Grundårsagerne til kodependens og narcissisme? | DK.Superenlightme.com

Grundårsagerne til kodependens og narcissisme?

Grundårsagerne til kodependens og narcissisme?

Der er en elefant i rummet af vores samtaler på codependency og narcissisme, og foregiver elefanten er der ikke har vist sig dyrt for vores sundhed og velvære som individer, og dermed også for par og familieforhold, selv de fællesskaber og samfund, vi danner.

Omkostningerne er høje, fordi, som mennesker, vores biologiske behov langt udvide blotte fysiske behov for at overleve! Faktisk er vi kabling med centrale sociale længsler, behov ikke ønsker, at sagen på en meningsfuld måde til livet i og omkring os, og dermed, at vokse, forvandle sig helhjertet, relationelt forbundne, fuldt selvstændig aktualiseret sociale væsener, at blueprint krav. Og det er problemet: de herskende normer og strukturen i vores samfund får os til at udtømme de fleste af vores energi på næring... Og efterlader lidt om nogen energi og tid på det, dybest opfylder, forbinder og fremmer en følelse af mening og glæde... Gensidigt relationer med de vigtigste andre, os selv og livet omkring os!

Vores videnskabelige lærebøger skal opdateres for at afspejle de seneste resultater neurovidenskab. Den menneskelige hjerne er et socialt organ. Afregning for ren fysisk overlevelse er ikke i vores dna!

Mens dans codependency og narcissisme kan være lige så enestående som fingeraftrykkene til hver par, for det meste, disse to mønstre kan bedst forstås som rodfæstet i socialt godkendte kønsnormer - for hvordan "gode" kvinder og forventes "rigtige" mænd at "udføre", og forholde sig til hinanden for at "bevise" individuel selvværd i forhold til hinanden og samfundet - der har et usundt (for at sige til det mindste), dehumanisere effekt på den menneskelige hjerne og krop, da disse normer er baseret på et sæt af specifikke begrænsende overbevisninger, der gyder irrationel frygt, og et væld af vanedannende, frygt-baserede vedrørende mønstre i både par og familieforhold.

Og to af disse vanedannende vedrørende mønstre er codependency og narcissisme.

Først at afklare, udtrykkene "codependency" og "narcissisme" i denne og andre diskussioner refererer oftest til "tendenser", der i varierende grad, er unikt udtryk i et par forhold. Også vigtigt at bemærke, at mens tendenser til disse mønstre er fremherskende, ekstreme udgaver af denne dans er langt mindre hyppige, som er de sager, som berettiger officielle diagnoser af "narcissistisk personlighedsforstyrrelse" (NPD).

Fordi traditionelle roller er baseret på idealiserede og vilkårlige normer, der forbinder selvværd med et sæt eksterne standarder for ydeevne, de alvorligt begrænse den ellers fantastiske evne af hjernen for refleksiv tænkning (både-og) til overlevelse-systemets sort- hvid tænkning (enten-eller).

Det er disse stive definitioner for, hvad det vil sige at være en mand og en kvinde, på den ene side, som prædisponerer kvinder til codependency mønstre og forestillinger om romantiserede dominans, som i kraft definerer / begrænse en kvindes "magt" som er baseret på "kvindelige passivitet"(dvs. Evnen til at påvirke (strøm) ved at gøre en mand føler sig overlegen ved at minimere egen selvstændige etc.); og på den anden side, at prædisponere mænd til narcissisme mønstre og forestillinger om Eroticized dominans, der definerer en mands magt som er baseret på evnen til at nedbryde en kvindelig partner vilje, det skjulte eller åbenlyst, så hun tjener hans interesser, og aldrig hendes - og at han bruger en række værktøjer (dvs. Gaslighting) til at lukke ned, "fix", stilhed, etc., hans partnere indsats, især med hensyn til, hvordan "kærlighed" er udtrykt i forholdet, der er at forpurre hendes forsøg på at realisere hendes "umandigt neediness" for nonsexual nærhed, følelsesmæssig forbindelse, samarbejdsrelationer mv (som han har betinget at betragte som "farlig" og "følelsesmæssigt skøre" forsøg på at undergrave, eller "svække" ham), for at sikre det meste "mandig" kærlighed bliver udtrykt, der er baseret på fysisk køn, orgasme, etc.

I modsætning kvinder er socialiseret til at være rart og godhjertet, uselvisk, forståelse, empatiske lyttere, socialt forventes at have det fulde ansvar for at holde par og familieforhold sammen, og at undertrykke deres følelser behov og ønsker, for at give næring til den følelsesmæssige lykke og følelsesmæssige trivsel deres mand og børn, og andre i almindelighed.

Der er også tydelige kønsforskelle mellem kvinder og mænd med NPD, samt forskelle mellem mænd og kvinder med codependency; Men det er et emne for en anden stilling.

Denne konditionering for mænd versus kvinder sandsynligvis forklarer, hvorfor 80% til 85% af tilfældene til diagnoser af NPD er mænd. Efter alt, mange af de træk af narcissisme, såsom visning dominans, afstumpede foragt for "svaghed," følelsesmæssig distance, mangel på empati, intolerance for eventuelle krav eller kritik eller blive "afhørt" af dem med lavere status, etc., for eksempelvis er alle meget værdsat, socialt "forventet" og idealiserede normer for mænd. For konstant at være på vagt for at håndhæve status, bevise "værd," maskulinitet, overlegenhed, og så videre, er alle adfærd, at mænd forventes at vises som "bevis", at de er "rigtige" mænd.

I en nylig artikel, hvad der forårsager codependency, Sharon Martin bemærker rammende at codependency former i miljøer, hvor børn ikke får den "stabile, støttende, næring" de har brug for; som et resultat, børn "kommer til at tro [at] de ikke ligegyldigt eller [at] de er årsagen til familiemæssige problemer"; og at disse "dysfunktionelle" miljøer består af forældre adfærd, der er karakteristisk: "bebrejde", "shaming", "følelsesmæssigt og / eller fysisk ligegyldig," "skræmmende og usikre", "manipulerende", "hemmelighedsfuld", "fordømmende" "uopmærksom", og blandt andre, stive "urealistiske forventninger til børn."

Narcissisme er også knyttet til den selvsamme tidlige barndom, dysfunktionelle miljøer, dog.

I en diskussion af årsagerne til narcissisme, for eksempel psykolog Lynne Namka konstaterer, at:

"Narcissistisk såret starter tidligt i livet at børn, hvis forældre er usikre, misbrugende, vanedannende eller har narcissistiske mønstre selv. Narcissistisk skade sker for barnet, når hans eller hendes følelsesmæssige behov ikke opfyldes.... Forsømmelse, fysisk, psykisk og seksuelt misbrug, bliver forkælet og ikke givet struktur og grænser skaber såret [min fremhævelse]."

Codependency og narcissisme er også begge knyttet til at have forældre med disse mønstre. Børn direkte observere deres forældre interaktioner, og ubevidst lære de værdier og overbevisninger, der ligger til grund for dansen mellem copendency og narcissisme.

Tænkes, både narcissisme og codependency negativ indflydelse den følelsesmæssige, mentale og fysiske sundhed partnere i et parforhold, og andre familiemedlemmer, især børn i formative års udvikling.

Da de samme familiemæssige miljøer producerer begge mønstre, hvad forklarer det stik modsatte resultat?

Den afgørende forskel er, at piger og drenge behandles tydeligt forskellige måder, baseret på kønnede overbevisninger. Og selv i de tilfælde, hvor forældrene gør forsøg på at ikke gøre det, disse værdier operere på ubevidste niveauer, som vi sjældent taler om dem åbent. Samlet forældre har forskellige forventninger til piger og drenge, og de er tildelt forskellige "værdier", i særdeleshed med hensyn til prioriteringen af ​​at opfylde deres behov og ønsker.

I modsætning til piger, for eksempel, voksne har en tendens til at tage højde for drenge, at anvende de "drenge bliver drenge" regel, især med hensyn til drenge får deres vej eller "ego" behov opfyldt.

Undersøgelser viser, at en narcissistisk barn ofte oplever ekstreme ene forælder, der er barsk eller følelsesmæssigt neglectful... Og en anden, der er alt for indulging, eftergivende. For det meste, for eksempel, viser undersøgelser drenge har tendens til at modtage hårdere, mere hyppige og barket behandling fra deres fædre (omend misforstået, den underliggende "godgørende" Hensigten med denne praksis er, at for kulturer, der går ind for dominans og måske-makes- rigtige værdier, er det højt respekteret for at være "kritisk" i dannelsen af ​​"maskulinitet" "styrke", "tegn" etc. I modsætning hertil resultater viser, at mødre (og andre hunner, dvs. Søstre, lærere) reagere på drenge med mere opmærksom, hengive, coddling behandling end piger.

Og så videre, konditionering for codependency og narcissisme slår rod.

Mønstrene af codependency og narcissisme er dysfunktionel, fordi de sår psyker af børn, drenge og piger, i forskellige endnu lignende måder. De er så banal, at, i årtier, har den konsensus været, at alle familier er dysfunktionelle.

Hvis vi pause til at reflektere nærmere på vores egen familien i hjemlandet, hvis vi er ærlige, vi sandsynligvis indrømme, at de fleste, hvis ikke alle vores familier, til en vis grad eller en anden, har haft forældre, der engagerer i nogle, hvis ikke alle de dysfunktionelle praksis "beskylde", "shaming", "følelsesmæssig distance," "skræmmende og usikre", "manipulerende", "hemmelighedsfuld", "fordømmende", "uopmærksom", og, "urealistiske forventninger til børn."

Sunde relationer er baseret på partnerskab værdier og samarbejde, ikke hierarki og dominans.

Det er umuligt for mænd og kvinder til at "vokse" en sund partnerskab, hvor mænd er blevet konditioneret til at begrænse "kærlighed" de udtrykker primært til sex, og betragter deres forhold som en win / taber konkurrencen om hvis "behov" vil undergrave de andres. Dette holder mænd hyper-årvågent på vagt, vågent for eventuelle tegn på, at deres partners at detronisere dem. Denne ”idé” er specielt intens for mænd, som forventes at afvise deres egne menneskelige impulser, og undgå nonsexual ømhed og hengivenhed, og sårbare følelser i almindelighed.

Frygt for nærhed kan meget vel være vores største frygt, og afhængighed er en flugt, unddragelse og forsvar mod intimitet. Det er frygten for selv intimitet, mere specifikt, frygt for at kende sig selv, og bliver kendt, frygt for følelse frygt. Det er i intime møder med dem tættest på os, trods alt, at vi føler mest sårbare, og hvor vores kerne eksistentielle frygt-frygten for afvisning, utilstrækkelighed, opgivelse eller tab af selv-overflade som to partnere kæmper for at positionere sig til føle sig elsket og føle deres kærlighed er værdsat, hvem de er, er synlig og accepteret med positiv henseende, og så videre.

I en nylig artikel, Forskellen mellem sex og kærlighed til mænd, forfatteren bemærker følgende:

"At kende kulturen i maskulinitet, vi lever i, bør det ikke komme som en overraskelse, at nogle mænd føler, at de er nødt til at sublimere mørt og’trængende’følelser i seksuel lyst. I dokumentarfilmen’The Mask, vi lever i,’filmskaber Jennifer Siebel Newsom følger drenge og unge mænd, som de kæmper for at forblive tro mod deres autentiske selv, mens der forhandles Amerikas snævre definition af maskulinitet. Hvis mænd og drenge kunne eje hele spektret af deres følelser, ikke bare vrede og seksuel ophidselse, ville vi se tendenser i depression og angst fald."

Dette skal siges, og understregede, for det første fordi den sti, der fører til helbredelse os selv og vores relationer, i eller ud af terapien, altid begynder med bevidsthed og forståelse - hvilket gør bevidst de begrænsende og ubevidste overbevisninger er afgørende for at bryde fri for deres strøm.

Menneskelige behov for at føle sig værdsat, elsket, accepteret, at sagen og forbinde på en meningsfuld måde, for fysisk ikke-seksuel berøring, og så videre, er hverken mand eller kvinde - på samme måde, som de menneskelige behov for magt, succes, styrke, mod , bestemmelse er ikke mænd. Disse centrale følelser drev er ikke blot ønsker, som ægte og ustoppelig som behovene for ilt og vand.

Følelser er designet til at styrke, ikke svække os. De består af neurotransmittere, eller molekyler af følelser, som bogstaveligt talt danner sproget i kroppen. Uden en sund forbindelse til vores følelser, behøver den frontale cortex og kroppen ikke kommunikere eller arbejde sammen, og når de ikke gør det, regler frygt kroppen og de handlinger, der følger. I et opgør mellem den bevidste-logik del af hjernen og det underbevidste krop-sind, medmindre vi ved, hvordan man selv aktivere vores krops afslapning svar (parasympatiske opdeling af autonome system), frygt altid tager over (ved at lukke for ilt forsyningen til højere tænkende hjerne, som går i offline-tilstand).

Dette bør ikke være overraskende. Vi har altid vidst, at intens frygt kan oversvømme hjernen og kroppen med høje niveauer af kortisol dermed forårsager lammende eller endda lamme den ellers fantastisk kapacitet af frontale cortex til at tænke kritisk.

Som med andre problem adfærdsmønstre, der codependency og narcissisme drevet af et sæt af begrænsende overbevisninger og vilkårlige standarder, der, fordi de aktiverer core intimitet frygt, det vil sige, utilstrækkelighed, udstødelse, efterladelse mv, holder hjernen på begge parter alarm til triggere og advarsler.

Alligevel, det er hvordan vores hjerne fungerer som reaktion på frygt-baserede tankekontrol taktik. Og når vores ellers fantastiske hjerne er i overlevelse mode, amygdala bogstaveligt omgår den del af vores hjerne, der har kapacitet til kritisk at tænke, til at engagere sig i 360 graders reflektioner, til at danne den gensidige forståelse af situationer, og at formulere win-win-løsninger i håndtering hinandens forskelle med medfølelse og empati, og så videre.

Narcissisme og codependency er begge sårede, der begynder i barndommen. De er forårsaget ved at begrænse trossystemer, specielt designet til at dele og herske grupper af mennesker.

I mellemtiden er den aktuelle pop psykologi bevægelse har et familiemedlem dømme og diagnosticere hinanden som narcissister, og praksis med "ingen kontakt" synes at være voksende som en kræft. Ingen kontakt er den nemmeste løsning, men det kan ikke være det sundeste i mange tilfælde. Vi er nødt til at være omhyggelig med at ikke springe til antagelser, domme, beskyttende og defensive strategier. Husk, en narcissist ofte føler sig offer for en codependent partner. Mens der i fortiden, ville en narcissist beskylde en codependent partner eller forælder til at være egoistisk og kontrollerende, for at få dem til at opfylde deres efterspørgsel, i dagens verden, men en codependent partner eller forælder forventes at blive beskyldt for narcissisme.

Pointen er... At flere domme, beskyldninger og straffeaktioner er sjældent om nogensinde sunde valgmuligheder.

Pause. Observere. Tankevækkende reagere. Hvis det er nødvendigt, få professionel hjælp. Det er ofte en tabt sag at forsøge at danne et forhold i tilfælde af faktiske NPD, især i mere ekstreme former, krydser ind antisocial personlighedsforstyrrelse; Men i de fleste tilfælde, de tendenser, kan blive helbredt, hvor begge parter er villige til at arbejde fra deres side. Få professionel hjælp fra en person med erfaring i at arbejde med disse mønstre.

Og husk, samarbejdspartnere var engang børn; forældre og søskende også. Alle os er blevet såret i nogen grad af dette kan-gør højre værdisystem.

Det er i en verden af ​​super-aggressive, dræber-og-ødelægge superhelte, hvor en rå og usandsynlig kandidat til formandskabet, ligesom Trump, er opstået. Til vælgere, der er blevet pisket op i en vanvittig frygt, bekymrede for deres sociale status og manglende kontrol over deres liv, der gentagne gange oversvømmet med frygt-baserede løgne, Trump ekstrem form for narcissisme tilbyder en quick-fix måde at undslippe eller følelsesløs frygt, usikkerhed og paranoia direkte forårsaget af had propaganda. Og i en verden, hvor mænd lærer at føle afsky for følelser af sårbarhed (i sig selv, såvel som i dem, der anses ringere, svag, faretruende forurener osv), afhængighed til hurtige løsninger - såsom behandling af alle, der er uenig med hån, foragt, trusler, åbenlyse løgne og benægtelse - er svaret.

Det er gaslighting, og ja Trump er en con kunstner, en mester i forklædning og sproglige krumspring, ingen tvivl om, en glødende studerende i brugen af ​​"logiske fejlslutninger" og reglerne for misinformation.

Det er utænkeligt at forestille sig, at nogen kunne være valgt til formand for den demokratiske, frie verden, der ikke kan tåle kritik, der bliver forarget, skyder skylden og foragtende når kritiseret, der angår vold og tortur som en mulighed, der har til konstant at minde andre om, at han er en vinder og at de er tabere, og lignende.

Misbrug personer føler et konstant behov (neediness) at blive forkælet af andre, ikke ulig spædbørn. Den pralende og arrogante maske af narcissisme, men er designet til at dække over det nøjagtige modsatte, der er, for at skjule en dyb følsomhed, selvlede og ganske skrøbelig ego.

Deres historier narre dem til at tro, at alt, hvad de skal gøre er at gemme sig bag deres falske-selv maske. Alt hvad de skal gøre, er at fortælle løgne, fordrejninger, og gentage de løgne at gøre andre tror, ​​de er ansvarlige for eventuelle forstyrrelser, fejl eller mangel. De kan ikke se dem omkring dem som mennesker, fordi de ikke er forbundet til deres menneskelige natur. De 'se' og "føler" andre som besiddelser, og fra dette sted, er det fornuftigt at få let udløst, og føle angst, magtesløs eller offer, ved de mindste tegn på, at en konkurrerende "visning" af livets overflader, eller at den ene af deres besiddelse viser tegn på at have deres egne tanker og ønsker.

Codependency og narcissisme er trossystemer, der understøtter undertrykkende sociale strukturer, og baseret på måtte være i-mærker-rigtige værdier, de retfærdiggøre og nødvendiggøre aggression og fysisk, følelsesmæssigt og seksuelt misbrug, blandt andet straffende midler til at håndhæve dominans og hierarkiske opdelinger i hele samfundet. Den understøtter ikke dannelsen af ​​levende, sunde par og familieforhold - viste sig at være den grundlæggende byggesten for hver stabilt samfund.

I sidste ende, al menneskelig lidelse er et resultat af ikke at være fuldt forbundet til vores menneskelige natur.

Al den forkælelse i verden vil ikke fritage os for det ansvar, vi er koblet til at styre - energierne af vores hjerte og sind - og at omskrive vores historier som et ansvar, vi har for os selv (og andre).

Løsningen på de fleste alt, hvad der gør ondt og skader os er den samme for hvad skader vores relationer - at genskabe forbindelsen med vores menneskelige natur. Vi har brug for historier, som sætter os til at give slip på den trang til at kontrollere, dominere, ændre eller reparere andre til at overholde barndom illusion, at andre holder nøglerne til vores lykke.

Så hvorfor (de fleste) historie og videnskab bøger fremmer tanken om, at mandlige dominans biologisk bestemmes, når forskning viser det primære princip i naturen er ikke "survival of the fittest", men snarere samarbejde og partnerskab relationer?

Mere om det i del 2.

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Indre aikido for din indre kritiker

Post Daglige relationer

Uden for øje - ude af sindet: virkeligheden af disenfranchised sorg

Post Daglige relationer

Forældre til vores militære: støtte deres omsorg og mod

Post Daglige relationer

Relationer reprise: glem ikke dem

Post Daglige relationer

Binge spise: fem følelser, drev og tendenser, der forårsager det

Post Daglige relationer

Hvordan ikke hjælpe dit familiemedlem med angst

Post Daglige relationer

Dårlige romantik valg: 3 grunde, de sker

Post Daglige relationer

Ipod generation gør dig icrazy?

Post Daglige relationer

Havearbejde er unikt potentiale for helbredelse af traumer

Post Daglige relationer

Hvis jeg taler op, vil der ske dårlige ting

Post Daglige relationer

Forebyggelse af teenagers selvmord: vigtigheden af information og forbindelse

Post Daglige relationer

Hvordan at elske bedre