Skal vores børn høre på os? | DK.Superenlightme.com

Skal vores børn høre på os?

Skal vores børn høre på os?

”Rens dit værelse.” ”Afslut din broccoli.” ”Børst dine tænder.”... De uendelige ting, vi fortæller vores børn at gøre. Vil vores barn visne bort, hvis de ikke er færdig med deres gulerødder? Fail på livet, hvis de ikke praktiserer kursiv? Nej. I den bue af deres liv, disse er trivielt. Angiveligt, vi ved bedre, og de skal gøre, som vi fortæller dem. Men hvorfor? Hvorfor skulle de lytte til os? Hvad betyder det for dem? De vil tjene vores godkendelse, og i overensstemmelse med vilkårlig social konvention. Og det er netop problemet. Ved at fortælle dem hvad de skal gøre og ikke skal gøre, vi pålægge vores egne ting på dem. Vi internalisere sociale normer og vores forældres problemer, så forventer vi dem over på vores børn. Vi pålægge vores fordomme på dem.

Hvis vi værdsætter akademikere, siger vi ”afslutte dit hjemmearbejde.” Hvis vi værdsætter ryddelighed, vi siger, ”Put væk dit legetøj.” Ind atletik? Vi pres ”praksis med bolden, bat, ketcher..." Vi er en kultur, der fejrer 'at gøre.' Vi møder nogen til en fest og spørge: ’Hvad gør du?’ Vi spørger aldrig, ’Hvem er du?’ Vi fokusere på output, måling vore børn, andre, og os selv ved den målestok for præstation. Vores råd aldrig ender. Det hedder videre ad nauseam.

Hvad er problemet her? Det handler ikke om vores barn. Det handler om os. Vi optaget af vores egne behov. Vi ønsker en mini-mig. Vi ser på vores børn og håber at se os selv. Vi skabte tænker, føler små væsener med spiritus uafhængige af os, men vi glemmer dette. Så dårligt vil vi se en afspejling af os, forsøger vi at forme vores børn til at ligne os. Vi farer vild i vores sump.

Hvad er den mest værdsatte, dyrebare måde at forholde sig til vores børn? Hvad skal vi gøre anderledes med dem? Hvordan vi skinne en lys på dem? Hvad er det enkelt centrale spørgsmål, vi bør stille? Vi bør Crouch til vores barns niveau, og spørge ”Hvem er du?”

Den skelsættende ting, vi skal gøre som forældre, er at være ægte, autentisk nysgerrig. At være nysgerrig kræver, at vi skal være åbne. Uden dom, men vi er åbne for alt. Vi påtager eller modstå, vi åbner til de awesome muligheder: Hvem er min søn? Hvem er min datter? Hvem er den lille menneske? Hvad gør hende kryds? Hvad motiverer ham? Da hun modstår laver lektier, hvad hun føler? Hvorfor han ikke ønsker at gå i seng hver aften? Vi skal stille spørgsmål om deres 'væren,' ikke deres 'gør.'

I stedet for at insistere vores datter spiser alle hendes ærter, kan vi være åbne og nysgerrige om hendes oplevelse. For eksempel, ”Du ønsker ikke at afslutte dem?” Okay; Jeg har en idé. Lad os spille et spil. Det kaldes en 'eksperiment.' Først, lad os få en stor ark papir eller kalender og farveblyanter. Vi vil opdele siden i sektioner, hvor hver del er en separat dag. På dag ét, du spiser nul ærter! På dag to, du spiser bare en ært. Den næste dag, du spiser tre ærter. I hvert afsnit vil vi tegne et ansigt, der viser, hvordan du føler, når du spiser nul ært eller en.."

"Du behøver ikke ønsker at gå på vågeblus? Har jeg nogensinde fortalt dig historien om den 'Prinsessen på Ærten'? Vil du foregive at være en prins eller prinsesse? Vi vil putte en under din madras og se, om du kan mærke det om natten.”

Pointen her er, at vi er reel og rå med vores barn, engagerende frem og tilbage med ægte interesse. I stedet for at fortælle dem, hvad de skal gøre og bliver frustreret, når de gør modstand, vi slapper af og være åben over for, hvad de lærer os. Vi er ydmyge, åben for alt vores barn kan lære os om, hvem de er.

Du ønsker ikke at rense dit værelse? Okay, her er alle disse ansigter med forskellige udtryk, fx vred, keder sig, trist, ophidset, søvnig, glad, overrasket, etc. Spørg din søn ”Hvordan har du det, når jeg beder dig om at lægge væk dit legetøj? Peg på ansigtet, der ligner, hvordan du føler. Hvor føler du det i din krop?”Lad os lege med at arrangere dit værelse på forskellige måder... Lad os sætte dit legetøj i hele dit værelse, og lad os kaste nogle af dine undertøj op i luften, bundt op din t-shirt og spille bold med det... Vi vil overlade det gerne, at natten over. Eller har du lyst til at forlade det på denne måde i et par dage? Du kan fortælle mig, hvordan det er for dig, hvordan du føler, og hvad du går igennem i din krop. Efter et par dage, kan vi samle op bare én ting op fra gulvet, og lad os se, hvad du føler.”

Denne fremgangsmåde fungerer bedst for sent småbørn til tweens. Unge småbørn kan ikke være i stand til at identificere eller sætte ord på følelser, og unge bliver nødt til at påtage sig mere ansvar, såvel som kræver mere grænse indstilling, men ikke i en blindt struktureret og strengt håndhævet måde. Jeg er ikke fortaler 'lade det hele hænge ud,' kaos, og forgodtbefindende handler ud. Dine børn bør ikke være i stand til at gøre, hvad de har lyst, uden grund.

Her er et eksempel på, hvad jeg taler om: Da min nevø var 7 eller 8 år gammel, gik han i skole med frokost hans mor havde pakket for ham, og i stedet for at spise det, han solgte det til en anden knægt! Uden at skyde skylden på, med humor og vid gab nysgerrighed om, hvad der motiverede ham, spurgte jeg ham om det. Han sagde: ”Jeg ønskede at se, hvad det ville føles at sælge noget, ligesom butikkerne gør, og jeg ønskede en anden til at smage hvor god min mors sandwich er.”

Wow. Jeg blev sprængt væk! I én sætning, han manifesteret mindst ti facetter af følsomhed:

  • Hans handling selv blev båret ud af nysgerrighed.
  • Manifesteret empati, der ønsker det andet barn at opleve sin glæde.
  • Viste originalitet, tænke uden for boksen.
  • Drevet til at bevæge sig ud over, hvad der var 'sikkert'.
  • Legemliggjort generøsitet i ønsker at dele.
  • Var socialt proaktiv.
  • Handlet selvsikkert.
  • Organiseret en vellykket transaktion i en skolegård.
  • Handlede baseret på at observere vores økonomiske model.
  • Filt fri for ikke at holde sig til status quo for frokosttid aktiviteter.

Hvor meget kan vi få fra at være tålmodig og stille spørgsmål? Store og uendelige mængder, mere end vi kan fatte. Hvis vi pause længe nok til at spørge, lærer vi vores barn er mere magisk og bemærkelsesværdige end vores begrænsede fantasi kan forestille sig. Uden at spørge, ser vi kun os selv, og vores udfordring er at lade vores børn lærer os, hvem de er.

Dette er ikke en erstatning for lægelig rådgivning, det er heller ikke ment som professionel konsultation med en mental sundhed professionel. Hvis du har forældre problemer, eller hvis dit barn er i kronisk lidelse, skal du søge passende hjælp.

Reference

Brumelman, E., Thomaes, S., Nelemans, SA, Orobio de Castro, B., Overbreek, G., Bushman, BJ redigeret af Fiske, ST (2015). Princeton University, Princeton, NJ. Origins of Narcissisme hos børn. PNAS Proceedings of the National Academy of Sciences i USA. 112 (2) 3569 - 3662, doi: 10,1073 / PNAS. 1420870112.

Relaterade nyheter


Post Parenting

Anden halvdel af semesteret

Post Parenting

Indstilling af sunde forventninger til dine børn

Post Parenting

Nulstilling af roller: en udfordring for alle

Post Parenting

Borderline personlighedsforstyrrelse: frakobling og følelsesmæssigt kaos

Post Parenting

Healing gennem linsen: Brug fotografering til at skifte perspektiv og øge selvbevidsthed

Post Parenting

Obsessiv-kompulsiv lidelse og behovet for beroligelse

Post Parenting

Når din unge voksne søn vil sove med sin kæreste i dit hus

Post Parenting

Hjemmeskole samarbejde for børn med udviklingshæmning

Post Parenting

Sådan sætter du forældre først og tæmmer to-do-listen

Post Parenting

Den ensomhed af obsessiv-kompulsiv lidelse

Post Parenting

Få den hengivenhed, du vil have

Post Parenting

5 ritualer for at styrke dit ægteskab