Når forholdskonflikt bliver til kamp | DK.Superenlightme.com

Når forholdskonflikt bliver til kamp

Når forholdskonflikt bliver til kamp

Konflikt er uundgåelig, så snart vi udvider vores verden fra mig til vi. Når to mennesker beslutter at forpligte sig til hinanden; når de begynder at dele ansvar og beboelsesrum og drømme, er der bundet til at være spørgsmål, der kræver enten forhandling eller indkvartering. Folk, der elsker hinanden og som er villige til at arbejde på problemerne sammen generelt har kapacitet til at løse det problem, der kommer deres vej. Men selv de mest modne og mest kvalificerede problemløsere sommetider går i stå. Hvad der startede som en uoverensstemmelse eller et problem der skal løses bliver til en kamp, ​​der går ingen steder.

På det tidspunkt, hverken person forstår, hvad der sker. Den ene eller begge kan føle sig urimeligt angreb, skylden, misforstået eller opgivet. De sædvanlige reaktioner til at frygte - kamp, ​​flugt eller fryse -. Spark i det oprindelige problem er nu blevet forværret af smerte og vrede.

Når det sker, en af ​​følgende underliggende problemer er ofte skyld i ulykken. Medmindre det er rettet direkte, vil parret finde sig kæmper om ting store og små, der er virkelig bare fora for kæmper endnu en gang om den mere grundlæggende men unavngivne problem.

  1. Udløser fra fortiden. Nogle mennesker er så såret af deres erfaringer vokser op, at noget, der ser på alle ligesom en gentagelse af familiens dynamik gør dem lukket ned eller løbe væk. Voksne børn af alkoholikere, for eksempel, er forståeligt nok følsomme, når deres partner har en drink eller to. Deres partner kan have en helt rimelig tilgang til alkohol. Men en drink i hånden udløser gamle frygt, gamle nag og gamle adfærd.

    Mindre naturligvis, hvis nogen er vokset op med en forælder, der let tabt sit temperament og måske fik voldelig, alle tager det for partneren at hæve stemmen et par decibel til at sende den anden person ind i en defensiv tilstand.

  2. Uløste Trauma for en eller begge. Folk, der er blevet traumatiseret af en rædselsvækkende begivenhed, især når det involverede forræderi eller smerte af en betroet person til tider lære at tage afstand som en metode til at beskytte sig selv. Ved følelsesmæssigt adskille, de styre den uoverskuelig. Men netop det, der holdt dem sikkert under traumet er nu i vejen for at være en gave og involverede partner, når der er et vigtigt problem, der skal løses.
  3. Udviklingsmæssige problemer. Nogle par kan fint, så længe deres liv forbliver stabil. Men livet sjældent forbliver konstant. Developmental forskydninger ligesom fødslen af ​​børn, jobskift, børn forlader hjemmet, død af en forælder, etc., skal anerkendes og tages i betragtning, eller de kan blokere effektiv beslutningstagning. Dette er især tilfældet, hvis flere liv opgaver hober sig op. Hvis parret finder sig i regulære kampe, kan det være, at der er uløste sorg eller vrede eller frygt forbundet med ændringen.
  4. Mangel på rollemodeller. Vi lever i en verden, hvor der er flere og flere voksne børn af enlige forældre og skilsmisse. Andre unge voksne er vokset op uden en anden voksen i huset på grund af tidlig død af en forælder eller kronisk sygdom eller afhængighed.

    Ja, så længe børnene har støttende og omsorgsfulde voksne i deres liv, kan de være i orden, uanset omstændighederne. Børne elasticitet og kreativitet er ofte forbløffende. Men mange unge voksne i dag ikke har oplevelsen af ​​regelmæssigt ser to voksne har uenigheder og arbejde gennem dem. De har ikke været vidne til processen for sund forhandling og sund beslutningstagning.

    Disse unge voksne er nødt til at finde ud af det hele på egen hånd. Forhåbentlig vil de gøre det sammen. Men nogle gange de reagerer på i konflikt med de sædvanlige reaktioner til at frygte: Fight, Flight eller Frys. Ingen af ​​dem er nyttige i at løse et problem.

  5. Generationsskifte Loyalitet Konflikt. Der er familier eller oprindelser, der gør det næsten umuligt for deres voksne børn til at være positive og engagerede voksne ægtefæller. I sådanne familier, er individet blevet programmeret til at være loyale over for forældrene først, ægtefælle sekund. Dette kan antage forskellige former: Den voksne barn er altid forventes at være ”på vagt” for hans familie af oprindelse og at slippe alt for at reagere på forældrenes behov. Den forælder (r) insistere på, at den voksne barn altid side med dem, hvis de er uenige med ægtefællen. Den ældre generation forventer at blive hørt om enhver vigtig beslutning, at det unge par gør. Den ældre generation forventer økonomisk støtte, uanset om de har brug for det, eller hvis den yngre generation har deres egne forpligtelser eller ønsker.

    Når en partner har at vælge mellem sine forældre og partner, alle i sidste ende taber.

  6. Den passer fint ind Dysfunktionelle Mønstre. Partnernes dysfunktionelle coping stilarter passer sammen så godt, kan de hverken se dem eller bryde igennem dem. Et klassisk eksempel er forfølgeren-distancer forhold. Hun har lært, at for at få hendes behov opfyldt, hun har brug for at forfølge sin partner. Han har lært, at for at føle, at han har en vis kontrol, han har brug for at tage noget plads. Jo mere han skiller, jo mere bange hun får, så hun forfølger endnu mere insisterende. Jo mere hun forfølger, jo mere han trækker sig væk. Og rundt og rundt det går. Uanset hvad problemet skulle løses er tabt i dansen af ​​nærhed og distance.

Ja, folk kan undgå konflikt, hvis den ene eller den anden partner kan rumme eller giver i alt for meget, men der normalt resulterer i vrede. Folk kan også styre fri af konflikt ved at undgå at tale om noget, der er virkelig vigtigt. I så fald vil de glide fra hinanden. Men der er en anden måde.

Når et par jævnligt finder sig i den samme kamp og kan ikke løse det på egen hånd, er det ofte nyttigt at få nogle hjælp udefra. En terapeut kan se de spørgsmål, de enten er blinde eller har ikke løst. Selv om det er nogle gange praktisk for hver person til at engagere sig er individuel terapi til at håndtere uløste personlige historie, er det ikke kun passende, men afgørende for både mennesker at blive inddraget, når de er i et fast par. Det er vigtigt for dem at lære at identificere hinandens gamle problemer og være positive over for hinanden i deres bestræbelser på at bevæge sig ud over de gamle forsvarsværker, at stole på, og til at konfrontere deres problemer sammen.

Modne par er ikke foruroliget over forskelle, men ser dem som steder af vækst. Ved at tale om en uenighed, stil, eller tilgang til et problem, og ved at arbejde på det, de lærer mere om hinanden og udvikle deres gensidige problemløsning færdigheder. Med hver problem, de løser på en måde, de begge kan acceptere, de bliver en stærkere par.

Relaterade nyheter


Post Parenting

Hvem vil have det mere ?: hvordan man forbedrer dit sexliv

Post Parenting

Det er din beslutning: parenting måden gud beregnet på

Post Parenting

Karriere coaching 101: Find en professionel til at hjælpe dig med at finde din tilfredsstillende karriere

Post Parenting

10 proaktive måder at finde ud af, hvad der er vigtigst for dig

Post Parenting

Succesfuld forældre med opmærksomhedsunderskud hyperaktivitetsforstyrrelse

Post Parenting

Holde fest: et par historie om kærlighed, mad og helbredelse i Italien

Post Parenting

Hvornår og hvordan man finder en parterapeut

Post Parenting

No-drama disciplin: Hele hjernens måde at berolige kaoset og nære dit barns voksende sind

Post Parenting

Nogle hurtige forældreundervisning for hertuginde af cambridge

Post Parenting

Folk pleasers: vær så venlig!

Post Parenting

Holde dit ægteskab stærkt

Post Parenting

Fat-shaming, skinny-shaming: hvad hver mor burde vide