Konfrontationer vs samtaler | DK.Superenlightme.com

Konfrontationer vs samtaler

Konfrontationer vs samtaler

En læser spørger: "Jeg tror, ​​min kone er snyd på mig Hun kommer hjem fra hendes kontortid senere end normalt Hun tjekker sin telefon konstant Skal jeg konfrontere hende...?"

En anden skriver: ". Min mand er bare hjem fra Afghanistan Han har enorme vrede spørgsmål I de sidste to uger, har han sat to pistoler under vores seng Hvad sker der Skal jeg konfrontere ham.??"

En fortvivlet mor skriver: ". Min 14-årige søn hænger ud med børnene alle kender bruger narkotika Han virker fjernt og vag sidst Vi tror, ​​han er rygning pot eller værre Skal vi konfrontere ham.?"

Svarene er "nej", "nej" og "nej". Som ivrig og bekymret og ked da alle disse mennesker er, er konfrontationer ikke til at få dem, hvad de håber på. Hvorfor? Fordi konfrontationer har tendens til at lukke ned problemløsning. En dybtfølt samtale er en langt mere effektiv metode.

Lad os gå til min Merriam-Webster Collegiate Dictionary. En konfrontation er, ja, en "ansigt til ansigt møde", men det er også en "støder sammen af ​​kræfter eller ideer." En samtale er "en mundtlig udveksling af følelser, iagttagelser, meninger eller ideer."

Jeg ved, hvilken en jeg hellere vil blive inviteret til at deltage i. Mere vigtigt, forskning viser, at når folk er i en kamp (en konfrontation), de får defensiv. Når de bliver kontaktet med respekt og nysgerrighed (en samtale), er de mere tilbøjelige til at indgå i en seriøs udveksling af ideer og er mere åbne for forandring.

Her er nogle af grundene til, at samtalerne er mere nyttigt end konfrontationer:

Konfrontationer er som regel drevet af vrede. Nogen er normalt at konfrontere en anden, fordi hun eller han er utilfreds med den andens adfærd og vredt kræver en ændring.

Samtaler, på den anden side er drevet af nysgerrighed. Én person er forvirret eller forvirret af noget den anden gør og blot spørger, hvad det handler om. Der er ingen lag af vrede at komme igennem, før det bliver til spørgsmålet.

Konfrontation: Han tror hun flirter for meget til fester med andre mænd. Han beskylder hende vredt for at komme videre til de andre fyre og fortæller hende, at hun ikke kan tale.

Samtale: I samme eksempel, spørger han hende, hvad den tilsyneladende flirte handler om, og er overrasket over at finde ud af, at hun troede, han forstod, at hun netop var ved at blive legende. Efter alt, siger hun, hun altid gå hjem med ham - og ville ikke have det på nogen anden måde.

Konfrontationer har en aura af en retssag. Den confronter er anklageren og dommeren. Den confrontee er sagsøgt. Dette gør ikke meget for forholdet. Når konfronteret, folk ofte føler sig "naglet." Selv om der er en fornuftig forklaring på problemet eller adfærd de bliver bedt om at forklare, er det vanskeligt at sætte tonen i konfrontation til side.

Det er svært nok til at tilbyde et andet synspunkt, uden først at skulle komme forbi smerte og vrede. Samtaler indramme et problem som noget, der skal løses. Det indrammer situationen som et problem, der skal løses.

Konfrontation: Han kommer hjem sent for fjerde nat i træk. Hun møder ham ved døren med en anklagende "Hvor har du været, og hvad har du gjort?"

Samtale: Hun kunne have sagt: "Når du er sent så meget, jeg får nervøse og lidt usikker Kan vi tale om det.?"

Konfrontationer har et element af moralsk overlegenhed. Normalt confronter føler, at de har den højere jorden. Det er naturligvis sætter confrontee i defensiven. Nu er der to spørgsmål at beskæftige sig med. Samtaler sker mellem ligestillede. Hverken person handler som om han eller hun ved bedre, er mere etisk, eller er understøttet af en højere moralsk autoritet. I stedet de mennesker involveret snak respektfuldt sammen om, hvad der gør tingene vanskelige mellem dem.

Konfrontation: Han beskylder hende for at snyde. Hun protesterer. Han siger, at hun ikke er god. Hun, der i dette tilfælde er uskyldig i enhver forræderi af forholdet, føler ikke blot uretfærdigt anklaget, men bedømmes som moralsk underlegen.

Samtale: Han fortæller hende, at han føler sig usikre og beder om nogle beroligelse.

Konfrontationer skærmer confronter fra ethvert ansvar. Den confronter føles og opfører sig, som om hun eller han ikke havde noget at gøre med situationen. Ofte nok, problemer i et forhold tager to. Samtaler siger "vi er i samme båd."

Konfrontation: Han arbejder mange timer på bekostning af forholdet. Hun finder sig i det, indtil hun ikke kan holde det ud længere, så blæser op om, hvordan han sætter sit job før deres familie. Han føler sig såret, fordi han troede, hun forstod, at han forsøgte at gøre et godt liv for dem begge. Og omkring det går.

Samtale: Hun erkender, at han arbejder hårdt på at støtte familien, men heller ikke vil have ham til at gå glip af søde tid med hende og børnene. Han føler sig værdsat, men derefter tænker, hvad hans lange timer koster ham.

Konfrontationer er Sommetider Passende

Ja, nogle gange en konfrontation er hensigtsmæssige og nødvendige. Nogen har gjort noget eller har gjort mange ting, der er helt utilgiveligt, i hvilket tilfælde en konfrontation kan være præcis, hvad der kræves for tilskadekomne at genvinde værdighed og selvrespekt. En person, der er blevet misbrugt og ydmyget af hans eller hendes partner eller nogen anden har al mulig ret til at være vred, at bedømme situationen som urimelige og sårende, og kræve forandringer. En person, der er blevet seksuelt misbrugt har al mulig ret til at konfrontere hende eller hans misbrugeren og insistere på retten til en undskyldning og erstatning.

Min eneste forsigtighed i sådanne situationer er, at den voldsramte person, der gør den konfronterende skal gøre det på en måde, der er sikker. Konfrontationer sjældent ændre en kronisk misbruger, mobbe, eller brugeren og kan faktisk invitere mere misbrug. Hvis det er tilfældet, er den bedste ting at gøre, er at komme ud af situationen og gøre dine egne terapeutiske arbejde uafhængigt af misbrugeren.

Men når der har været noget misbrug eller der er ingen klare beviser for forseelser, en samtale er mere tilbøjelige til at føre til forandring. Samtaler invitere kooperativ problemløsning og kollaborative beslutninger.

Lad os gå tilbage til de sager, i starten af ​​denne artikel. Hvis der er en mulighed for, at hvad der synes at være forseelser er uskyldig (ligesom eventuelt konen i nr. 1), eller hvis det forstyrre adfærd kommer fra personlige traumer eller smerte (som veteran) eller en teenager skal indstilles på en bedre vej (ligesom 14-årige), vil konfrontationer ikke være nyttig. Samtaler vil bevare de relationer, mens de mennesker involveret arbejde hen imod forståelse og løsninger.

Relaterade nyheter


Post Parenting

Værdsætter vores Attention Deficit Hyperactivity Disorder studerende

Post Parenting

At medicinere eller ikke at medicinere

Post Parenting

Følsomme børn, der udvikler betydelig angst

Post Parenting

En personlig oplevelse: Erobring af angst

Post Parenting

15 indsigt i forbedring af moder-datter relationer

Post Parenting

Kærligheden i mit liv har bipolar lidelse

Post Parenting

At hjælpe dit ængstelige barn bliver mere selvsikker

Post Parenting

Februar skoleferie planlægning

Post Parenting

Kan man ikke lave nat og ingen børnepasning? 9 forbindelsesbyggere til par

Post Parenting

Den psykiske sundhed indvirkning af et hul år

Post Parenting

Karriere coaching 101: Find en professionel til at hjælpe dig med at finde din tilfredsstillende karriere

Post Parenting

Hjælpe forældre forstå Obsessiv-kompulsiv lidelse