Vedhæftede genbesøg: 7 røde flag tegn på dårlige grænser | DK.Superenlightme.com

Vedhæftede genbesøg: 7 røde flag tegn på dårlige grænser

Vedhæftede genbesøg: 7 røde flag tegn på dårlige grænser

Hvordan du beskytte dig selv i denne verden? Hvordan sikrer du, at de ting, du holder af, er beskyttet på daglig basis? En måde beskytter vi os selv er ved at have strenge grænser. Grænser er ekstremt vigtigt for mennesker at vedligeholde. Uden grænser, er du sandsynligvis til at blive udnyttet, manipuleret, misbrugt, eller "blændet" af de lavvandede, selvcentrerede mennesker, vi møder i vores dagligdag. Som barn blev jeg ofte mindet af mine forældre til at opretholde passende grænser på alle tidspunkter. Jeg lærte hurtigt, at grænserne var en stor skjold for beskyttelse i en verden, der sjældent respekterer eller beskæftiger passende grænser. For mange af os, lærer vi i high school og som voksne, hvor meget vigtige grænser er for vores overlevelse. Desværre, personer, der har traumatiske historier eller dårlig følelsesmæssig tilknytning ofte bliver ofre for personer, der overtræder grænser på grund af deres egen følelsesmæssige neediness. Nogle gange er det meget vanskeligt for disse personer at identificere, når de har brug for at anvende strenge grænser. Denne artikel vil fortsætte vores diskussion om dårlig følelsesmæssig tilknytning, som ofte resulterer i dårlige grænser. Vi vil også se på 7 store signaler, at vores grænser skal justeres.

Udtrykket følelsesmæssig intelligens (EI) er blevet allestedsnærværende i psykologi litteratur. Det er anset for en af ​​de vigtigste aspekter af menneskelig social sammenhæng. Uden EI ville det være næsten umuligt at overleve i relationer eller udvikle passende grænser. Nogle mennesker har, hvad jeg vil kalde "lært grænser", som er grænser, at en person har udviklet sig over tid på grund af en anden person, de har observeret i deres liv. For eksempel lærer børnene ofte hensigtsmæssige eller uhensigtsmæssige grænser fra deres forældre, lærere og andre voksne i deres liv. Men nogle mennesker, ofte på grund af negative tidlige barndomsoplevelser, mangler evnen til at anvende passende grænser på nødvendige tidspunkter og, som et resultat, der ofte benyttet sig af. For dem af os, der har, hvad jeg vil kalde "medfødte grænser", som er grænser, som vi er født med, er livet en smule mere lettere at navigere. Sunde grænser ofte skyldes sund tilknytning tidligt i livet. Desværre, personer med dårlig vedhæftning mangler følelsesmæssig intelligens (evnen til at styre dine følelser og til tider andre følelser), som har en tendens til at resultere i at blive skadet på lang sigt og kan endda føre til co-afhængighed i nogle relationer.

Personer, der mangler passende grænser ofte kæmper med at fortælle andre, hvordan de føler (af frygt for afvisning eller latterliggørelse), kæmper med følelse tynget af hvordan andre opfatter dem (på grund af et ønske om at folk-du), stræber efter at gøre alle tilfredse med deres præstationer (på arbejdet, i skolen, i hjemmet, etc.), og har tendens til at bo i negative sammenhænge (af frygt for ikke at finde en anden til at elske). Det er meget let at identificere, når vi har enten lidt at ingen grænser i vores relationer, fordi vi begynder at føle sig fanget, overvældet, eller manipuleret. Jeg fortæller ofte klienter det øjeblik, de føler sig fanget eller manipuleret i et forhold er ofte det øjeblik, hvor de mangler passende grænser. Det er det øjeblik, hvor vi har brug for at re-vurdere, hvor vi står i forhold til en anden person.

 

Dr. Whitebourne, en forfatter for Psychologytoday.com, siger, at "vellykket intelligens... Indebærer at have’følelsesmæssig intelligens’, som er ved at blive til at læse folks feelings- og din egen. Med høj EI, kan du lykkes i mange områder af dit liv. Din tætte relationer kan drage fordel af at vide, hvordan man læser folks følelser, regulere dine egne følelser (især vrede), og forstå, hvad du føler, og hvorfor." Dette er især vigtigt for personer med traumer historier og dårlig følelsesmæssig tilknytning. Forskning tyder på, at en historie om misbrug (følelsesmæssige, psykologiske, fysisk, seksuel), vold i hjemmet, traumer, dårlig vedhæftning, og konflikter forældre-barn, kan påvirke udviklingen af ​​passende grænser.

Det er vigtigt at være i stand til at identificere, når dine grænser skal justeres i dine relationer (personlige og faglige). Det er derfor, jeg udviklede, med hjælp fra min læreproces, klienter, og læsere, en liste over tegn på, at du kan have brug for at ansætte strengere grænser:

  1. Du er en åben bog: Et virkelig stort rødt flag for at se ud for, er en person, der er meget åben med deres liv. Det er en kendsgerning, at nogle mennesker er simpelthen ude af stand til at navigere i sociale arena hensigtsmæssigt og kan ikke vide, hvor mange oplysninger at dele. Personer, der har dårlige følelsesmæssige intelligens og vedhæftede problemer deler ofte alt for meget information, alt for hurtigt eller ikke at dele oplysninger nok for andre at forstå dem. Grundlaget for dette kunne være frygt. Jeg har arbejdet med unge, der er meget åbne og har tendens til at dele næsten alle detaljer i deres liv af frygt for at blive karakteriseret som "genert" eller "fjern". Deling alt er ikke nødvendigt at forbinde med andre eller have sunde relationer. Men personer, der kæmper med interpersonelle relationer ikke anerkender dette. Re-opfinde hjulet. Start forfra og re-justere dine grænser, hvor du skal.
  2. Du føler nogen walking alle over dig: Nogle gange har vi vores vagt helt ned, bare fordi vi er enten træt i almindelighed (og guard) eller simpelthen træt af at blive bevogtet hele tiden med andre. Hvorom alting er, vil nogle følelsesmæssigt uintelligente mennesker tage dette som et tegn på svaghed og forsøge at manipulere dig, skade dig, eller tage fra dig på en eller anden måde. Jeg er sikker på du har hørt folk sige "ikke tage mit venlighed som svaghed." Nogle gange har du bare brug for at distancere dig selv fra folk, der bare ikke få dig og kan ikke sætte pris på din venlighed. Du skylder dem ingenting, ikke holde sig og blive manipuleret.
  3. Du føler du har mistet din stemme: Dette er noget der ligner # 2, men den eneste forskel her er, at du har mistet så meget af din identitet eller uafhængighed i forholdet, at du ikke har nogen mulighed for at stå op for dig selv, re-hævde dig selv på en effektiv måde, eller ændre tingene. Det kan være nyttigt at finde en måde at fremhæve dine stærkere attributter. For eksempel, hvis du er god til at designe ting, finde måder at fremhæve dine talenter og styrker. Hvis du er virkelig vidende om politik, fremhæve dine styrker her. Vis at du har store attributter og du vil have andre til at respektere dem. Find en måde at øge dit niveau af tillid og tingene vil falde på plads.
  4. Ingen lytter til dig: Alle kører over du bogstaveligt og billedligt. Du føler bare usynlig. Nogle mennesker udviser en vis grad af selvværd, der sætter scenen for andre at føle, at de har ret til at køre over dem. Dette, igen, er ikke din skyld. Det er skyld i den følelsesmæssigt uintelligente person, der mangler sociale færdigheder og forståelse. I terapien har jeg engageret mine klienter i brainstorming måder at re-gøre sig gældende i deres sociale arena og en ting, der har syntes at hjælpe, er evnen til at re-Juster grænser. Med dette mener jeg regne ud, hvor dine grænser kan være for flydende eller svag og forsøge at styrke dem. For eksempel, hvis du har et værk partner, der taler over dig i samtale, kan du finde det nyttigt at stoppe dem og sige "jeg talte, kunne jeg venligst afslutte, hvad jeg sagde?" Eller du kan bare stoppe med at tale, som vil sende dem det signal, at du ikke er tilfreds med, hvordan samtalen går. Nogle gange er vi nødt til at vise vores fastere side at vinde respekt.
  5. Du lider af nedtrykthed eller angst: Når en person føler, at hans eller hendes sociale interaktioner er ude af balance, alt andet i livet er for. Som nævnt i tidligere artikler, er vi forbundet som mennesker, og når vores relationer lider, gør vi også. Hvis du føler dig deprimeret eller angst på grund af tidligere vedhæftede vanskeligheder, dårlig følelsesmæssig intelligens eller andre sociale udfordringer, det er okay at søge en terapeut, der kan hjælpe dig med at undersøge, hvorfor din interaktion med andre påvirke dig så meget, og hvordan man kan ændre tingene. Nogle gange kan vi simpelthen ikke kan navigere vores verdener på vores egen.
  6. Folk bruger dig, eller du føler dig brugt: Nogle mennesker vil bruge dig, uanset hvad, og aldrig føle sig skyldig. Nogen med vedhæftede udfordringer eller dårlig følelsesmæssig intelligens bliver offer for en person som dette. Manipulatorer søger folk til at bruge til deres fordel på en eller anden måde. De har lært at smigre dig, give dig hvad du vil med det mål at tage det tilbage senere, eller formilde dig. I det øjeblik du føler, du er blevet brugt, har du sandsynligvis. Må ikke ignorere, at rødt flag følelse og søge at være klogere næste gang.
  7. Du føler bare forfærdeligt: ​​Nogle gange kan vi føle sig dårligt om os selv, fordi noget i vores kommunikation med andre er ikke rigtigt. Jeg har tidligere oplevet denne kortvarigt som en teenager, der ofte blev misundte og mobbet af andre hunner. Jeg indså da jeg nåede den tidlige voksenalder, at mit niveau af tillid og selvværd er påvirket af min frygt for fornærmende, at skade, eller gør en anden føler en bestemt måde. Min identitet var noget bygget på, hvordan andens ville interagere med mig. Jeg indså med mere livserfaring, at det ikke var dem, der havde brug for at ændre (fordi de er, hvem de er), men det var mig. Nogle gange føler virkelig dårligt om hvordan dit liv går i øjeblikket, er den helt rigtige mængde af ubehag til at skubbe dig fremad på en bedre måde.

Hvis du kender nogen som dette, er det vigtigt at huske på, at følelsesmæssigt uintelligente mennesker og personer med vedhæftede spørgsmål er ikke ude på at få dig. De kan simpelthen ikke navigere deres relationer hensigtsmæssigt på grund af deres tidlige livserfaringer.

I nogle tilfælde, er de mere af et offer, end du tror. Kan du tænke på et par ting, der kan få dig til at overveje re-justere dine personlige grænser? For mange af os, romantiske forhold, ægteskab, eller har børn tilskynder os til at re-justere vore grænser. I sager som disse er vi "tvunget" til at ændre, hvordan vi nærmer os liv og har tilladt andre at nærme os.

 

Som altid, jeg ønsker dig godt

Relaterade nyheter


Post Parenting

Hjælper nogen med opmærksomhedsunderskud hyperaktivitetsforstyrrelse

Post Parenting

Sarkasme på spektret

Post Parenting

Håndterer obsessiv-kompulsiv lidelse - når instinkter er forkerte

Post Parenting

Overlevende og blomstrende som en stiefamilie

Post Parenting

Obsessive-Compulsive Disorder og hvem du virkelig er

Post Parenting

Er bekymring lige kærlighed?

Post Parenting

Boganmeldelse: Psykoterapi: lektioner i poetisk forældre

Post Parenting

Problemet med helte og skurke

Post Parenting

Hvad er så deprimerende om sommeren?

Post Parenting

7 relationelle udfordringer ved borderline personlighedsforstyrrelse

Post Parenting

Et skridt fremad i vores forståelse af c-posttraumatisk stresslidelse

Post Parenting

Historie om selvmord: min søsters ufærdige liv