Hvad forårsager kodependens? | DK.Superenlightme.com

Hvad forårsager kodependens?

Hvad forårsager kodependens?

Når mennesker erkender, at de har codependent træk, de ofte begynder at spekulere på, hvor disse codependent tendenser kom fra. Hvorfor er nogle mennesker modtagelige for codependency i deres voksne relationer? Hvad er årsagen til codependency? Hvorfor er det så svært at bryde fri fra codependent relationer?

Mens svarene ikke er de samme for alle, for de fleste mennesker det begynder i barndommen. Dette er vigtigt, fordi børn er ekstremt påvirkelige. Små børn har ikke de kognitive evner eller livserfaringer at indse, at de relationer, de ser og oplever er ikke sundt; at deres forældre er ikke altid ret; at forældre lyve og manipulere og mangler færdigheder til at levere en sikker fastgørelse.

Børn, der vokser op i dysfunktionelle familier kommer til at tro, at de ikke lige meget, og / eller de er årsagen til familiemæssige problemer

Dysfunktionelle familier tendens til at have nogle af disse karakteristika:

  • Kaotisk og uforudsigelig
  • Unsupportive
  • Skræmmende og usikre
  • Følelsesmæssigt og / eller fysisk ligegyldig
  • Manipulerende
  • Skyde skylden på
  • Overdrevent barske eller misbrug
  • Shaming
  • Benægte, at familien har problemer, og nægte hjælp udefra
  • Hemmelighedsfuld
  • Fordømmende
  • Uopmærksom
  • Urealistiske forventninger til børn (forventer børnene til at være perfekt eller at gøre ting ud over, hvad der er udviklingsmæssigt passende)

Børnene skylden for problemerne, eller får at vide, at der ikke er et problem (som er meget forvirrende, fordi børnene intuitivt vide noget er galt, men denne følelse er aldrig valideret af de voksne). Den nemmeste måde for børn at forstå deres kaotiske familier er at lytte til de negative og forvrængede beskeder fra voksne og påtage sig "Jeg er problemet."

Som et resultat, børn lærer, at de er dårlige, uværdig, dum, ude, og årsagen til familiens dysfunktion. Dette trossystem skaber rødder voksne codependent relationer.

Når forældrene ikke er i stand til at levere en stabil, støttende, næring hjemmemiljø, kan flere ting ske:

  • Du bliver en vicevært. Hvis dine forældre var ude af stand til at opfylde forældrerollen rolle, har du måske taget på forældrerollen rolle at udfylde hullerne. Du tog sig af dine forældre eller søskende, betalt de regninger, kogte måltider, og opholdt sig op for at sikre mor ikke falder i søvn med en tændt cigaret og brænde huset ned.
  • Du lærer at mennesker, der bekender sig til at elske dig faktisk kan såre dig. Din barndom erfaring var, at familien fysisk og / eller følelsesmæssigt såret dig, forladt dig, løjet for dig, truede dig, og / eller udnyttede din venlighed. Dette bliver en velkendt dynamisk og du lader venner, kærester, eller familiemedlemmer fortsat såre dig i voksenalderen.
  • Du bliver en folk-pleaser. At holde folk glade er en anden måde du forsøger at føle sig i kontrol. Du behøver ikke sige op eller uenig af frygt. Du giver og giver. Dette feeds din selvværd og giver dig nogle følelsesmæssige tilfredsstillelse.
  • Du kæmper med grænser. Ingen modelleret sunde grænser for dig, så din er enten for svage (konstant tiltalende og pleje tage) eller for stiv (lukket og ude af stand til at åbne op og tillid andre).
  • Du føler dig skyldig. Du føler sikkert skyldig om en hel masse ting, som du ikke forårsage. Blandt disse ting er din manglende evne til at løse dine forældre eller familie. Selvom det er ulogisk, at der er en dyb længsel efter at redde og reparere. Og din manglende evne til at ændre din familie bidrager til dine følelser af utilstrækkelighed.
  • Du bliver bange. Barndom var skræmmende til tider. Du vidste ikke, hvad de skal forvente. Nogle dage gik glat, men andre dage, du gemte, bekymret, og græd. Nu fortsætter du til at have søvnløshed eller mareridt, føler på kanten, og er bange for at være alene.
  • Du føler mangelfuld og uværdig. Du voksede op følelse og / eller at vide, at der er noget galt med dig. Du kom til at tro dette som en kendsgerning, fordi det blev forstærket igen og igen, når du ikke vidste nogen anden virkelighed.
  • Du har ikke tillid til folk. Folk har forrådt og såret dig gentagne gange. Resultatet er, at det er svært at komme tæt og tillid endda din ægtefælle eller nære venner. Dette er en din måde at beskytte dig selv fra fremtidige ondt, men det er også en barriere for ægte intimitet og tilslutning.
  • Du vil ikke lade folk hjælpe dig. Du er ikke vant til at have dine behov opfyldt eller have nogen tage sig af dig. Du er mere behageligt at give hjælp end at modtage det. Du vil hellere gøre det selv end være forgældede eller få det brugt imod dig.
  • Du føler sig alene. I lang tid troede I var den eneste med en familie som denne, eller som følte dette. Du følte alene og beskæmmet af de hemmeligheder du skulle holde i barndommen. Når du kombinerer denne ensomhed med at føle bange og fejlbehæftet, er det nemt at se, hvorfor Codependents vil forblive i dysfunktionelle relationer som voksne i stedet være alene. At være alene føles ofte som en bekræftelse på, at du er virkelig fejlbehæftet og uønsket.
  • Du bliver alt for ansvarlig. Som barn, din overlevelse eller din families overlevelse afhang af dig at tage et ansvar, der overgik din alder. Du fortsætter med at være en yderst pålidelig og ansvarlig person til det punkt, som du kan i løbet af arbejdet og har problemer med at slappe af og have det sjovt. Du tager også ansvar for andre menneskers følelser og handlinger.
  • Du bliver kontrollerende. Når livet føles ude af kontrol og skræmmende, du overkompensere for dine følelser af hjælpeløshed ved at forsøge at styre mennesker og situationer.

Hvis du er en codependent, er dette sandsynligvis lyder meget bekendt og måske bringe tilbage nogle barndomsminder.

Din barndom følger dig ind i voksenalderen

Du bære alle disse forhold dynamik og uløste problemer med dig i dine voksne relationer. Selvom deres utilfredsstillende, forvirrende og skræmmende, du gentager dem, fordi de er velkendte. Du ved ikke rigtig, hvad et sundt forhold er, og du ikke føler fortjener en.

Vær medfølende med dig selv

Som barn, du sidder fast. Du kan ikke forlade din familie, så du finde måder at håndtere. Du udvikle strategier for at overleve. Tænker på dine codependent træk som adaptiv er en medfølende måde at se på dem. De tjente dig godt som barn. Nu er du en voksen, der kan se rødderne af din codependency mere tydeligt. Dine forældre var ikke i stand til at opfylde dine behov. Det betyder ikke, du er fejlbehæftet. Du behøver ikke længere at leve dit liv som en skræmt barn, der skal bevise hans / hendes værd gennem hver handling. Det er tid til at komme ud at kokon og være fri. Beder om hjælp er det første skridt.

*****

Deltag andre bedring Codependents og perfektionist på min Facebook-side, som vi inspirere, uddanne og hjælpe hinanden helbrede.

 

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

I forhold er den værste lovovertrædelse et godt forsvar

Post Daglige relationer

Har denne mand filosofi eller frygt for at blive forelsket?

Post Daglige relationer

Mental sundhed helt: crystal d choate

Post Daglige relationer

Charlie sheen vinder og stigma taber

Post Daglige relationer

Den herlige turbulens i skole sommer overgang

Post Daglige relationer

Ægtefælle til en deprimeret person - står over for hård virkelighed

Post Daglige relationer

Regulere dit stress, når det er over toppen

Post Daglige relationer

Bekymring kan være farligt for dig og dit forhold

Post Daglige relationer

Sådan overvinder du din frygt for døden

Post Daglige relationer

Sådan indstilles grænser på arbejdspladsen

Post Daglige relationer

God taknemmelighed med alle komplikationer

Post Daglige relationer

Emosionelt fokuseret terapi: styrkelse af par følelsesmæssige bindinger