Sådan snakker du med en person, der altid bliver defensiv | DK.Superenlightme.com

Sådan snakker du med en person, der altid bliver defensiv

Sådan snakker du med en person, der altid bliver defensiv

Din elskede såre dine følelser eller krydsede en grænse. Du forsøger at tale med dem om det. Men så snart du begynder at udtrykke dig, de krydser deres arme. De ser væk. De begynder at spille med deres telefon. De siger ting som: Hvorfor er du kritisere mig? og jeg ved, du tror, ​​jeg er en forfærdelig person. De begynder at forsvare deres adfærd. De liste en litani af grunde til, at du er faktisk i den forkerte.

Med andre ord, de får defensiv. Faktisk får de defensive helst du forsøger at have en rigtig samtale med dem.

Og denne forsvarsreaktion føles meget som de er ligeglade. Du har lyst til dine følelser ikke betyder noget for dem. Du føler at du ikke betyder noget. Ifølge ægteskab og familie terapeut Jennine Estes, defensiveness er faktisk ”sjældent bevidst.” Det er snarere en automatisk reaktion, som beskytter personen fra skyld og selvstændige tvivl, sagde hun.

”Folk, der er defensiv har svært ved at tage ansvar for deres handlinger og ofte føle sig utilpas være 'forkert.' [Det er], fordi tage ansvar ville gøre dem til at føle som om de har fejlet.”

Defensiv adfærd kan stamme fra en hård barndom eller traumatisk fortid, som kan gøre en person mere tilbøjelige til at ”reagere gennem en negativ linse,” sagde Lisa Brookes Kift, MFT, en psykoterapeut og grundlægger af kærlighed og liv værktøjskasse. Børn udvikler ofte denne adfærd som en måde at håndtere vanskelige situationer, siger Estes, der ejer en gruppe praksis kaldet Estes Terapi i San Diego. Så det ”bliver en dårlig vane som voksen.” Enkeltpersoner også kunne vokse op med et synkende selvværd og en dyb tro på, at de ikke er gode nok.

Forsvarsreaktion er som et spotlight, sagde Estes. ”Når du deler smerten med din elskede, at lyse spotlight skifter fra dig til dem. Den forsvarsreaktion er en måde at flytte fokus tilbage til dig, i stedet for at holde det på det, der virkelig betyder noget-det indledende spørgsmål.”

Vi kan ikke kontrollere andres reaktioner eller handlinger. Men vi kan øge chancerne for, at de vil lytte til os ved at kommunikere på en konstruktiv måde. Som Estes, sagde, ”Relationer er ligesom baby-mobiler: Hvis du slæbebåd på den ene side, hele strukturen bevæger sig. Hvis du skifter dit svar, bare en lille smule, vil den anden person automatisk nødt til at ændre deres adfærd.”Her er hvordan.

Undgå at bruge ”skylden” sprog. Må ikke starte en sætning med ”dig”, som i ”Du ikke hørte mig, igen!” Eller ”Du skal bare ikke bekymre sig om, hvordan jeg føler!” Sagde Estes, forfatteren af ​​relationer i Raw. Undgå også at bruge ”altid” og ”aldrig.” ”Disse ord giver ikke plads, og kan være meget kritisk, forårsager en person til at forsvare deres position.” Start på en positiv tone. Ifølge Kift, fortælle den anden person, hvad de betyder for dig, såsom: ”Du er en god ven, og jeg fortæller dig dette, fordi jeg holder af dig...” Også vise påskønnelse for hvad personen har gjort, Estes sagde. ”Hvis de ikke har lyst til deres gode indsats bliver anerkendt og kun høre om, hvordan de skabt op igen, de vil føle sig besejret.”

Hun delte dette eksempel: ”Jeg sætter pris på, hvordan du har forsøgt at håndtere vores barns raserianfald i butikken. Jeg ved, det ikke var let, og jeg er glad for jeg ikke er alene i denne. Du gjorde dit bedste. Kan vi tale om, hvordan vi begge kan håndtere disse offentlige raserianfald i fremtiden?”

Start med nogle sårbarhed og ansvar. Vær sårbar med den person, og tage en del af ansvaret for situationen. Estes delte dette eksempel: ”Jeg har altid følt, som om jeg ikke har noget som barn. Jeg blev aldrig set. Nu, når jeg taler, og fjernsynet er tændt, jeg føler, at jeg er usynlig igen. Du har sikkert ikke min mening at sende mig det budskab overhovedet. Jeg ved, hvor meget du kan lide dit show. Men det faktisk gør ondt og bringer mig tilbage til stedet for at være et barn igen.”

Fokus på dine følelser. ”Fra og med et udtryk for, hvordan du føler er en god måde at afvæbne defensiv adfærd,” siger Kift. Hun foreslog at bruge denne sætning struktur: Sig hvordan du følte (dine følelser), når de gjorde, hvad de gjorde (deres adfærd). Hun delte dette eksempel: ”Jeg følte uden betydning for dig, når du sagde vi ville gå til middag i aftes og så annulleret på mig i sidste øjeblik.”

Spørg meningsfulde spørgsmål. Estes foreslog at spørge den anden person, hvordan de føler. ”Vær oprigtigt nysgerrig omkring deres svar. Dybt nede, kan det være den lille kid følelse, som hvis de ikke er gode nok, og de har brug for din medfølelse.”

For eksempel, i henhold til Estes, kan du sige: ”Det ser ud som mit spørgsmål forstyrre dig. Er der noget, jeg sagde, der gør du føler at du har brug for at beskytte dig selv?”Eller”Det ser ud som min kommentar forstyrre dig. Fik min kommentar gør du føler angrebet eller såret på nogen måde?”

Må ikke miste dit temperament. Selvfølgelig er det ikke let at gøre, når nogen ikke lytter til dig, eller er notering fra 20 grunde til, at de har ret. Men at miste din cool tilføjer blot benzin på bålet, sagde Estes. ”Put ned at pitchfork og holde fokus på de følelser af smerte under det hele.” Sæt farten ned, og tage flere dybe indåndinger. Og hvis du ikke kan falde til ro, fortæller den person, du har brug for at tage en pause.

Nogle gange kan du gøre alle de rigtige ting at have en konstruktiv samtale-se dine ord, være sårbare-og den anden person stadig får defensiv. I disse tilfælde kan du undskylder og siger, det er ikke din hensigt, sagde Kift. Husk, at defensive adfærd kan stamme fra dybere emner, som har mere at gøre med den person, end med din tilgang.

Relaterade nyheter


Post Parenting

Gør plads til børnene, når forældre lever sammen

Post Parenting

Forståelse og støtte til nogen med skizofreni

Post Parenting

Templets terrors

Post Parenting

Længde af ophold for boliger Obsessiv-kompulsiv lidelse behandling

Post Parenting

Skygger i solen: Healing fra depression og at finde lyset indenfor

Post Parenting

Bryde cyklusen af følelsesmæssig opgivelse

Post Parenting

Moderne familier: historier om ekstraordinære rejser til slægtskab

Post Parenting

Sæt din telefon væk og betal opmærksom på dine børn

Post Parenting

Spiser børn virkelig for meget tid foran skærme?

Post Parenting

Healing de stædige følelsesmæssige sår

Post Parenting

Gør din skilsmisse en god en

Post Parenting

Sexisme og vold