Min hakomi psykoterapi rejse, del 2: hjælpeløshed vs. helbredelse | DK.Superenlightme.com

Min hakomi psykoterapi rejse, del 2: hjælpeløshed vs. helbredelse

Min hakomi psykoterapi rejse, del 2: hjælpeløshed vs. helbredelse

Den anden dag af de tre dage Hakomi workshoppen var som at komme hjem. Jeg slappede betydeligt, når jeg indså, at Vicki Emms ikke var til stede. Jeg havde fundet min sikkert sted.

Under gymnasiet min eneste sikkert sted var biblioteket. Blandt mange andre jeg læste Gerald Durrell, James Herriot, Silver Brumby serien, Pennington syttende Sommer serie og til sidst opdagede Stephen King. Jeg søgte tilflugt i bøger, men ikke i skolearbejdet. Jeg var indbegrebet biblioteket flygtning. Vicki Emms og hendes håndlangere var ikke læsere eller dybe tænkere. For disse beskadigede piger, hjernedød vold sidestilles med helheden, selvtilfredshed og sjæl-integration. 

Undertiden biblioteket blev lukket, og jeg havde ingen steder at gå, ingen at lege med, ingen steder at køre og ingen steder at gemme, og jeg var prisgivet bandet af søstre, der konstant strejfede skolen på udkig efter de svageste led. Så selvmodsigende, og noget min mor aldrig forstået, der var tidspunkter, hvor jeg søgte disse mennesker ud bevidst, så jeg kunne blive en af ​​dem. Jeg havde ikke været bortført, og heller ikke var jeg et gidsel, men jeg lider af en form for Stockholm Syndrom uden de nødvendige fængslets tremmer. Hvis du ikke kan slå dem, slutte sig til dem og blive som dem, eller i Anna freudianske termer, ”Identifikation med aggressoren.”

Der var en lignende identifikation proces foregår på Hakomi værkstedet, men der var ingen aggressorerne der. Kun folk som mig, professionelle folk, der havde lært at vende negativer ind positiver og søgte at vinde og forstå mening i deres liv. Jeg identificeret med disse smukke, blide og venlige mennesker, der omfavnede og krammede mig, ikke dømme mig for min fortid og accepteret mig for den jeg var. Jeg monteret i. Pasformen føltes rigtigt. Min krop var rolig og afslappet og min vejrtrækning og hjerte-rate var på et historisk lavpunkt.

Mine bødler på gymnasiet var alle gode udseende piger, der kunne have vundet nogen skønhed konkurrence, men med ledige udtryk i øjnene, som kun kom til live, da de blev såre andre mennesker. Hvis der var en indre skønhed Konkurrence derefter alle de Hakomi folk ville have vundet det hænder ned.

Hovedsagelig for de tre-dages workshop, vi startede sidder i en cirkel, hvor facilitator talte til os om at være i nuet af mindfulness. Vi derefter formet til små grupper eller par og gjorde organ-arbejde gennem øjenkontakt, lytterens / talker og observatørordninger eksperimenter. Jeg sad med to andre, mens jeg var observatøren og observerede en meget intens samtale med tårer og masser af tavshed og samtidig opretholde lange strækninger af øjenkontakt med hinanden. Vi ville så debriefing på, hvad der blev oplevet, og hvad der blev observeret. Det var ekstremt kraftfuld, men på en god måde, men kommer frokost-tid, jeg trak ind i mine bøger inden du falder i søvn på en sofa og forsigtigt snorken mig vågen, når vi skulle til at starte igen. Jeg simpelthen brug for at plads til at behandle, hvem jeg var, og hvordan jeg følte.

Den slags behandling aldrig sket på gymnasiet, mit hoved var aldrig stille nok. Jeg løb med banden og blev hurtigt tildelt rollen som syndebuk. Når muse tog dem, blev jeg ydmyget, nedbrudt og fornedret og uforklarlige grunde jeg nu først lige begyndt at forstå, jeg holdt går tilbage til mere og mere. Jeg havde ingen skytsengel og intet håb om at passe mig selv.

Efter et stykke tid alt dette følte normal erfaring og normal adfærd. Min mor og far var simpelthen ikke tilgængelig for mig på det tidspunkt, ikke følelsesmæssigt, ikke mentalt og nogle gange ikke fysisk. Jeg var altid meget ivrig efter at det punkt af ren og skær terror og en dag, da jeg gik ned ad gaden med disse piger på min vej til et svømning hul jeg vidste, at det var en rigtig dårlig idé, men jeg havde bare ikke lytte til min frygt. Det var den værste beslutning i mit liv, og hvad der skete stadig påvirker mig til denne dag.

Så i løbet af gruppe Hakomi erfaringsmæssige øvelser, hvor fokus er på dig, oplevede jeg, at samme frygt, frygten for, at der ikke er relevant for nutidens erfaring, men opstod ud af min fortid og skabte en fornemmelse, hvor jeg troede, angrebet var nært forestående, men logisk jeg vidste, jeg var sikker. Re-oplever dette gav mig en chance for at overlejre nye erfaringer, tanker, følelser og følelser i løbet af de gamle således at der skabes et solidt fundament af styrke og helbredelse, som var blevet hjulpet og tidligere tilskyndet af min terapeut.

Jeg var i stand til at føle sig trygge nok til at sige, at jeg havde delt for meget af mig selv den første dag, så på den anden dag besluttede jeg ikke at være kunden i lytteren / talker eksperimenter. Jeg fortalte den gruppe, jeg havde mistet min Hakomi mødom dagen før, og jeg ønskede ikke at blive følelsesmæssigt promiskuøs, til stor morskab for flere af de ældre / klogere deltagere, folk, der havde praktiseret Hakomi terapi i mange år. Jeg ønskede at opleve selvskabte grænser og koncentrere sig mere fuldt ud om andre og deres erfaringer.

Jeg følte sikker, varm og beskyttet i den nærende miljø på en måde jeg aldrig oplevet på gymnasiet. Biblioteket var et ly for stormen, men jeg kunne stadig mærke det raser rundt og inde i mig. Den vrede / hader jeg følte under high school jeg projiceret over på andre, og jeg skammer mig at sige, at jeg engang kom ind med en gruppe af piger æggede andre til at bash nogen op. Det er ikke mig, det er ikke min normale adfærd, men jeg blev fanget i det øjeblik, at bukke under for gruppe-tænke, løb med den pakke med onde ulve i skoleuniformer. Jeg blev beordret til at slå nogen i ansigtet, og jeg kunne bare ikke gøre det. Jeg kunne ikke hæve min knytnæve i vrede og ramte en person, der var min bedste ven på det tidspunkt. Hån og spot blev hældt over mig. Den hysteriske unge pige løb stress og jag i vejen og modgående trafik skrigende på bilerne for at køre hende over.

Det var ikke en af ​​mine finere øjeblikke og mange år senere lærte jeg hun blev heroin narkoman, og var blevet myrdet i fængslet på den anden side af Australien. Hun var en let offer for de lave-lifes i samfundet. Jeg var heldig - min medicin ikke var heroin, det var bøger, skrivning, forfattere, den Bay City Rollers, heste, hunde og katte, en nysgerrighed om læring og en stadig ø personlighed, hvor jeg trak og trak sig tilbage til fantasien. Den perfekte foder til at blive en therapee der ønsker at blive en terapeut senere i livet. Min terapeut fortalte mig, at med min baggrund jeg kunne være blevet en stofafhængige prostitueret. Jeg sagde, at jeg kunne være gået to måder, jeg ville enten blive en skole shooter eller en forfatter / forfatter. Jeg valgte det sidste.

Der var mange Vicki Emms i mit liv indtil gradvist de alle forsvandt og er blevet erstattet med folk, der ikke ulig min terapeut. Jeg vælger mine venner meget discriminately nu, men jeg kan kun tælle dem på én hånd. Deltagelse Hakomi og møde folk som mig var som at træde ind himlens port og vide, at vi var alle én. Det bedste er, at der er en altomfattende følelse af ikke alvidende og lade alt udfolde sig i den måde, der er sikker, skånsom, ikke-invasiv, ikke-voldelig og fuld af kærlig / venlighed. Det er tilladt at føle hvad du vil; folk-glædeligt er ikke opmuntret. Sidder rundt i en cirkel, vi får lov til at føle, intimidere og erfaring hvad vi vil, hvad der kommer op og deling inkongruente følelser egner sig til en opvågnen, hvor alle følelser er ægte og autentisk, og hvis det er ønsket, de arbejdede igennem. Ingen fortalte mig hvad jeg skal tænke, hvad de skal føle eller hvordan jeg skulle opleve noget.

Min mest varige og kærlig hukommelse tilbragte en god femten minutter stirrer ind i øjnene på en mand, mens han stirrede tilbage og åbne og lukke øjnene efter behag. Hvad jeg oplevede var velvilje og en rolig, stærk, men blid nysgerrighed og intelligens, ikke ulig hvad en mor / barn dyade føles, hvorefter vi havde en mest oplysende samtale på meta-bevidsthed, at være bevidst om at være bevidst. Det var som at dykke ind i det klare blå ocean nøgen og svømme med delfiner.

Jeg ønsker kun Vicki Emms var der, og fik at opleve, hvad jeg gjorde.

Relaterade nyheter


Post Personlighedsforstyrrelser

Borderline personlighedsforstyrrelse: var det så godt for dig?

Post Personlighedsforstyrrelser

Narcissisme, paranoia, Obsessiv-kompulsiv lidelse og ritualer (åh min!)

Post Personlighedsforstyrrelser

Min partner er ligeglad med mig

Post Personlighedsforstyrrelser

Sådan ændrer du dit liv et lille skridt ad gangen

Post Personlighedsforstyrrelser

Brug af mindfulness for bipolar lidelse

Post Personlighedsforstyrrelser

Stop, tyv! familie stjæler fra familie

Post Personlighedsforstyrrelser

The trifecta of fail: mand kalder ambulance, mens jeg fortsætter med at panikere

Post Personlighedsforstyrrelser

Køn og angst: Hvorfor holder jeg tilbage - del 1

Post Personlighedsforstyrrelser

Kom over det: hvorfor følelsesmæssige reaktioner genopstår

Post Personlighedsforstyrrelser

Dømt af fortiden: det hele føles det samme

Post Personlighedsforstyrrelser

Depression og bipolar lidelse bundet biologisk til hjerte-kar-sygdom

Post Personlighedsforstyrrelser

Følelsesmæssigt utilgængelig