Fem trin for at berolige vrede med empati | DK.Superenlightme.com

Fem trin for at berolige vrede med empati

Fem trin for at berolige vrede med empati

Når du er ked af, du sandsynligvis længes efter nogen, der vil lytte uden at dømme eller forsøge at løse dig, og måske svar, der blidt puffe dig i retning af at genoprette din følelse af tro og håbe på dig selv eller andre, måske livet. Alle har brug for dette fra tid til anden. Det er ligesom refresh-knappen på computeren.

Hvilket ord beskriver denne følelse? Empati.

Empati er, hvad der hjælper dig med at oprette forbindelse til din medfølelse på måder, der kan vende problemer til glæde-fyldte store relationer.

Ifølge Dr. Al Kasziniak, empati er:

  • Feeling hvad en anden person føler.
  • At vide, hvad en anden person føler.
  • Reaktion medfølende, når en anden er i nød.

Den fantastiske arbejde neuroforskere såsom Marco Iacoboni afslører mennesker er neurologisk ”wired for empati” og - en medfødt moralsk karakter. De samme hjernens kredsløb mobiliseres, om at føle ens egen smerte og andres, og blot observere nogen udfører en bestemt handling aktiverer de samme områder i hjernen i iagttageren.

De særlige neuroner, der gør dette muligt, er kendt som ”spejlneuroner” er forbundet med oplevelsen af ​​empati, medfølelse og læring.

Ikke overraskende, evnen til at forblive empatisk forbundet, især i udfordrende øjeblikke, når du er udløst, er en vigtig egenskab ved partnere i stærke, sunde ægteskaber.

I modsætning hertil mangel af en empatisk forbindelse er det, der ligger til grund for argumenter og nødstedte relationer. Uden empati, frygt og angst om menneskelige drev til kærlighed og anerkendelse i dine relationer mv aktivere defensive reaktioner. Det forstyrrer din følelse af sikkerhed og tillid, når empatisk forbindelse i dine relationer bliver kastet ud af balance.

Og, når det kommer til vrede, gæt hvad? Konflikt er sundt for hjernen. Ud fra følgende betragtninger overvældende følelsesmæssig stress har en omvendt effekt på udviklingen af ​​hjerneceller, ser det ud til, at lave niveauer af stress - og ja, endda konflikt - stimulere ny cellevækst. I en undersøgelse af små børn i perioder med konflikt, bemærkede neurolog Allen N. Schore fundet mere udvikling fandt sted på dette tidspunkt.

Her er fem trin til at berolige vrede med empati. Uanset om du er vred eller bare irriteret, disse trin hjælper dig til at bevare roen, til stede, er forbundet med, hvad der foregår inde i dig (dvs. Tanker, følelser), så du kan lytte empatisk til, hvad der ligger til grund for din egen eller en andens vrede eller smerte.

PROBLEM: Din partner bliver ked og råber, ”Du er aldrig alvorlige” og ”Du er altid fjoller rundt!” Hvordan vil du holde empatisk forbundet til sig selv og ham / hende, så du forbliver rolig, sikker til stede?

1. Stop. Træk vejret. Indstil en intention. Det første skridt, for at holde pause og tage flere dybe indåndinger, er med til at centrere din opmærksomhed i nuet. Det giver dig også mulighed for at bruge kraften i din fantasi til at sætte en intention for, hvad du optimalt ønsker i den situation, som minimum, skal du sørge for at sætte en intention om at empatisk lytte, forstå og forbinde fra start til slut. Forestil dig, at du føler dig godt om rapport du fastholdt i slutningen af ​​kommunikationen.

2. Læg mærke til din selv-snak. Observere, hvad du fortæller dig selv inde i dit hoved. Kig efter at dømme eller skyde skylden på tanker, såsom ”Hvad et ryk han / hun... Er” og at optage disse til side, koncentrere sig om dit sæt til hensigt at empatisk lytter, tilslutte, forblive en rolig tilstedeværelse. Mind dig selv, at hvad din partner siger har mere at gøre med, hvad der foregår inde i dem, end du (så vælger at aldrig tage noget personligt)!

3. Forbind med dine følelser og behov. Slut med dine følelser og behov for at validere din oplevelse. Hvad har du det? Hvor føler du dig disse følelser i din krop? Hvad har du brug for i denne situation? Mind dig selv, at hvis din indre snak bebrejder, dommere, negativt etiketter den anden, det vil sige: "Hvad et ryk," dette risikerer at du vil få udløst.

Brug følgende format til at oprette forbindelse til, hvad der foregår inde i dig:

Når jeg __ (observation), I (følelse) __ fordi (behov) __.

For eksempel:

”Da min partner sagde 'Du er altid fjoller rundt,” Jeg følte ondt, fordi jeg var bare at være morsom at hjælpe ham / hende lysere op, og jeg vil have ham / hende til at se og genkende mine gode intentioner. "

4. Tilslut med den andens følelser og behov. Nu forbinde med, hvad der foregår inde i anden ved at gætte, hvad de kan føle eller har behov følelsesmæssigt i den situation at føle sig trygge. En mulighed kan være, at han / hun følte sig frustreret, fordi i det øjeblik han / hun ønskede at blive taget alvorligt, og dermed fortolket din humor som ikke bekymre sig om hans / hendes følelser. (Du vil ikke vide med sikkerhed, indtil du tjekke ved at verbalizing dit gæt.)

Brug følgende format til at gætte inde i hvad din bror kan føle.

Jeg spekulerer på, om han / hun føler _____ fordi (behov) _____?

For eksempel:

”Jeg spekulerer på, om han / hun føler sig forstyrret, fordi han / hun ville have mig til at erkende, hvor vigtigt dette spørgsmål var for ham / hende.”

5. Sætte ord dit gæt. Tjek din forståelse for andre følelser og følelsesmæssige behov med et spørgsmål.

"Føler du dig ked af, fordi du ønskede forståelse af, hvor vigtigt dette spørgsmål er for dig, og virkelig ønsker jeg ville holde op med sjov?”

Det er et simpelt valg mellem at se på og flytte dine tanker og følelser inde til at berolige din krop og sind, eller tillader defensive programmer tage kontrol. Er det nemt? Nej, men når du er klar over styrken i empati, du indse, hvor uendeligt stand du er til at skabe positive forandringer i dine relationer.

Det kan føles store, i en komfortabel, sikker og beroligende måde.

RESSOURCER:

Iacoboni, M. (2007) "Neuroscience vil ændre samfundet," EDGE, The World Spørgsmål Centre. Hentet januar 20, 2017 fra World Wide Web: http://www.edge.org/q2007/q07_8.html.

Schore AN (2003). Affect forordningen og reparation af Selvet. NY: WW Norton.

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Donald trumf og den narcissistiske illusion af storhed

Post Daglige relationer

Ægteskabet buffrer mange børn fra fattigdom

Post Daglige relationer

Lære at slappe af: slippe af perfektionisme, busyness og overarbejde som et voksen barn hos en alkoholiker

Post Daglige relationer

Konstruktivt tips til rhinotillexomaniana - også kendt som tvangsspidser

Post Daglige relationer

Forældreskab for udholdenhed og coping - del 2

Post Daglige relationer

21 karakteristika ved smarte, ængstelige misfits

Post Daglige relationer

Midsommeren doldrums

Post Daglige relationer

Powell familien - så meget hjerteslag, så mange spørgsmål

Post Daglige relationer

Sund romantisk kærlighed

Post Daglige relationer

Har du en usund livsstil? Det kan være selvmord ved apati!

Post Daglige relationer

Postpartum depression: Hvad ville have gjort forskellen?

Post Daglige relationer

Vred? Det kan være abilify