Tips om fastsættelse af grænser i indbyrdes forbundne forhold | DK.Superenlightme.com

Tips om fastsættelse af grænser i indbyrdes forbundne forhold

Tips om fastsættelse af grænser i indbyrdes forbundne forhold

Sund følelsesmæssige og fysiske grænser er grundlaget for sunde relationer. Viklet relationer, dog er blottet for disse grænser, ifølge Ross Rosenberg, M.Ed., LCPC, CADC, et nationalt seminar træner og psykoterapeut der har specialiseret sig i relationer.

Uanset om det er et forhold mellem familiemedlemmer, partnere eller ægtefæller, grænser simpelthen ikke eksisterer i viklet ind relationer, og grænser er gennemtrængelig.

”Folk i indviklet forhold er defineret mere af forholdet end ved deres individualitet,” siger Rosenberg, også forfatter til bogen The Human Magnet Syndrome: hvorfor vi elsker folk, der skade os.

De er afhængige af hinanden for at opfylde deres følelsesmæssige behov, ”at få dem til at føle sig godt, helt eller sundt, men de gør det på en måde, der ofrer psykisk sundhed.” Med andre ord, ”deres selv-konceptet er defineret af den anden person ”, og de’mister deres individualitet for at få deres behov opfyldt.’

For eksempel kan en indviklet forhold mellem en forælder og barn se sådan ud, efter Rosenberg: Mor er en narcissist, mens sønnen er codependent ”den person, der bor til at give” Mor ved, at hendes søn er den eneste, der vil lytte til hende og hjælpe hende. Sønnen er bange for at stå op til sin mor, og hun udnytter sin forældreadfærd.

Selv om det kan synes umuligt, kan du lære at indstille og opretholde personlige grænser i dit forhold. Boundary-indstilling er en færdighed. Nedenfor Rosenberg deler sine tips, sammen med flere tegn på, at du er i et indviklet forhold.

Tegn på indviklet Relationships

Typisk folk i viklet ind relationer har svært ved at anerkende, at de er faktisk i et usundt forhold, sagde Rosenberg. Dermed betyder anerkende deres egne følelsesmæssige problemer, der kan udløse angst, skam og skyld, sagde han.

Men hvilket gør denne erkendelse er befriende. Det er det første skridt i at gøre positive ændringer og fokusere din opmærksomhed på at opbygge sunde relationer, herunder en med dig selv.

I sin terapi arbejde, Rosenberg gør en ”cost-benefit-analyse” med klienter. Han hjælper dem til at forstå, at de har meget mere at tabe ved at bo i et indviklet forhold som er end ved at foretage ændringer og finde sunde relationer.

Rosenberg delte disse tegn, som er tegn på enmeshed relationer.

  • Du forsømmer andre relationer på grund af en optagethed eller tvang til at være i forholdet.
  • Din lykke eller tilfredshed er afhængig af dit forhold.
  • Din selvværd er betinget af dette forhold.
  • Når der er en konflikt eller uenighed i dit forhold, du føler ekstrem angst eller frygt eller en tvang til at løse problemet.
  • Når du ikke er omkring denne person eller ikke kan tale med dem, ”en følelse af ensomhed gennemsyrer [din] psyke. Uden den forbindelse vil ensomheden stige til det punkt at skabe irrationelle ønsker at genskabe.”
  • Der er en ”symbiotisk følelsesmæssig forbindelse.” Hvis de er vred, angst eller deprimeret, er du også vred, angst eller deprimeret. ”Du absorbere disse følelser og er tegnet til at afhjælpe dem.”

Tips til at sætte grænser

1. Søg professionel hjælp.

En uddannet mental sundhed professionel kan hjælpe dig med bedre at forstå dit forhold og tage dig gennem opsætningen og øve sunde grænser, sagde Rosenberg. For at finde en terapeut, starte her.

2. Indstil små grænser.

Start med at øve grænse-indstilling ved at skabe små grænser i dit indviklet forhold. Når angivelse din grænse, undgå at gøre det i en shaming, anklagende eller fordømmende måde, sagde Rosenberg.

I stedet fremhæve din kærlighed uden at dømme den person, for at være forkert, og ”tilbyde noget til gengæld.” Så sørg for at følge op. Denne måde du stadig reagere på deres behov og respektere dine egne grænser.

Her er et eksempel: Din familie vil have dig til at komme over til Thanksgiving. Men det er tredje gang i træk, du og din ægtefælle har været på besøg dine forældres hjem, og dermed forsømme sin familie. For at udtrykke din grænse, kan du fortælle din far, ”Vi kan ikke komme til middag denne Thanksgiving fordi vi vil bruge tid med Sarahs familie. Men vi vil meget gerne stoppe ved til dessert”eller’Næste år vil vi gøre Thanksgiving med dig.’

Her er et andet eksempel: En datter går på universitetet. Hendes mor forventer at tale og tekst med hende flere gange om dagen. I stedet for at fortælle sin mor, ”Mor, du kvæler mig, og du har brug for til at bakke ud,” hun ville sige: ”Jeg ved, det betyder meget for dig at tale med mig, og du gør dette ud af kærlighed, men jeg har virkelig brug for at fokusere på mine studier og tilbringe mere tid sammen med mine venner i skolen. Da jeg nyder at tale med dig, lad os tale to gange om ugen. Så kan jeg fange dig op på alle de store ting, der sker her.”

Indstilling grænser på denne måde undgår man den negative cyklus af overinvolvering: ( ”narcissistisk skade”, som Rosenberg kalder a) At sige, at du føler sig fanget af dine forældres forventninger kun udløser deres vrede eller passiv aggressiv reaktion De udbryde, at ”Ingen elsker mig”, som derefter udløser din skam og skyld, og du lader dem planere din grænse.

3. Opret forbindelse til dig selv og andre.

”[P] ractice at være alene og bruge tid med dig selv,” Rosenberg sagde. ”Arbejdet med de dele af dit liv, der gør du føler usundt, trængende eller usikker. Og komme til en forståelse af, at din komplette lykke ikke kan opfyldes med én person.”

Han foreslog også at nå ud til andre og udvikle meningsfulde relationer; ringer venner; gør frokost datoer og gå i biografen.

”Find noget, der bringer dig lidenskab, og du har slags tabt på grund af din over-engagement i forholdet.” For eksempel, frivillige, deltage i en klub, tage en klasse eller blive aktiv i en religiøs institution, sagde han.

”Livet er for kort til at være usikker og bange og bundet til [en usund] forhold.” Lær de færdigheder til at skabe følelsesmæssige og fysiske grænser, og overveje at søge professionel hjælp. Foster opfylder relationer, men lad dem ikke definere, hvem du er.

Relaterade nyheter


Post Parenting

Når du ikke godkender dit voksne barns forhold

Post Parenting

Paradoksen af obsessiv-kompulsiv lidelse

Post Parenting

Hvordan man kan være til stede

Post Parenting

6 måder at hjælpe dit bekymrede barn med

Post Parenting

Nationale mindretal mental sundhed bevidsthed måned

Post Parenting

Kvinder afslører de største lektier, moderen har lært dem

Post Parenting

Obsessiv tvangssyndrom, løgn, hyperansvar og ærlighed

Post Parenting

Mental sundhed måned: normal teen angst eller ungdoms psykisk sygdom?

Post Parenting

Utroskab og seksuel chikane i familiefirmaer

Post Parenting

Boganmeldelse: mindfulness-løsningen til intense følelser

Post Parenting

Gifte en narcissist reddet mit liv

Post Parenting

Obsessiv-kompulsiv lidelse og værdier