Giftige mødre: fornægtelse holder hjulet drejende og dig på det | DK.Superenlightme.com

Giftige mødre: fornægtelse holder hjulet drejende og dig på det

Giftige mødre: fornægtelse holder hjulet drejende og dig på det

Den rolle, som benægtelse spiller i den giftige mor-datter forhold er kompliceret. Selv om det er sandt, at i første omgang benægtelse tilhører moderen alene, mange døtre finde sig fanget i en usund forbindelse langt længere, end de burde være på grund af deres egen benægtelse. Dette indlæg er et forsøg på at udrede virvaret af forholdet og den rolle benægtelse spiller i det-fra begge sider.

Som altid, min stemme er på siden af ​​barnet, som er hardwired til at elske sin mor, ikke omvendt.

Ukærlige mødre: en stadig punkt i en drejning univers

I en sund mor-datter forhold, moderen skifter gear efterhånden som barnet bliver ældre og moderens forståelse af både hendes barns behov og de krav om god opdragelse udvider. Selv en kærlig og opmærksom mor er testet af hendes datters vækst; forældre strategier, der arbejdede for et lille barn skal revideres og endog opgivet som datter modnes og har brug for plads til at eksperimentere og vokse. Det er dette, i stedet for blot uforudsigeligheden af ​​den unge pige, der gør årene mellem barndom og unge voksenliv svært for mange mødre at administrere. Den maternelle skillset skal fortsætte med at udvikle sig.

Den ukærlig mor føler denne spænding også, selvom på forskellige måder. Om hun er kampklar, afvisende, utilgængelig, controlling, selvoptaget, upålidelig, eller viklet ind, hun har også at skifte gear, da hendes datter begynder at stemme hendes tanker og bliver mere selvstændige og mindre let kontrolleres. Derudover kan det nu ske for hende, at den måde, hendes mor behandler hende på en måde er ”slukket” eller ”ikke rigtigt.” I løbet af de første år af barndommen og endnu senere, den ukærlig mor er i stand til at bruge sin autoritet og magt uden væsentlig pushback fra sit barn; der bliver mere af et problem som datter modnes. Det er ofte på dette punkt, at moderens benægtelse bliver fuldt artikuleret.

For moderen, benægtelse bekræfter status quo

Da hun bliver udspurgt eller udfordret om, hvad hun sagde eller gjorde, ukærlig mors første linje i forsvaret er benægtelse. At benægtelse kan faktisk være meget bredt ”Jeg har aldrig sagt eller gjorde det. Du gør det op.”- og kan være den linje i forsvaret i de kommende år. Dette fungerer godt med selvstændige betvivle yngre børn og med døtre plaget af angst, men kan vise sig utilstrækkelig med døtre, som er begyndt at få fodfæste i den ydre verden, hvor deres selvtillid fødes og plejes.

Den ”Jeg har aldrig sagt det” forsvar var min egen mors go-to strategi af benægtelse, som hun fastholdt, selv når jeg var voksen, og der var voksne tredjeparts vidner såsom en ægtefælle eller ven. Min mor altid smilede, forbavsende nok, og ville jamre over at have en datter, så fast besluttet på at misforstå hende! Og så ville hun blive voldsomt hævde -impervious til tilråb fra andre-, at ”jeg aldrig sagt!”, Eller hvis hun ikke var i stand til at benægte munden ordene, ville hun falde tilbage på ”du misforstod mig.”

Min mor var en af ​​mange, som det sker. Denne type adfærd-benægter ordene sagt eller hævder at blive misforstået-er sådan et fælles mønster, der døtre faktisk har spurgt mig via e-mail, om det er muligt for disse mødre til at opleve en form for blackout eller hukommelsestab. Ummm, nej: det hedder benægtelse og det er en magtfuld kraft.

At benægte hensigt og motiv

 Moderens brug af benægtelse kan være for specifik. Grusom, ukvemsord er rationaliseret og skylden flyttet af henvisninger til datterens ”følsomhed”: ”Du er nødt til at lære at stramme op. Crybabies er intet andet end store fede fejl i denne verden, og du kommer til at være en af ​​dem, hvis du ikke stopper klynker”eller noget lignende. Benægtelse hensigtserklæring og motiv opnås ved at tilskrive ord og handlinger til formodede ”vejledning” eller ”disciplin”, som moderen føler er inden for hendes ansvarsområde: ”Jeg var nødt til at sætte hende ned, fordi hun var alt for stædig til at begynde med” eller ”All de komplimenter hun får om sine kvaliteter vil gøre hende doven så jeg påpegede, at testene var let og hendes klassekammerater var temmelig dum ”Extreme vrede og verbal aggression nægtes ved at flytte skylden til barnet:”. Hvis du ikke irritere mig når du ved, jeg er træt, ville jeg ikke have en grund til at råbe”eller’Hvis du er utilfreds er det fordi du gjorde mig ulykkelig først ved at være en slem pige.’

Styring og afvisende mødre også aktivt benægte ros og komplimenter fra omverdenen ved at rakke ned på deres kilde, og dermed holde datteren i stedet moderen er mest komfortabel med: ulykkelig, bange, og påskønnet.

Forbindelsen mellem moderens skam og benægtelse

Myterne af moderskab, det mothering er instinktive og alle mødre er kærlige af natur-vejer så tungt på mødre, som de gør på døtre: Er det undre nogen, at mødre benægte, at deres ord og handlinger er sårende? Husk på billedet af et lille barn græder som er præcis hvad den ukærlig mor ser, eller en ældre datter bogstaveligt rekylerende eller ryster mod virkningerne af ordene slynget på hende. Benægtelse er muren, der holder en mor fra at føle skam genkende hvordan hun handlede og se omfanget af hendes ufølsomhed eller grusomhed; kan det undre nogen, at hun vil gemme sig bag denne mur, så længe hun kan?

Det var først efter jeg skrev Mean Mødre, at jeg indså, at min mor var faktisk gladere, når jeg var ude af hendes liv; Jeg var en gå, tale, og meget velformuleret anklage mod hendes fiasko. Hun var gladere, når hun kunne benægte det.

Omkostningerne ved moderens benægtelse: pariserhjulet holder spinding

Voksne døtre, der forsøger at sætte grænser og forsøge at re-konfigurere deres relationer til deres mødre normalt befinder sig forpurret i deres bestræbelser på deres mødres standhaftige benægtelse. Dette sætter dem i den ulykkelige stilling enten at skulle beskæftige sig med status quo eller skære agn på forholdet helt. Det er en Hobson valg.

Døtre og denial: visningen fra den anden side

Fordi børn er hardwired til at elske deres mødre, og fordi den verden, de vokser op i så små og de bliver presset til at forstå, hvad der foregår i denne verden fra moderens synspunkt, er det enormt svært for de fleste uelskede døtre at finde sikkert fodfæste som en barn. De er mere sandsynligt end ikke at tro, at de er skyld eller at noget er ”forkert” med dem, fordi deres mødres ord og fagter internaliseres som selvkritik. Have søskende, der modtager bedre behandling kan bekræfte disse konklusioner i barndommen i det mindste, selv om denne forståelse kan være re-besøgte i voksenalderen.

Smerten ved at konfrontere sandheden-at mor ikke elsker dig-er så store, at døtre rustning sig med deres version af benægtelse. De rationalisere og undskylde deres mødres adfærd, i håb om mere end noget, at ’de ikke virkelig mener det.’

For mange døtre, er benægtelse fodret af forhåbning, at en eller anden måde, kan situationen ændres, at der er noget, der kan gøres for at få den kærlighed, de har brug for og ønsker. Denne denial-sammen med aktivt at benægte hvor meget hun har såret af de møder med sin mor, rationalisere sin mors ord og handlinger, der arbejder på at sætte en positiv spin på begivenhederne-sætter datter i den lidet misundelsesværdige situation at en aktiv deltager i sin egen ulykke.

Slutningen af ​​benægtelse: springet fra pariserhjulet

Her er hvor hver rejse er meget individuel: nogle døtre ved, at de skal handle med den tid, de er 16, nogle på 26, 36, 46, 56 eller endda 76. Datters benægtelse er primært fodret af behovet for mor kærlighed og tilhørsforhold og, som hendes voksne liv udvider og forskellige former for kærlighed, omsorg og erfaringer flyde ind i det, hendes benægtelse bliver mere porøs, mere underlagt kontrol. Det er meget anderledes i naturalier fra moderens benægtelse som er selv-beskyttende og bevidst; datterens benægtelse er bevidstløs hvilket betyder, at det er sårbar over for at blive stødte ind bevidsthed. Og det sker, af en formiddag, hvor en datter vågner op og siger, som Josie gjorde, ”I dag er den dag, hun kommer ikke til at gøre mig føle sig dårligt om mig selv.” Eller det kunne være en kæreste eller ægtefælle eller ven, der til sidst siger ”Hvad sker der med din mor? Hvorfor er hun så fjendtlig?”Eller nogle gange, mor-nu Grandmom-behandler et barnebarn på samme måde, og det er den nok er nok øjeblik.

Det tager tid, men der kommer et tidspunkt, hvor datteren ser simpelthen på pariserhjul og siger: ”Ikke mig. Ikke mere. Jeg får fra.”Og hvis hendes mor stadig er låst i benægtelse, vil hun finde sig selv på vej til exit.

Det er nok rigtigt, at alle giftige relationer har nogle benægtelse indbygget i dem, især hvis en person opholder sig trods bliver meget ulykkelig. Men da mor-datter forhold er giftigt, benægtelse er brændstoffet. Det er ikke mere kompliceret end som så.

 

  Foto af Andrea Enriquez Cousino. Copyright gratis. Unsplash. Com.

Besøg mig på Facebook: http: //www.Facebook.com/PegStreepAuthor

 

 

Relaterade nyheter


Post Personlighedsforstyrrelser

Uopfordret rådgivning: dømmende antagelser

Post Personlighedsforstyrrelser

Hvad skal man sige i en vred konfrontation

Post Personlighedsforstyrrelser

Sådan styrer du din egen interne dialog

Post Personlighedsforstyrrelser

Valg 2018: To perfekt personlighedsforstyrrede kandidater

Post Personlighedsforstyrrelser

Hvilke af de 5 slags gavegivere er du?

Post Personlighedsforstyrrelser

Løse problemer med vrede

Post Personlighedsforstyrrelser

8 grunde argumenter eskalerer

Post Personlighedsforstyrrelser

Virker vrede management?

Post Personlighedsforstyrrelser

På en karrusel med en narcissist? 5 trin for at komme afsted

Post Personlighedsforstyrrelser

Funktionel afhjælpning hjælper med bipolar lidelsesrelateret kognitiv svækkelse

Post Personlighedsforstyrrelser

5 almindelige problemer, der opstår når vred

Post Personlighedsforstyrrelser

Clark Gables datter og narcissistic trigger ord