Forældremyndighed vrede teenagere: når følelser er i kontrol | DK.Superenlightme.com

Forældremyndighed vrede teenagere: når følelser er i kontrol

Forældremyndighed vrede teenagere: når følelser er i kontrol

Hvorfor nogle teenagere råbe og skrige eller lukke ned, og trække sig tilbage fra de mennesker, de elsker og er afhængige af? En teenager adfærd ikke altid mening. Vores fejl er at kigge efter mening, når logik har intet at gøre med det. I sandhed, der er dele af en teenagers hjerne, der ikke er fuldt udviklede, er de stadig neurologisk danner forbindelser, der regulerer kritisk tænkning, impulskontrol og følelsesmæssig regulering.

De tanker og beslutninger, som voksne har adgang uden tøven, ikke får igennem i en teenagers sind. Hvad betyder indtaste deres sind er smerte og nydelse. Bortset disse ikke tanker, der opstår ud af intellektuelle processer. De er følelsesmæssige reaktioner mod sig selv, mod andre og til livet.

Tanker, der gør overflade er baseret på overdrevne følelser som: ”Jeg er skyldig,” ”Jeg er forfærdelig,” ”Jeg fortjener ikke at være glad,” ”Livet er ikke retfærdigt,” og ”Det hele er min skyld.” Disse følelsesmæssige reaktioner er ikke adskilte og forskellige problemer for os at løse. De er alle komponenter i den underliggende smerte fra utilstrækkelighed. Det er de følelser, der prædisponerer teenagere til at opføre sig på måder, som intet har at gøre med logisk, rationel tænkning.

Når disse følelser er i kontrol, at barnet er ude af kontrol. Det er skræmmende for teen og for alle andre i lokalet. Vores tendens som forældre er at forsøge at stoppe hende / ham. Vi søger at påtvinge ekstern kontrol på måder, der intet har at gøre med, hvad der foregår inde i barnet. Vi ønsker ikke at blive såret, og forsøge at beskytte os mod den smertefulde truslen om skylden, skyld og svigt.

Vi kan forsøge at sætte vores arme omkring hende / ham til at holde hende / ham, indtil de vrede går, men binyrerne er at pumpe adrenalin, hvilket giver hende / ham ekstra energi. Det gør barnet usædvanlig stærk. Vi føler hjælpeløse. Alt imens, gør vi fejlen at tage barnets verbale overfald personligt, som om de gav mening. Vi ved ikke, hvordan man ellers skal tage dem. Vi forsvarer os selv, som om hun / han var pludselig fjenden.

Vi kan forstå teenagers raseri, ikke i form af logik, men i form af, hvad hun / han forsøger at udrette: - Barnet forsøger at straffe os for at forårsage smerte hun / han er i - Barnet forsøger at. Bringe os ned til hans / hendes niveau af smerte. - Barnet straffer hende / hans selv for ikke at være god nok. - Barnet forsøger at lindre smerten ved udluftning på måder, der ikke virker.

Til sidst barnet falder til ro, men intet ændrer sig. Hvis intet ændrer sig, vil det ske igen. Vi har brug for at vide, hvad vi skifter fra, og hvad vi er ved at ændre til. Det hjælper at have en debriefing. Efter de vrede går, kan vi sige:.. "Ja, det svært at håndtere, jeg kan se, hvor meget smerte du var i, men jeg vil aldrig elske dig mindre, og jeg vil aldrig elske dig mere, uanset hvor hårdt eller let ting er."

Vi kan spørge:? ”? Hvad er der sket for at gøre dig så vred" ’Hvad vred dig mest, når der skete’ 'Hvad er den værste del om det'

Vi kan grave lidt dybere, hvis hun / han vil lade os: "Vidste du føler at du var skyldig eller blive dømt" "Har du føler at du var utilstrækkelig eller at blive afvist?" "Når ellers har du følt denne måde?" ”Kunne det være, at du forventer selv at være perfekt på alle tidspunkter? Vi forventer ikke, at du skal være perfekt på alle. Vi forventer at du er en almindelig person, ligesom alle andre. Giver det mening?"

Vi kan sige: ”Du har ikke vide disse ting. Vi skulle have fortalt dig, at det er OK at have tilbageslag og skuffelser. De er en del af de op-og nedture i hverdagen. Hvis vi har et tilbageslag, kan vi lære af det. Vi kan gøre noget anderledes næste gang. Det tager tid at overvinde smerte og din rejse vil fortsætte. På trods af den modgang, dette også skal passere. Dette er ikke destinationen. Da vi ikke kan kontrollere vinden, alt vi kan gøre, er at justere vore sejl og hoved i den retning, som gør os lykkelige. Du kan komme til os og fortælle os, hvad der skete, skuffet dig og gjort dig ked af det. Måske kan vi tænke på noget, vi kan gøre ved det, og lære noget af det, så vi kan gøre det bedre næste gang. Vi vil aldrig gøre det perfekt, fordi mennesker laver fejl. Vi er ikke forpligtet til at være perfekt, bare godt nok. Hvis vi gør det bedre næste gang, det er fint. Men selv hvis vi ikke gør det, vi er stadig værd og elskelige ligesom alle andre.”

Vi kan sige: ”Det er svært at forstå vores vrede, når det er usynlig inde i vores hoved. Vi kan vælge at få det ud på et stykke papir."

Hvis vi kan få ham / hende til at skrive en vrede brev, eller tegne en vrede billede, kan vi gøre det abstrakte, usynlig vrede real på et stykke papir for os alle at se og forstå. Hvis teen kan skrive hans / hendes vrede ud af hendes system, hun / han vil føle lettelse fra tryk, spændinger og stress det var årsag hende / ham. Konkret smerten af ​​hans / hendes frygtelige afmagt og manglende selvtillid. Vi har lagt problemet ind i en ny, mere håndterbare perspektiv.

Vi kan sige: ”Når det sker, er det kun en ufuldkommen menneske har op-og nedture som alle andre."

Bagefter kan vi sige til barnet:

”Kan du tilgive dig selv for, hvad der skete? Kan du vælge at respektere dig selv på trods af det? Vi respekterer dig på trods af det. Vi er ikke vred på dig. Vi beklager, at du er så ulykkelig, men det er tilgiveligt. Det er en anden valg, du har: At tilgive dig selv eller ej. Det er op til dig. Men vi har fundet, at der ikke tilgive os selv hjælper ikke. Tilgive os selv gør. Vi kan lade det gå. Hvis det sker igen, alt det beviser, er, at vi stadig er ufuldkommen. Men vi er stadig værd på trods af det. Hvis vi bliver vrede igen, kan vi tilgive os selv igen. Giver det mening?"

Hvis der på dette tidspunkt, at barnet er stadig på vores bølgelængde, kan vi sige til ham / hende: ”Hvordan har du det nu?”

Senere kan vi spørge os selv: "Hvad vred os mest, når der skete Hvem var vi vrede på Hvem ellers var vi vrede på???"

Med sådanne spørgsmål debrief vi selv. Vi skrælle ned lagene, indtil vi identificere underliggende vrede på ham / hende, og på os selv. Når vi forstår vores vrede, forstår vi os selv. Vi finder ud af, hvad der generer os mest, når disse ting sker, ligesom det urimelige i det eller forkerthed. Vi kan føle godt for noget. Eller vi kan føle magtesløse til at gøre noget ved det. Vi bebrejder os selv, som om det var vores skyld.

Måske kan vi huske at gøre anderledes næste gang noget bittert sker. Vi kan fortælle os selv: "Det betyder ikke, vi er dårlige Vi er kun ufuldkomne, og det er ikke en forbrydelse Vi er stadig en god person, på trods af det...”

I stedet for at straffe os selv for overreagerer til teenagere dårlig opførsel, kan vi vælge at tilgive os selv for ikke at være mere perfekt, end vi er, for at gøre forældrenes fejl i den virkelige verden.

En fejl er ikke enden af ​​verden. Det er en chance for at lære og vokse som person. Vi er frie til at gøre noget anderledes næste gang. Der er ingen forbrydelse, og vi er ikke skyldig. Det er beklageligt, hvilket betyder, at vi ønsker det havde ikke skete, men det gjorde. Vi er umagen værd på trods af det. Ingen kan tage fra os, ikke engang os.

Relaterade nyheter


Post Personlighedsforstyrrelser

Skal narcissister blive fortalt, at de er narcissister?

Post Personlighedsforstyrrelser

Hvorfor er vrede okay, men tårer afvist som følelse?

Post Personlighedsforstyrrelser

Mind kontrol af narcissister

Post Personlighedsforstyrrelser

Kodependent parenting: exasperated child, exhausted parent

Post Personlighedsforstyrrelser

Narcissisme opfylder helikopterforældre

Post Personlighedsforstyrrelser

Manisk eller hyperaktiv: Hvad er forskellen?

Post Personlighedsforstyrrelser

Virkelig liv narcissisme i aktion

Post Personlighedsforstyrrelser

Boganmeldelse: familien Attention Deficit Hyperactivity Disorder Solution

Post Personlighedsforstyrrelser

Sådan stoler du på din partner

Post Personlighedsforstyrrelser

Unloved døtre og problemet med retning

Post Personlighedsforstyrrelser

Identifikation af dine følelsesmæssige lektioner

Post Personlighedsforstyrrelser

Overvægt og usynlig - del 3