Den seneste om sunde, langvarige relationer? Begge partnere dyrker to hovedtræk, 1 af 2 | DK.Superenlightme.com

Den seneste om sunde, langvarige relationer? Begge partnere dyrker to hovedtræk, 1 af 2

Den seneste om sunde, langvarige relationer? Begge partnere dyrker to hovedtræk, 1 af 2

Det forekommer urimeligt. Af de mange par der bliver gift hvert år, i håb om at finde livslang kammeratskab, varige glæde, venskab og tilfredsstillelse, vil kun omkring 50% forblive gift, og af dem, der gør, at langt størstedelen, omkring 70%, udvikle sig til arrangementer, der er utilfredsstillende i bedste fald, og dårligt fungerende eller endda destruktiv i værste fald.

Op med humøret, dog. Disse tendenser er ikke nødvendigvis dårlige nyheder, i hvert fald ikke, hvis du tænker på dem som oplysninger om, hvad der virker - og ikke - at skabe sunde, levende parforhold! De taler til centrale elementer, relationer har brug for - skal have - for at holde sig i live og trives; og de også pege på urealistiske endnu fremherskende forventninger, der skal identificeres, så lad gå af og erstattes. Hvorfor? Forventninger er life forme midler. Hvis de danner tanker, overbevisninger og adfærd, der begrænser kapaciteten af ​​mænd og kvinder til at nære og styrke deres kærlighedsforhold, er de sæt ups for fiasko.

Et par eksempler på nogle af disse forventninger er, at:

  • "Hvis det er 'ægte kærlighed,' ting 'bør' træne på egen hånd, og det bør ikke lyst arbejde!"
  • "Hvis din partner bliver forstyrret med noget, du gør, betyder det, at de er 'svage' eller har et problem med at være 'alt for følsom' eller 'kontrollere'.
  • "Bare fordi du er gift, bør du ikke at stoppe 'harmløse' aktiviteter, såsom bar-hopping med de drenge / piger, at du har nydt som en enkelt."

Nogle af disse forventninger er sværere at få øje på, da de indeholder halve sandheder, der kan snyde. For eksempel:

"Hvis din partner virkelig elsker dig, de accepterer dig for, hvem du er (altid sandt), og det betyder, at de skal ikke klage over nogen af ​​dine 'gamle vaner', fordi 'det er, hvem du er' (ikke nødvendigvis sandt).

Selv hyppigere end skilsmisse er en adfærdsmønster kendt som "følelsesmæssig skilsmisse." Denne distancering mønster kan forekomme pludseligt, men det er mere ofte relateret til en beskyttende (defensiv) mønster af en partner for at undgå konflikt eller udtrykker følelser, som fører til indre stewing og en ophobning af vrede, stabling klager, bære nag, og lignende. Adfærd omfatter:

  • Afslag til at tale om eller adresse noget, der er vigtigt for din partner.
  • Nægter at dele dine tanker, mål, drømme med din partner for at undgå enhver kritik.
  • At tale med venner og kolleger mv, om dine bekymringer og drømme - i stedet for din partner, bare fordi de er "nemme" at tale med.
  • Undgå beslutninger, der kræver et samspil mellem dig.
  • Afskedigelse eller ignorere din partners udtalelser som "kontrollerende" eller irrelevante.
  • Devaluering din partners forsøg på at forældre børn eller sikre finanser mv, i stedet for at arbejde sammen (partnering) at løse problemer.
  • Dagdrømme og planlægning tid væk fra din partner (snarere end med dem).
  • Med hensyn til dine børn for støtte og kærlighed i stedet for ægtefælle.
  • At gøre undskyldninger for at undgå at bruge tid sammen med din partner (eller familie, børn).

I stedet se ovenstående mønster eller adfærd som tegn for skilsmisse, er det mere nyttigt at se dem som: råb om hjælp. En eller i nogle tilfælde begge parter har nået et punkt (sandsynligvis på grund af begrænsende forventninger!), Hvor de ubevidst føler den eneste mulighed er at eskalere brugen af ​​deres go-to defensive strategier. Du husker måske fra tidligere artikler, der, når du eller din partner reagerer defensivt, kroppens overlevelse systemet bogstaveligt placerer de virkelige tænkning dele af din hjerne offline. Selvom det måske ikke give mening til din 'bevidste' sind, og du måske tror du at indgå i reelle "tænkning", som du taler, bogstaveligt talt, i overlevelse mode, dine muligheder er for det meste begrænset til "tænkning", der er støttet af, og støtter dine eksisterende forsvar mønstre - uanset, at du kan have også bemærket at gøre det kun gør tingene værre (dvs. Det eskalerer konflikter, udløser din partner).

På den positive side, kan det også betyde, at du både har nået et punkt, hvor du vil overveje reelle løsninger (hvilket betyder dem, der virkelig ville genoplive forholdet, ikke bare bevise andet forkert), der altid involverer både foretage ændringer indefra. (Tidlig overlevelse-kærlighed kort modsætte sig forandringer.) Dette er ikke en let mønster at løse på egen hånd, så du skal ikke give efter for modløshed. Gøre jer som fordel i stedet, og søge professionel hjælp.

To træk både sætter i varige relationer

Forestillingen om, at begge parter ikke skal have for at arbejde eller sætte tanker i, hvad de gør eller siger, er i stigende grad betragtes som normal eller sund!

Ikke så, siger Drs. John og Julie Gottman, verdensberømmelse, bedst sælgende forfattere og forskere om emnet forudsige ægteskabelig stabilitet og lykke, samt skilsmisse og separation.

I et interview med The Atlantic, med titlen Science Says varige relationer komme ned til 2 Grundlæggende træk, de Gottmans delte nogle bemærkelsesværdige resultater, der fremhævet resultaterne af fire årtiers forskning.

Parret er kendt for at studere, hvad der gør parforhold arbejde, og hvad der hjælper dem med at opbygge sunde, varige kærlighedsforhold. Sammen har de været at indsamle data på University of Washingtons "Love Lab" siden 1980'erne. De observerer partneres indre fysiologiske reaktioner, som de interagerer og svare på spørgsmål om deres forhold, ved at hægte dem til elektroder, der måler deres individuelle blodgennemstrømning, hjertefrekvens, sved, og så videre. Hvert sjette år, de gennemfører en opfølgende vurdering med hver par til at vurdere status for deres forhold.

Hvad deres resultater viser, er, at det væsentlige, parforhold tendens til hovedet i en af ​​to grundlæggende retninger, afhængigt af kvaliteten af ​​begge parters svar til hinandens daglige anmodninger, ønsker og behov.

De fandt, at:

  • Ud fra følgende betragtninger partnere, der er generøs i at give - og modtage - kind fagter hinanden på en regelmæssig basis, lykkes i styretøj mod en varig, gensidigt tilfredsstillende forhold, derimod partnere, der sædvanligvis reagerer defensivt, kritisere den andens personlighed, gør udtalelser af foragt (a ser ned position), eller forblive fjendtlige og følelsesmæssigt tilbagetrækkes forskellig grad svække deres forhold og føre til adskillelse.
  • Begge partnere i par, der var på vej til fysisk eller følelsesmæssig skilsmisse havde forhøjet puls, aktive svedkirtler, forhøjet blodtryk - uanset om de så rolig på ydersiden eller ej. Selv når de talte om behagelige eller verdslige facetter af deres forhold, de var reaktivt defensiv, parat til enten angreb eller forblive på vagt for angreb eller begge dele. En eller begge parter havde en tendens til at gøre tilsyneladende mindre jabs, selv under small talk, såsom "Hvorfor tager du ikke begynde at tale om din dag. Det vil ikke tage dig meget lang", som automatisk forhøjet puls og blodtryk af den anden. Den mere aggressive, de var mod hinanden, jo mere deres fysiologiske foranstaltninger eksploderet.
  • I modsætning hertil partnere i glade, langtidsholdbare relationer viste lav fysiologisk ophidselse, når vi taler sammen. De var relativt rolig og følelsesmæssigt forbundet, kærlig, selv når de kæmpede eller hævdet. Begge partnere bruges slags gestus at skabe et klima af tillid og følelsesmæssig forbindelse, der tillod både at føle sig trygge nok til at være til stede i deres diskussioner.

I summen, de to træk er: generøs og venlige.

Begge partnere i lykkelige par, ifølge Dr. John Gottman, har ”en vane i sindet”, der scanner den ”sociale miljø" for ting, de kan forstå og sige tak for. De går ud af deres måde at udtrykke gode gerninger. I modsætning hertil par på vej til skilsmisse fokus på deres partnere fejl og tale om dem som karakterbrist.

Resultaterne viser, at mere venlighed En partner erfaringer, jo mere sandsynligt, de vil praktisere venlighed til gengæld. Venlighed er ikke for sarte sjæle dog. I Dr. Julie Gottman ord, ”Venlighed betyder ikke, at vi ikke' udtrykke vores vrede... Men det venlighed oplyser, hvordan vi vælger at udtrykke vrede.” Det er et valg mellem dømme din partner eller forklare, hvorfor du føler dig ked af det og såre og gøre en anmodning.

Den Gottmans studerede også den daglige adfærd af 130 nygifte og fundet, at for lykkelige par, deres ”bud på tilslutning i løbet af dagen var også kvalitativt anderledes.

Mere om det i del 2.

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

3 måder at stoppe sammenligne dig med andre

Post Daglige relationer

Kan et ægteskab overleve en affære?

Post Daglige relationer

Er det opmærksomhedsunderskud Disorderictive relateret eller er det ubevidst frygt for intimitet?

Post Daglige relationer

Overlev de første fire års ægteskab: Brug vrede management

Post Daglige relationer

Bestselling forfatter af 50 bøger afslører hans fantastiske rejse med skizofreni

Post Daglige relationer

Er det frygt for fejl eller frygt for succes?

Post Daglige relationer

Desperat at holde nogen: Attention Deficit Disorderictive Relations

Post Daglige relationer

Fem pleje være for forældre til opmærksomhedsforstyrrelser i deres opgaveliste, 1 af 2

Post Daglige relationer

Fire grunde til, at folk bosætter sig på dårlige forhold

Post Daglige relationer

Lære at slappe af: slippe af perfektionisme, busyness og overarbejde som et voksen barn hos en alkoholiker

Post Daglige relationer

Er det utroskab eller kulturelle værdier, der normaliserer Attention Deficit Disorderictive patterns of (seksuel) relaterende?

Post Daglige relationer

Selvkærlighed: nøglen til at bryde frygtbarrieren for at føle sig sikker nok kærlighed