Kommunikation er fundamentet for relationer. Men når to mennesker med forskellige baggrunde, perspektiver og bekymringer mødes, er der mange ting der kan gå galt undervejs.

Susan Heitler, Ph.D, en Denver-baserede klinisk psykolog, der arbejder med par og forfattet bogen The Power of Two: Secrets af en stærk & Loving Ægteskab, aktier fem fælles kommunikations faldgruber og praktiske måder at overvinde dem.

1. Faldgrube: Ikke at kende reglerne.

Konstruktiv kommunikation har forskellige principper, hvoraf nogle du eller din partner måske ikke kender naturligt. Eller du kan have forskellige forventninger og helt forskellige kommunikationsstil.

For eksempel, din barndom har meget at gøre med, hvordan du kommunikerer. ”Hvis man er vokset op i en familie, hvor diskussionen betød debat, vil du taler meget anderledes, end hvis du er vokset op i en familie, hvor diskussionen betød deling perspektiver og bygge nye ideer sammen,” Heitler siger.

Også, nogle mennesker ikke klar over, at når de kommunikerer, kan de gøre noget, der er skadeligt for deres partner. Sårende adfærd omfatter tolkning, kritik og øgenavne, siger Heitler.

Tolkning kan se sådan ud, efter Heitler: Mens konen er opvask og manden sidder på sofaen, læse en bog, hun antager, at han mener, retter er en kvindes job, og at der er ingen måde, at han ville slutte sig til hende endsige være villig til at tage retter som hans ansvar. ”Hendes tolkning blokke hende fra at spørge for at finde ud af, hvordan han i virkeligheden ville føle om at flytte deres efter middagen rutiner,” siger Heitler.

Når det kommer til kritik, en kone, der føler, at hun ikke bliver lyttet til måske sige, ”Da jeg havde problemer med mine kolleger, du blæste mig væk.” Kritik kan let føre til øgenavne, siger Heitler. Ægtefællen kan-i hendes sind eller højt-ringe sin mand egoistisk. Sådanne samtaler kan derefter eskalere til en udblæsning.

Pointer: I stedet for at fortolke, så spørg din partner, ”Hvordan kommer du læser mens jeg opvask” siger Heitler. Svaret kunne være så simpelt som manden komme så opslugt i bogen, at han ikke engang ved, at hun gjorde opvasken.

I stedet for at kritisere din partner, diskutere dine bekymringer. Hvis du har lyst til din partner ikke lytter til dig, så spørg om deres reaktion. ”Hvad gjorde du tænke over, hvad jeg sagde?” Hvis de siger, at de hellere ikke ville tale om det, kan du spørge hvorfor.

Du kan lære mere om byggeriet kommunikation her.

2. Faldgrube: Sigter mod kompromis.

Du vil måske blive overrasket over at erfare, at på udkig efter kompromis er en faldgrube, men kompromis producerer to tabere. Som Heitler siger, kompromis er et ”tab-tab løsning” for parret, at ”efterlader begge parter føler kompromitteret.” En win-win løsning, derimod, opstår, når hendes-måde opfylder sin-vejs og skaber en vores-måde, hun siger.

Pointer: Det centrale er at tale om detaljerne i din og din partners underliggende bekymringer, og være lydhøre over for dem. Når du forstår begge parters bekymringer, kan de to af jer brainstorme specifikke løsninger. Denne fremgangsmåde fungerer bedst, når par tager potentielt overvældende problemer og bryde dem ned i mindre konkrete problemer, der kan løses én ad gangen.

For eksempel Heitler arbejdede med et ægtepar, der havde uoverensstemmelser om at have børn. Han elskede sin høj intensitet job som en retssag advokat, som han arbejdede sent nætter næsten hver ugedag. Hun ville have en stor familie, som hun sagde, at hun ikke kunne klare på egen hånd.

Et kompromis ville have betydet, hun siger, at de kan have to børn, og ham, siger, at han vil komme hjem klokken seks, siger Heitler. Men for begge parter, det ville have været en rå deal.

Men da de diskuterede deres underliggende bekymringer, de kom op med en win-win løsning. For at hjælpe med børnene, besluttede de at ansætte barnepiger, hvoraf den ene kunne bo i om aftenen. ”Hendes bekymring var mere om håndtering børn og mindre om, hvor meget tid de har brugt som et par,” Heitler siger. Men hun havde en vis bekymring om at bruge tid sammen. Parret besluttede, at en gang om måneden, ville de gå på en weekend. Over tid, har manden ikke ønsker at gå glip af tid til familien, så han endte med at skære hans timer alligevel.

3. Faldgrube: Spille pin halen på æslet.

Efter en ubehagelig situation kunne man tro, at målet med at se tilbage på, hvad der skete det er at finde ud af, hvem der er skyld i ulykken. Hvis du bruger ordene ”du skal have,” det er en giveaway, du spiller skylden spillet, siger Heitler.

Pointer: Se tilbage på din egen adfærd og spørg dig selv, hvad du kan gøre anderledes i fremtiden. Som Heitler siger, ”det er ikke din opgave at beslutte, hvad din partner skal gøre anderledes, men at beslutte, hvad man kunne gøre anderledes.”

Heitler siger, at tegn på, at du lærer er, når du siger ting som ”Næste gang, jeg tror jeg vil” eller ”Næste gang jeg tror, ​​jeg kunne.” Overveje at starte med disse ord, når brainstorming dine egne fremtidige handlinger.

4. Pitfall: At lade eskalerende følelser tage over.

”Jo varmere du får, jo mere sandsynligt er det, at du vil køre fuld fart ned ad kritik og skylden vej. At bo på vejen til gensidig forståelse og løsningsorienteret bygning, undgå overophedning,”siger Heitler. Overdreven følelser kan afspore en samtale og gøre det til en regulær kamp.

Pointer: Når du er frustreret, vred eller ked af, er det bedst at holde pause i samtalen. ”Giv dig selv lidt tid, og selv en kort gåtur til et separat fysisk rum, at falde til ro,” siger Heitler.

Hvis du ikke kan synes at de-eskalere dine følelser, så bord snakken til en anden dag. Lav en aftale med din partner, at når samtalen begynder at varme op, vil du stoppe.

5. Faldgrube: Tænker, at ægteskabet er som at gå - alle kan gøre det.

Dette svarer til at tro, at du er en god lytter, bare fordi du kan høre. Vi ved, at lytte kræver visse færdigheder. (Se her tip.)

Heitler siger, at ægteskabet er mere beslægtet med at være en professionel atlet. Det ”tager at lære komplekse færdigheder og masser af praksis” for at gøre ægteskab lykkes, siger hun.

Pointer: Der er tonsvis af ægteskab og forholdet uddannelse ressourcer til rådighed. For eksempel Heitler co-skabt et online program kaldet Power of Two, der lærer par forskellige færdigheder, herunder hvordan man kommunikerer effektivt, når du har forskelle, til at opbygge sunde og glade relationer. Andre ressourcer kan du slå til også at omfatte bøger, cd'er, weekend workshops og terapeuter.

Du kan læse mere om par specialist Susan Heitler, Ph.D, på hendes hjemmeside.