Den seneste om sunde, langvarige relationer? Tre typer svar på bud for tilslutning, 2 af 2 | DK.Superenlightme.com

Den seneste om sunde, langvarige relationer? Tre typer svar på bud for tilslutning, 2 af 2

Den seneste om sunde, langvarige relationer? Tre typer svar på bud for tilslutning, 2 af 2

Advances i neurovidenskab informere os, at vores hjerner er sociale i naturen, og at der som en art, vi hele tiden påvirker hinandens mentale og følelsesmæssige tilstande af sind og krop. Dette er blot et af resultaterne rapporteret af cofounders af hjerne-baseret terapi, Drs. John Arden og Lloyd Linfor i JANUAR / FEBRUAR 2017 udgivelsen af ​​psykoterapi Networker. ”I deres ord,

”Vi skriver 'hjerne' som en ental, men i en reel følelse er der ikke sådan noget som en, enkelt hjerne-kun hjerner og nervesystemer i en slags forhold til hinanden.”

Som omtalt i del 1, årtiers forskning af dr. John og Julie Gottman viser, at levetiden og lykke af et kærlighedsforhold kan forudsiges med 97% nøjagtighed, for par, hvor begge parter praktiseres vaner generøsitet og venlighed mod den anden. For det lange seje træk, det tager to til tango.

I samme rapport, at Gottman delte også resultater fra en anden undersøgelse af de daglige adfærd af 130 nygifte. De fandt en kvalitativ forskel i, hvordan partnerne reagerede på hinandens "bud for tilslutning" i par, der var glade, og stadig lykkeligt gift i opfølgende undersøgelse år senere. 

For at tydeliggøre, et bud er enhver handling, der indleder en vekselvirkning mellem partnerne. I forskning set er hvert bud betragtes som et forsøg på en partner til at række ud efter det andet. De kan være den mindste af fagter, såsom at vågne op og sige "god morgen" eller foretage et telefonopkald, eller større bud på nærhed, såsom at nå til den anden hånd, hvilket indikerer et ønske om sex eller beder om at tale om en bekymring.

Et centralt element i bud har at gøre med den type respons partner modtager, og er tre grundlæggende typer; partner kan enten: vende sig bort, vende sig imod eller vender sig mod den anden. Lad os sige, for eksempel en partnerlande, "Sikke en dag på arbejde! Bob var virkelig på min sag hele dagen!" Nedenfor er eksempler på tre overordnede måder deres partner kan reagere; de kan enten give:

1. En slå væk svar: "Hvad er til middag"

2. En tur mod svar: "Er der noget, du gjorde for at få ham ked af det?"

3. En dreje mod svar: "Det er anden gang i denne uge Ked af at høre dette; hvor frustrerende Har du lyst til at tale om det..?"

Ifølge Gottmans, ikke overraskende, partnere i glade, varige relationer regelmæssigt reagerede med at dreje mod kommunikation, verbale og nonverbale.

Når du eller din partner rækkevidde for hinanden på en eller anden måde, døgnet rundt, din underbevidsthed fungerer som super-menneskelige videnskabsfolk, løbende indsamling af data, der tester og måler kvaliteten af ​​din kærlighed forbindelse - døgnet rundt. (Det er rigtigt, at de fortsætter med at arbejde som du hvile, søvn og drøm.) 

Under alle samspil mellem dig, bliver både dine og din partners underbevidste sind arbejder på dine vegne, behandler de beskeder, du og din partner løbende modtager - og sender - til hinanden. Den største del af disse meddelelser er ikke de ord og snarere de ubevidste følelsesladede beskeder, der er:

  • Formidles af din stemme, øjne, ansigt, og bevægelser af din krop til hinanden. (Groft i nævnte rækkefølge. Stemmen, dvs. Tonen, kvalitet, loudness osv, i henhold til kommunikation studier, anslås til at bære 80% af budskabet. For at teste dette for dig selv, bare for et øjeblik, forestille observere to partnere , og en af ​​dem er vredt skrigende ordene "jeg elsker dig" i ansigtet af den anden. Hvilke følelser har du føler indeni?)
  • Filtreret gennem de overbevisninger, du for tiden har, dine tankemønstre, og tidligere og nuværende erfaringer, og de deraf følgende antagelser og konklusioner, du har foretaget som følge heraf, specielt om dine fortolkninger af: (1) det følte styrke dit forhold som en sikker kilde til at henvende sig til for kærlighed, støtte, forståelse, venskab, osv.; og (2) din filt eller opfattet værdi for, hvem du er som person i forhold til dig selv og andre.

Med hensyn til eventuelle bud på tilslutning, betyder intet betyder mere for jer begge, end hvordan elsket og værdsat du føler i forhold til den anden - og dig selv. (Formentlig, opfylder vores menneskelige kerne-drev til noget bære mere vægt end vores fysiske behov for at overleve.)

Da det ikke er muligt at ikke kommunikere, betyder det også, at hver af de tre type af svar sender tilbage en kvalitativt anderledes budskab, under de talte ord, at den partner, der indledte bud. Det ubevidste budskab, der ligger bag hver af de tre eksempler ovenfor sandsynligvis som følger, for eksempel:

1. Den underliggende budskab af svinget væk svar:

"Jeg er ikke tilgængelig, du er på din egen";

2. Den underliggende budskab af svinget mod svar:

"I min erfaring, i forhold til andre, er du urimelig og dermed sandsynligt, at skylden, osv intet synes at komme igennem til dig.

3. Den underliggende budskab af svinget mod svar:

"Jeg ser du er i smerte, min kærlighed, og jeg er her for dig."

Hvis svarene ovenfor bliver gentaget, danner de vanemæssige mønstre, sende beskeder, der ramte på dybere niveauer af meningsdannelse i dig, og er derfor enten giftige eller næring, for eksempel:

1. En sædvanlige reaktion for at dreje væk over tid hits på dybere niveauer, der fortæller partner:

"Dine følelser er ikke vigtige, og dermed på min radarskærm du eksisterer som et objekt, og ikke som en reel, lever menneske";

2. En sædvanlige reaktion for at dreje imod over tid hits på dybere niveauer, der fortæller partner:

"Du er afbrudt, forfærdelig, en skuffelse for mig, der er noget galt med dig som person";

2. En sædvanlige reaktion for at dreje mod tiden rammer også på dybere niveauer, der fortæller partner:

"Man kan altid regne med mig at være her for dig, jeg føler glæde og fred i sindet at vide, jeg kan også regne med dig Vi er i samme båd;. Jeg er glad, når du er glad, og i smerte, når du 're i smerte. Jeg er her for at støtte dig til at realisere dine ønsker, behov og drømme, og føle sig sikker vide, du er her for at støtte mig til at indse mine. Det er en fornøjelse at have dig som min ledsager, og arbejde sammen om at skabe et lys og lykkelig fremtid ";

Naturligvis som svar på bud for tilslutning, vendte sig mod svar er den bedste løsning. I det væsentlige, denne undersøgelse bakker resultaterne af den foregående diskuteret i Del 1. Drejning mod svarene arbejde for at vokse, styrke og forbedre kvaliteten af ​​et parforhold sandsynligvis fordi de er handlinger af venlighed og generøsitet. De er handlinger, som formidler ægte og moden kærlighed til hinanden som mennesker.

I modsætning hertil når partnerne danne vaner vende sig bort eller mod hinanden som svar på bud for tilslutning, dette har en ætsende effekt på deres forhold.

I deres arbejde, har den Gottman identificerede fire mønstre af kommunikation, der har en ætsende effekt på relationer, og henvise til dem som "The Four Horsemen of the Apocalypse". Disse fire mønstre er som følger:

Konklusionen er, at der er ingen tvivl om, at menneskelige følelser og relationer spiller en central rolle i vores fysiske, mentale og følelsesmæssige velbefindende som individer.

For virkelig at forstå, hvordan dyb en partners reaktion på et bud på forbindelsen, hjælper det at huske på, at den menneskelige hjerne lære og udvikle sig i følelsesmæssige sammenhænge vigtige relationer. Et spædbarns hjerne, for eksempel, overlever ikke fra hinanden uden tilstedeværelsen af ​​et forhold med en pårørende (dog ufuldkommen). Med ordene fra Dr. Daniel Siegel, professor i psykiatri og bedst sælgende forfatter til The Udvikling Mind: Hvordan relationer og hjernen Interact til Shape hvem vi er,

"Hjernen er et socialt organ, og vores forhold til hinanden er ikke en luksus, men et vigtigt næringsstof for vores overlevelse."

Senere i livet, kvaliteten af ​​din forbindelse på centrale relationer fortsat spille en rolle i din individuelle velvære.

Forestil dig det. De seneste resultater om neurovidenskab tyder på, at et kærlighedsforhold er styret af udsøgt logik og formler, der svarer til at løse en algebraisk ligning. Begge partnere modtager løbende feedback vedrørende deres forsøg på en meningsfuld måde at forbinde i forholdet til deres partner på den anden side af lighedstegnet. Hvis de virkelig tune ind på den feedback, de har modtaget indtil nu, de "ll sandsynligvis se, hvor ineffektiv nogen af ​​deres desperate handlinger har været, især en, der stammer fra følelser af forhøjet frygt, had, fortvivlelse, skam eller skyld, og lign. I stedet for at få den kærlige respons partner længes efter at modtage, når de kritiserer eller tilbagekalde deres partner er mere tilbøjelige til at komme tilbage med en lige så smertefuldt, hvis ikke mere, desperat handling.

En handling af generøsitet og venlighed fra den ene partner mod den anden, såsom pauser til at være til stede og empatisk lytter til en partner, der er forstyrret og stresset, ikke kun fremmer en levende, langvarigt forhold, er det også en effektiv måde for en partners hjerne til at støtte de andres til bedre aftale med en momentan stressfaktor indeni.

Handlinger af venlighed plantefrø, der nærer en stærk forbindelse mellem to personer, som til gengæld styrker hver partner til at være til stede og fungere som en buffer slags, i øjeblikke, hvor en eller begge parter bliver udløst. En empatisk respons på en partner, der er stresset, er en en kraftfuld handling af venlighed, der holder give. Et partners hjerne tillader den andens til hurtigere og mere effektivt at behandle og sænke deres reaktivitet eller angst niveauer, måske endda for at aktivere væksten af ​​nye neuroner eller neurale netværk til regulering følelser.

Ud fra følgende betragtninger vaner kritisere, defensiveness, foragt og følelsesmæssig tilbagetrækning er faresignaler, der har en ætsende effekt på kærlighedsforhold, som de alvorligt blok partnere fra at deltage i gensidige processer, der fremmer en sikker og varig kærlighed, de længes efter at skabe, i modsætning, handlinger venlighed kraftigt styrke deres forbindelser og energi hver partner til at holde strømmen går. 

Forestil dig, hvad du og din partner kan gøre, hvis du bevidst har valgt at lette og give næring til væksten af ​​en gensidigt helbredende forhold med hinanden?

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Tilbage hjem efter college: uventede fordele

Post Daglige relationer

5 myter og 5 sandheder om kodependens

Post Daglige relationer

Hvad er en ivrig vedhæftningsstil, og hvordan kan jeg ændre det?

Post Daglige relationer

Føler sig forstyrret? Prøv at tale med dig selv i den tredje person

Post Daglige relationer

Er kendskab afhængighed af offeret?

Post Daglige relationer

Medicinsk sygdom som psykisk traume: overset smerte

Post Daglige relationer

Hjælpe børn efter skilsmisse

Post Daglige relationer

Har denne mand filosofi eller frygt for at blive forelsket?

Post Daglige relationer

5 zinger spørgsmål til at omdanne dit romantiske forhold

Post Daglige relationer

Opdrage børn med personlig ansvarlighed

Post Daglige relationer

Trykket af Valentinsdag

Post Daglige relationer

Hvad er kodependens?