Hjælpe er viljesbestemt
  • Føles ansvarlig for sig selv og for andre
  • Respekterer andres grænser og ønsker
  • Er acceptere
  • Venter på at blive spurgt til råds
  • Ved, hvad der er bedst for selvstændige
  • Giver frit uden forventninger
  • Føles energi
  • Føles kærlighed og empati
  • Opfordrer andre til at løse deres egne problemer
  • Bruger selvhævdende "I" udsagn
  • Understøtter modtager

A Pasning quiz

Her er nogle spørgsmål at stille dig selv:

  • Giver du uønsket råd?
  • Har du bedømme din partner?
  • Tror du, at du ved, hvad der er bedst?
  • Har du gentagne gange gøre ting for din partner, at han eller hun er i stand til at gøre?
  • Har din partner opfylder dine behov?
  • Er din give gengældt?
  • Har du praksis egenomsorg?
  • Føler du dig ansvarlig for din partners negative følelser?
  • Føler du dig skyldig at sige "nej" til din partner?
  • Må din partners problemer optager dine tanker?
  • Kan du lytte uden at give råd?
  • Får du forstyrret, hvis dit råd ikke følges?
  • Giver du med uforpligtende?
  • Er det ubehageligt at lytte til en anden er problemet og ikke tilbyde løsninger - også når de bliver spurgt?

At lære at Frigør med kærlighed

Udfordringen for forandring er at lære at frigøre og give slip. Det betyder ikke, vi interesserer nogen mindre om vores kære, men vi tillader dem værdighed for at begå fejl og finde deres egen måde. Vi tager os af vores egne behov, som vi kan forsømme, og vi give andre til at gøre det samme ved at støtte deres valg. Det betyder også, at vi empatisk og kærligt give dem mulighed for at lide de deraf følgende konsekvenser, ved ikke at fjerne de naturlige konsekvenser af deres handlinger, og heller ikke at have en "Jeg fortalte dig det" holdning.

Lav "lev og lad leve" dit mantra, og praksis sige ting som:

  • "Jeg er så ked af at høre om din situation."
  • "Du har virkelig et dilemma."
  • "Hvad er dine muligheder?"
  • "Hvilken beslutning (handlinger) er du skæve mod?" eller "Hvad gør din tarm fortælle dig?"
  • "Stol på dine instinkter."
  • "Jeg er sikker på du vil finde en løsning."
  • "Jeg tror, ​​du kan klare det."

Ser dem, du elsker kamp kan være meget svært, og det kan tage hele din styrke til ikke at hoppe ind og hjælpe, især når andre forventer du at opføre sig på den gamle måde. De vil sandsynligvis forsøge at rulle dig i at give råd og anden hjælp. Fordi bevogtning kan være en tvang, kan det være nødvendigt støtte udefra for at bevare dine grænser og ikke blive overvældet med skyld.

Detachment betyder ikke at være følelsesmæssigt kold, men tager en hands-off, ego-off tilgang. Dette er virkelig kærlig person. Din skyld og vrede vil mindske i tid, hvilket giver et bedre forhold.

For mere om løsrivelse og aktivering, se codependency for Dummies, og få ”14 Tips til Letting Go” på min hjemmeside.

© Darlene Lancer 2015

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

At være en forælder - del ekspert del hykler

Post Daglige relationer

Skoler næsten ude - forældre, hvad lærte du i år?

Post Daglige relationer

Betydningen af at anerkende din fleksibilitet: strategier

Post Daglige relationer

Undersøgelse siger, at forældre er mere tilfredse med livet, når de er gift

Post Daglige relationer

Kan bande lindre smertefulde følelser? Rigtigt det kan!

Post Daglige relationer

8 tegn på, at du ikke føler dig følelsesmæssigt sikker i dit forhold

Post Daglige relationer

Equine terapi til vægttab?

Post Daglige relationer

Hvornår er det tid til at forlade din Attention Deficit Disordericted partner?

Post Daglige relationer

Årsag, årstid, levetid: accepterer ufuldkommenhed i forhold

Post Daglige relationer

Forholdsrådgivning - 5 måder at uddybe dit forhold på

Post Daglige relationer

Mobning og selvmord - seneste artikler, videoer og statistikker

Post Daglige relationer

Betyder kærlighed aldrig at sige, at du er ked af det?