Lov, pølser og sunde ægteskaber | DK.Superenlightme.com

Lov, pølser og sunde ægteskaber

Lov, pølser og sunde ægteskaber

En kvælende eftermiddag, en af ​​mine kære venner og hans kone havde en opvarmet argument. Deres temperamenter, ligesom temperaturen steg langt ud over deres komfort, så de besluttede at holde pause deres kamp og ”køle” på deres veranda. Den meget tiltrængt rolig ledsaget en blid brise og gav min ven frihed til at tænke klart. I sin forfrisket tilstand begyndte han at klukke.

”Hvad griner du af?” Hans kone forespørges.

”Jeg får det honning” svarede han mellem chortles.

”Du får ikke noget” hun svarede.

”Nej, nej, honning, jeg får det. Du udsætter mig. Når jeg er ked af det, når jeg er vred, når jeg ondt, du udsætter mig for den jeg er. Og fordi du udsætter mig, du er min vækst.”

Som psykolog har jeg ofte spøgte med de par, jeg arbejder med, at du aldrig vil se, hvordan tre ting er lavet: love, pølser og sunde ægteskaber. Ægteskabet er ved at blive udsat for, hvem vi virkelig er. Det er den langsomme afskalning af maskerne vi mener gør os attraktive forlader os med de pletter, skorper og ar fra at leve. Det, der adskiller en sund ægteskab fra en usund ægteskab er parrets evne til at opleve den smerte for at blive udsat, og ser det som en vej til oprigtig intimitet.

Alt for ofte, bliver væksten i ægteskabet skæmmet af smerten ved eksponering. At blive udsat foran en partner, ligesom der sorteres foran en klasse, er en stilling med akut sårbarhed. I ægteskabet, kan vi blive nødt til at indrømme, at vi har lyst til en fiasko, at vi er utilstrækkelige, eller at vi bevidst såre vores partner. Nogle ægteskaber ikke er i stand til at opleve vækst, fordi par er uvillige til at udholde smerten af ​​eksponering og være ærlig over for hvem de er. Dette skaber en relationel kontekst, hvor ægtefæller får snigende mistanke om hinanden og forsøge at afsløre deres partner for at bekræfte deres opfattede hykleri. Den udsatte individuelle sanser denne trussel, og ofte dækker den opfattede fejl med dramatik, løgne eller vrede at sikre deres hykleri forbliver i mørke. Smerten af ​​eksponering forhindrer os i at indrømme hvem vi virkelig er, forkrøbling og kastrering vores evne til intime relationer. 

Da dette er en menneskelig proces, det bliver mere kompliceret. Ikke alene er vi forstenet for at blive udsat for, hvem vi virkelig er, men vi samtidig tørster at blive udsat for, hvem vi er. Det eneste, vi ønsker mere end at holde os sikkert fra eksponering bliver udsat for en person, som vi kender virkelig elsker os. Dette fremstød for intimitet og træk fra eksponering skaber en ulige push / pull inden for vores ægteskaber. Vi ønsker at være afhængige af vores partnere, men desperat at have dem til at se os som tilstrækkeligt. Vi længes efter intimitet, men er bange for at være sårbar. Denne hvirvlende af begær og frygt opflammer yderligere iboende smerte for at blive udsat, sløring vores evne til at skabe nærhed. 

Livet i ægteskabet, så begynder, når vi er i stand til at udholde smerten ved at blive udsat og omdanne den til personlig og relationel vækst. I modsætning til løfter, der findes i et utal af forholdet artikler, kan intimitet i ægteskab ikke opnås ved blot at anvende seks regler eller gør 11 ting, som andre sunde ægteskaber gøre. Snarere, nærhed i ægteskabet opstår som vi er udsat og lære at elske os selv og vores ægtefæller i vores eksponering. Denne proces, som at skrive en sang, er i sagens natur unik og kan ikke forudsiges eller overlagt. Jeg kan ikke lære at elske mig selv ved at anvende en andens ægteskab regel noget mere, end jeg kan lære matematik ved at bruge en andens regnemaskine. Jeg er nødt til at gøre arbejdet for at løse den intime mysterium, der er mig og min partner, så vi begge kan være fuldt i live. Et sundt ægteskab er mere som går i gang med en stor ekspedition end at gå på en guidet tur, det kun begynder, når vi vove sig ind i det ukendte.

Mens frustrerende, det ukendte ness dette paradigme trækker den mest dybtgående aspekt af ægteskab: i kærlige os selv og vores ægtefæller i vores eksponering skaber vi mere af os. Jo mere jeg er i stand til at elske mig selv i at være sårbar før min kone, jo mere jeg kan være mig selv. Sunde ægteskaber ikke er defineret af de par evne til at eksistere fredeligt eller følge en liste over regler, men ved den dybde, hvor de er i stand til at opdage og opleve sig selv. Når vores sårbarhed bliver mødt med kærlighed, bliver vi mere af, hvem vi er. En sund ægteskab, så er en løbende åbenbaring af den intime gåde personlighed. 

Pludselig vores smerte i ægteskabet er ikke længere et anslag af personlighed, men det mejsling væk for vores uærlighed. Hver kæmpe og hver glæde er en enestående mulighed for os til at blive mere af os selv. Ved pantsætning vores liv med hinanden, skaber vi mulighed for os til at blive udsat for, og dermed at blive. Men vi ofte tillade det flygtige smerter af forlegenhed forhindre os omfavne vores eksponering og blive os selv. Den triste virkelighed ægteskab er, at det er så, så kort. For hver ægteskab, i bedste fald er, at vi dør først, at vi kan vokse intime forhold år og ikke er nødt til at udholde smerten ved mangler vores ægtefælle. Vi har i bedste fald til 40 år afdække vores personhood, 40 år for at løse mysteriet om intimitet.

Fordi ægteskabet er en proces for at blive udsat, for at blive afsløret for hvem vi virkelig er, det er en af ​​de mest dybtgående udsigter for selverkendelse. Alt for ofte smerten ved eksponering slører vores selvopfattelse forhindrer ærlighed, og efterfølgende, intimitet. Dette fører par til at blive kede i deres ægteskaber, der hævder at være alt for travlt eller for træt til rent faktisk at engagere sig med hinanden, alt imens screaming for en oplivende forbindelse. Par, midt i deres fremstød for intimitet og træk fra at blive udsat for, aldrig synes at indse, at deres ægteskab kun vil vare en kort tid, at den unikke smerte deres ægtefælle forårsager skaber en lige så unik mulighed for selverkendelse. I modsætning til love eller pølser, det roderi med ægteskabet er værd at holde ud, fordi vores liv sammen er så, så kort. Juridiske erklæringer vil udholde men mulighed for mig at være mig er begrænset af min ånde. Længe efter jeg er døde mennesker vil nyde krydrede pølser, men jeg kan kun have i dag for at se på min kone og sige: ”Du er min vækst.”  

Relaterade nyheter


Post Parenting

Boganmeldelse: gået: en roman

Post Parenting

Boganmeldelse: omdannelse Attention deficit hyperactivity disorder

Post Parenting

Narcissistiske forhold

Post Parenting

Del 2: Beskyttelse af teenagere fra fare: Tips og råd til forældre

Post Parenting

Forebyggelse af psykiske lidelser hos børn og teenagere

Post Parenting

Holde fest: et par historie om kærlighed, mad og helbredelse i Italien

Post Parenting

Traume og vedhæftning

Post Parenting

Obsessiv-kompulsiv lidelse og social scrupulosity

Post Parenting

10 tegn, du har at gøre med en følelsesmæssigt trængende narcissist

Post Parenting

Integrativ teambehandling for vedhæftede traumer hos børn: familie terapi og emdr

Post Parenting

Konstantitet, omsorg og mod: de 3 cs succesfulde farvande

Post Parenting

Finde balance