5 trin for at bryde en vane med at argumentere med dit barn, 2 af 3 | DK.Superenlightme.com

5 trin for at bryde en vane med at argumentere med dit barn, 2 af 3

5 trin for at bryde en vane med at argumentere med dit barn, 2 af 3

Del 1 skitserede fem grunde til, at "argumenterer" med dine børn som en forælder er en tab-tab proposition. Ingen vinder, og du i stedet risikerer at miste alvorlig jorden i form af virkningerne på forholdet mellem dig og dit barn. I humane vilkår, det er sikkert at sige, at på baggrund af de seneste resultater på hjernen, tilknytning og neurovidenskab, nøglerelationer intimt påvirke alle aspekter af menneskers sundhed og løbende udvikling, til også at omfatte andre relationer (dvs. Ægtefælle, selvstændige, børn, der er søskende, osv) i tillæg til den mellem dig og dit barn.

I dette indlæg ser vi på to af fem trin, du kan tage for at bryde gamle mønstre af argumentere, og erstatte dem med sunde dem i stedet.

Trin et: Udvikle selvbevidsthed.

Det første skridt i at bryde et mønster af "argumenterer" er at komme til at kende dig selv, og det betyder, at udvikle din selvbevidsthed. På samme måde, som danner et sundt forhold indebærer at få at vide (og værdi) "de andre" som et unikt individ adskilt fra dig selv, skal du også få at vide, og udvikle et forhold til dig selv, og de vigtigste aspekter, så som din følelser, tanker, ønsker, behov, drømme, tidligere og nuværende erfaringer, og så videre. Din hjerne forstår livet i form af relationer, selv penge, mad eller objekter, såsom et hus eller bil, er relationer, du danner i det, ligesom de sociale relationer, de kan være sundt eller ude af balance dependeing på. I sandhed, selvbevidsthed en forudsætning. I det omfang, du kommer til at kende og forstå dig selv, du mere fuldt ud at forstå livet og andre omkring dig, for i højere grad at forstå de komplekse relationer og livet omkring - og dermed mere tilbøjelige til at behandle dit barn som en individuel, og ikke en udvidelse af du, et objekt eller besiddelse til din komfort og nydelse (en fælles arv af forældre, ved den måde, gået i arv fra den ene generation til den næste).

Selvindsigt er også nøglen i udviklingen af ​​væsentlige lederevner derhjemme ikke bare på arbejde, såsom selvdisciplin og blive en inspirerende leder (versus en gulerod og stok mikro-manager...). Det indebærer viden om dig selv både:

  • Som et menneske, med universelle attributter.

Den menneskelige hjerne og krop, sind og følelser, for eksempel, er designet til optimalt at arbejde sammen, og vores hjerne er en relationel orgel. Disse forståelser er afgørende for at træffe informerede valg. De forklarer, hvorfor for eksempel den menneskelige krop overlevelse systemet aktiveres ikke kun, når vi opfatter trusler mod vores fysiske overlevelse, men også til eventuelle trusler mod vores relationelle forbindelser med dem tættest på os. Vores krop-sind (eller ubevidst) håndterer eventuelle tegn på, at vi ikke betyder noget som individer, automatisk, på samme måde den håndterer en trussel mod fysisk skade. I begge tilfælde er det aktiverer vores overlevelse forsvar. Velsagtens, bliver vores største frygt, såsom angst for utilstrækkelighed, udstødelse, efterladelse, tab af personlig agentur, kvalt, osv, er intimitet frygt. I vores forsøg på at undgå ekstreme enten for meget nærhed eller for stor afstand, vi overcorrect, og komme ud af balance. 

Hvis skændtes med dit barn er blevet en vane, betyder det, dit sind-krop i unødigt at aktivere din krops overlevelse systemet, og bogstaveligt behandle situationen, som om din fysiske overlevelse afhænger af dit barn at gøre, hvad han får at vide. Det betyder også, dit højere tænkende hjerne er offline... Bare når du har mest brug for det. I overlevelse-mode forældre rygmarvsreaktioner typisk falde i en af ​​to kategorier, de enten overreagere ved enten "kæmper" (konfrontere, tvangsmæssigt micromanaging etc.) eller "flygter" (undgå konflikt eller forstyrre barnet). Begge yderpunkter er desperate forsøg på at sikre vores forbindelse med selv eller den anden; begge ekstremer sætte forældrene i fare for "eksploderer" med vrede udbrud.

  •   Som en person, med unikke forhåbninger og frygt, svagheder og styrker.

Forståeligt, som forælder, der er mange stressfaktorer, der kan kaste dig ud af balance. Jo mere informeret du er ved en situation, jo bedre er dine chancer i at løse et problem, ikke? I forhold sammenhænge, ​​jo vigtigere oplysninger er inde i dig, optimale muligheder er et indvendigt arbejde. For at forhindre kroppens overlevelse system fra at skubbe dig ud af den måde, bogstaveligt talt, at tage kontrol over en situation med dit barn, din vigtigste opgave er at holde forbindelsen til dine inderste ressourcer, vigtige oplysninger om dig, som du har brug for at vide, og forstå, hvis du ønsker at ændre gamle reaktionsevne. Du skal vide, hvad din udløser er f.eks. Hvilke situationer eller svar aktiverer dit forsvar? Reflektere over din familie oprindelsesland, hvordan har du lært dine svar, og fra hvem (dvs. Den ene eller begge forældre)? Hvilke følelser har du det? Hvis vrede, hvad følelser ligger til grund vrede? Hvad får dig ind i mønstre af argumentere? Er dine handlinger motiveret af fear- (sårede-ego) eller kærlighed-baserede følelser? For eksempel er dine handlinger primært søger at håndhæve din "status" som forælder til at dominere, bevise overlegenhed eller undervise blind lydighed, osv? Hvis ja, ubevidst, din overlevelse-systems i kontrol, og bevidst eller ubevidst, er du sender signaler til dit barn, at du "frygt" og opfatter dem som modstandere konkurrerer om status, og derfor, at du opfatter deres følelse af agentur og personlig magt (raske drev, ved den måde!) som trusler. Ved at gøre sådan, aktiverer din hjerne automatisk (eller "spejle") den samme respons fra barnet. Mere og mere, hvad enten bevidst eller ubevidst, de ser dig som en trussel mod deres personlige agentur, en person, de skal være på vagt, ikke har tillid til, konkurrere og engagere sig i en magtkamp. Du skal også oprette forbindelse til, hvad du har mest længes efter (behov, ikke vil) i visse situationer og relationelle sammenhænge (core emotion-drev). For eksempel, når du bliver udløst, har du mest brug for at noget ved at føle hørt, forstået, støttet, eller har du mest brug for at føle accepteret for hvem du er, ikke kritiseres, værdsat for dine bestræbelser på at holde alle glade, og forsøg på at Enes? 

En selvbevidst forælder søger at blive en inspirerende leder, der underviser et barn selvdisciplin, og anerkender forskellen mellem disciplin og straf. Straf er baseret på en filosofi, der idealiserer brugen af ​​"smerte" (fysiske og følelsesmæssige) til at undervise et barn, hvad der "ikke" at adlyde uden spørgsmål. Det kan "synes" at arbejde, men de "instant" resultater skjule følelsesmæssige understrømme, at hvis forældre havde et glimt af, ville hurtigt se, at straf er en nytteløs spild af energi, og i bedste fald en illusion af magt og status. I værste fald blandt andre skadelige virkninger, det lærer et barn at straffe andre og, eller selv når de føler blokeret fra at få noget, de ønsker eller behov; og medmindre de aflære straffende taktik, vil de tage dem i deres voksne relationer. I modsætning hertil disciplin lærer et barn, hvad sociale færdigheder "at gøre", og i den proces, behandler dem som ledere-in-the-making, personer, der vokser deres indre evne til at tænke og løse problemer, til at træffe valg, at ejer ansvar, at bidrage, og så videre.

Trin to: Stop, trække vejret og tænke (bevidst reagere).

Det første skridt i at opbygge selvbevidsthed giver et fundament for dig at lykkes i denne næste skridt for at udvikle din evne til bevidst, omtanke svare på dit barn - versus automatisk reagere. Næste gang dit barn bryder ud, stoppe og tage en dyb, lang ånde, og tror - dette hjælper dig til selv at aktivere din hjerne og kroppens afslapning svar, og dermed til at forblive i nuet. Den væsentligste årsag du ønsker at gøre dette? At afvise din hjernes "rigtige" tænkning kapacitet til at være automatisk til "off" position, en automatisk hændelse, når du er udløst (dermed i overlevelse mode). Du skal især din højere tænkende hjerne at være engageret, og ikke offline, i disse situationer. Det centrale er at uddanne dig til at flytte ud af overlevelse-kærlighed-tilstand, så du kan være til stede i nuet til omtanke reagere, først, ved at forstå situationen, og dette inkluderer dig selv og barnet.

Når du reagerer på grund af frygt, måske desperation, vil du altid producere de samme resultater: mere angst, mere desperat handling (din og barnets). Du ønsker at være til stede i den situation, sind og krop, for at gøre optimale valg og undgå standardindstillinger "valg", som ikke er egentlige valg på alle, snarere automatiske reaktioner, der aktiveres, når kroppens overlevelse system tager tøjlerne ud af dine hænder!

Så vidt muligt, giv dig selv tid til at tage et pust, pause og tænk før reagere. Hvad kan barnet være bange for lige nu. Hvis du følte denne følelse, hvordan ville du ønsker at blive behandlet? Hvad ville du mest har brug for fra dine forældre, der ville være mest nyttigt for dig at få mest (lære) fra den situation? 

Hvis du befinder dig i et argument, pause og trække vejret for at engagere de evner din frontale cortex. Gå under overfladen frygt til kernen overlevelse-kærlighed (eksistentiel) frygter, at alle mennesker erfaring, såsom frygt for utilstrækkelighed; frygt for at se dum; frygt for ikke at have ret; frygt for at blive skældt; frygt for afvisning; frygt for at blive såret, frygt for tab af strøm til andre; frygt for at blive usynlig for andre; frygt for tab af værdi eller værd i forhold til andre, og så videre. Eksistentielle frygt er forbundet til kernen følelsesmæssige stræben efter sikkerhed, agtelse, accept, kærlighed, magt, sikkerhed, bidrag, formål, blandt andre.

Ligesom det eller ej, relationer er dine mest dyrebare ejendele - eller rettere, gaver - og "arbejdet" du har lagt i at gøre dem raske, bogstaveligt talt, hjælper dig til at blive en stadig bedre version af dig selv, til at vokse din evne til at give og modtage, og for at nå en transformeret tilstand af selvrealisering i processen, det vil sige, at blive den personlige lykke, tilfredsstillelse, hvilket betyder at du er hardwired til at bidrage - og skabe - trin for trin, en tankevækkende respons efter den anden.

Relaterade nyheter


Post Daglige relationer

Udvikling af en posttraumatidentitet - hvem er jeg nu?

Post Daglige relationer

Michael Wilsons begravelse procession - Ære sgt Wilson

Post Daglige relationer

Nlp coaching kan hjælpe dig med at overvinde forhindringer

Post Daglige relationer

Giver og modtager som modparter af generøsitet

Post Daglige relationer

Et alternativ til posttraumatisk stress er posttraumatisk blomstrende

Post Daglige relationer

Er det frygt for fejl eller frygt for succes?

Post Daglige relationer

Ny forskning finder nøglen til større medfølelse

Post Daglige relationer

Attention Deficit Hyperactivity Disorder retningslinjer ændrer sig: nu okay - diagnosticere 4-årige

Post Daglige relationer

Sådan navigerer du i vanskelige familieforhold

Post Daglige relationer

Brug dit ægteskab som et aktiv i opdragelse af teenagere: tre måder

Post Daglige relationer

Børn opfører sig anderledes uden søskende rundt

Post Daglige relationer

Psych Centrals John Grohol mental sundhed helte