Håndtering af et krævende barn | DK.Superenlightme.com

Håndtering af et krævende barn

Håndtering af et krævende barn

Terapeut: ”Jeg formoder, at du er forældrerollen dit barn som din mor parented dig, og løse problemer, som hun gjorde, selvom det gør dig og alle andre elendige”

Irene: ”Det er derfor jeg er her. Jeg kan se, at det ikke fungerer. Jeg har ikke bevidst vred med min søn. Men jeg ender med at føle så dum, når jeg blæse op over sådanne små ting.”

Terapeut: ”Du er ikke dum. Det har intet at gøre med din IQ Det er rigtigt, at du har undladt at være perfekt. Dit hoved fortalte dig, at købe legetøjet var ikke en sund økonomisk investering, men den anden del af dig, dine følelser, ønskede nogle fred i huset og til at gøre dit barn glad. Dine følelser har ikke nogen hjerne, Irene, så vi kan ikke sige, at de er dumme. Så du skal ikke gøre det for dig selv. Det bidrager kun til din vrede.”

Irene: ”Jeg tror, ​​jeg var vred på mig selv for at hengive ham. Men hvis ikke dum hvad kalder du det så?”

Terapeut: ”Du var ufuldkomne, det er hvad du var. Du har købt legetøjet for din søn, Glenn, men din hensigt i hengive dit barn var at lindre din nød, ikke hans. Der er andre måder at håndtere et krævende barn. For eksempel kan du frigøre sig fra denne magtkamp om, hvem der kan gøre hvem gør hvad. Du kan vælge at tilslutte sig de følelser, ikke fakta. Du kan være enig med ham, at det ville være sjovt at have sådan et stykke legetøj. Du kan opmuntre ham til at bruge sin fantasi. Enig i, at han føler den måde, han føler: ”Det er forfærdeligt, er det ikke” Man kan sige, Eller ”Jeg får forstyrret også når jeg ikke får hvad jeg vil.” Du har ikke enige om, at han har ret i hans ”fakta.” du bare lade ham vide, at du hørte, hvad han sagde! Du blot enige om, at han sagde det. Dette er ikke ”glædeligt”, eller ”knæfald” eller ”at give ham den tilfredsstillelse. Det er ved at tage vinden ud af sejlene. Du kan lære din søn hvordan man forvalter denne normal, men ubehagelig følelse af vrede. Du kan bruge ordet ”vrede” i en sætning: ”Jeg bebrejder ikke dig for at være vred,” eller ”Jeg ville blive vred også, hvis...” Du er ikke en trussel eller din søns fjende! Du er på hans side! Når du validerer sin vrede, er du validere ham. Du giver ham tilladelse til at have de følelser, han har. Derudover kan du vælge at erstatte skylden med beklagelse. Beklagelse er ønsket om, at tingene var andre end de er. Men de er ikke. Dette skete, og det er beklageligt. Vi kan leve med den beklagelse, at de er mindre end perfekt. At sige ”Jeg er ked af, at det skete” er en opgørelse af beklagelse. Dine børn er ikke skyldig i en forbrydelse. Det er ikke en forbrydelse at lave en fejl. Det er ikke et spørgsmål om at tildele skyld, skyld og skylden. Det er et spørgsmål om menneskelig ufuldkommenhed.”

Irene: ”Hvad skal jeg gøre næste gang jeg ønsker at være` god' til mit barn?”

Terapeut: ”Du kan prøve at sige,` Nej, uden at have nogen fjendtlighed i din stemme. Du skal være opmærksom på din tone at sikre, at du ikke bliver antagonistisk. Har du nogensinde taget en road trip og fået tabt? Du ved ikke, hvor du er, og føle sig en smule forvirret på hvad de skal gøre. Har du stoppe og få retninger? Har du vende rundt? Har du trække over for natten? Har du holde ud? Du er bekymret, forvirret, og usikker på, hvilken retning at gå. Det er tonen til at bruge, forvirret. Virkelig, du ikke ved, hvad der foregår. Du taler langsomt og blødere, men bevidst og klar. Simple nonverbale signaler, såsom en rolig tone, en beroligende touch eller en bekymret ansigtsudtryk kan gå en lang vej.”

Irene: ”Jeg er ikke sikker på, at jeg kan lave denne sondring.”

Terapeut: ”Jeg ved, at det lyder svært, men jeg har aldrig sagt, at opdrage børn var let. Du kan være nødt til at praktisere disse reaktioner bevidst og med fuldt overlæg, indtil du får hænge af det. Men når du lader dine følelser fra fortiden tilsidesætte din dømmekraft det kan vise sig dårligt. I stedet kan du vælge at skifte gear. Du kan vælge at pleje dine egne sår. Du kan vælge at berolige dig selv ned. Du kan minde dig selv, at du ikke er en værdiløs forælder, hvis han ikke får sin vilje. Du er ikke mere, hvis han gør det værd. Du ser et ligeværdigt medlem af den menneskelige race. Du kan minde dig selv, at du ikke er overlegne, og du ikke er ringere. Du er en ufuldkommen menneske, der er dom er godt nok, at du gør det bedste du kan med det, du ved på det tidspunkt. Du kan stole på din dømmekraft til at fortælle dig, hvilke omstændigheder skal løses med det samme, hvilket kan vente, og som ikke behøver at blive løst på alle. Du kan stole på din dømmekraft til at fortælle dig, hvor meget ansvar er for meget, og hvor meget er nok. Din dømmekraft er ikke perfekt; perfektion ikke er en human træk. Din dømmekraft er god nok til at få arbejdet gjort. Have en god nok dom er baseret på betingelsesløs selvrespekt, hvilket vil sige, at uanset dine gode eller dårlige valg, du er umagen værd og elskelig. Dette betyder ikke gå op eller ned afhængigt af dine beslutninger.”

Relaterade nyheter


Post Personlighedsforstyrrelser

Hvorfor narcissisten skal wow dig (og han vil)

Post Personlighedsforstyrrelser

Unoterede visninger

Post Personlighedsforstyrrelser

Bipolar lidelse for dummies, ny udgave

Post Personlighedsforstyrrelser

Narcissisme opfylder helikopterforældre

Post Personlighedsforstyrrelser

Sådan skaber du et kærligt forhold

Post Personlighedsforstyrrelser

Når mor spiller favoritter: 4 effekter på den ulige datter ud

Post Personlighedsforstyrrelser

Hopewell: et terapeutisk gårdsmiljø

Post Personlighedsforstyrrelser

Kontrollerende mennesker mangler selvtillid

Post Personlighedsforstyrrelser

Nærmer livet uden vrede

Post Personlighedsforstyrrelser

Narcissist om narcissisme: den indvendige scoop

Post Personlighedsforstyrrelser

Husk at følge din vej

Post Personlighedsforstyrrelser

Hvad ikke at sige til en uvedvendig datter (virkelig)