Hvor mange venner har du brug for? | DK.Superenlightme.com

Hvor mange venner har du brug for?

Hvor mange venner har du brug for?

Blandt de mest gribende breve, jeg modtager som et råd klummeskribent, er dem fra ensomme mennesker. Her er nogle typiske prøver. Bogstaverne er reel, men jeg har ændret navne for at beskytte privatlivets fred.

Fra maj, en 14-årig pige i midten skole: ”Jeg plejede at have tonsvis af venner i folkeskolen, men nu har jeg kun tre venner, jeg er tæt på. Hvad er der galt med mig?"

Fra en ny mor, lad os kalde hende Angela: ”Jeg er den første i min gruppe at få et barn. Jeg kan ikke gå ud feste længere. Faktisk har jeg ikke lyst til. Men jeg mister mine venner. Min mand er fantastisk, men han er gået hele dagen. Barnet er ikke meget af en conversationalist endnu. Hvad foreslår du?"

Fra en high school fyr, Ron: ”Jeg kender en masse mennesker, men jeg tror ikke, jeg har en rigtig ven. Jeg mener, jeg hjælpe folk ud, når jeg kan, og jeg er på flere hold, men jeg tror ikke, der er nogen, der ville hjælpe mig. Hvorfor kan jeg ikke oprette forbindelse?”

Fra Harvey, en 80-årig mand: ”De fleste af mine gode venner er døde. Jeg troede aldrig, jeg ville være den sidste stående. Mine børn er alt for travlt til at ville komme over meget. Hvis det ikke var for den fyr jeg spiller skak med, ville de eneste mennesker, jeg ville tale med hele ugen være avisbud og den fyr, der giver mig kaffe, når jeg går til drev-gennem vinduet. Hvordan en person min alder finde nye venner?”

Hvorfor er disse mennesker længes efter forbindelse, når de er masser travlt? Fordi det er en kendsgerning: Folk er sociale væsener. Vi har brug for andre mennesker i vores liv til at føle sig mest os selv, at være glad og selv at være sund.

Det er ikke underligt, at rådgivning skribenter som dem af os på PsychCentral får så mange breve beder hvad de skal gøre for at finde venner, holde venner og lave bedre venner. Folk vil have mere end blot at komme sammen. De ønsker at føle sig forbundet - i det mindste til nogle få mennesker, de kan føle sig tæt på og med hvem til at dele begivenhederne i deres liv og deres betroelser.

Robin Dunbar, en evolutionær antropolog i England, har lavet en undersøgelse af, hvor mange mennesker den gennemsnitlige person ved. Han og andre forskere har fundet, at i gennemsnit mennesker er forbundet i en række forskellige måder at i alt ca. 148 andre. Han runder det til 150 for nemheds skyld. Det betyder ikke noget, hvis vi taler om jæger-samler samfund, virksomheder eller Facebook, folk synes at være i stand til at forbinde med ikke mere end omkring 150. Selv de, der hævder at have 1.400 tilhængere på Twitter eller Facebook faktisk kun konsekvent interagere med omkring 150. (Dunbar theorizes det har noget at gøre med vores hjernes kapacitet, men der er endnu ikke afprøvet.)

Dunbar er ikke tyder vi alle har brug 150 venner. Det er det samlede antal af alle de forskellige slags mennesker med forskellige niveauer af forbindelsen, som vi generelt genkende som værende en eller anden måde er involveret i vores liv. Inden for dette antal er niveauer af forbindelse, der er vigtige på forskellige måder.

Forestil Dunbar teori som et mål. Du er i bullseye. I den næste cirkel ud er de mennesker, der er mest kære til dig. I gennemsnit mennesker har tre til fem tætte, personlige relationer. Det er alt. De af jer, der bekymre dig, at du kun har et par nære venner kan slappe af. Du er godt inden for det normale. Selvfølgelig er et gennemsnit er midtpunktet af nogen gruppe. Så nogle mennesker har mere end tre, nogle har færre.

Når du bevæger dig ud fra centrum, hver koncentriske cirkel har flere mennesker, men med mindre meningsfuld sammenhæng. Efter den nære ven gruppen, den næste ring har generelt omkring 15 mennesker, der betyder - normalt pårørende, mentorer og venner, der ikke helt gør den inderste cirkel, men stadig betyder meget. Vi ser dem sjældnere end dem i midten gruppen, men relationerne er varme og gensidig på en eller anden måde. De er den slags mennesker, der synes at være i løbende samtaler med os, der er afbrudt af lange perioder med stilhed. Når vi mødes igen, er det som om vi aldrig slap.

Den næste ring har omkring 50 mennesker, typisk venners venner, vi har fået at vide lidt og folk vi ser regelmæssigt, men tæller ikke som vores egne venner. Måske du har mødt dem flere gange på en gensidig vens parter. Måske har du tjent på et udvalg med dem, men aldrig fulgt op for at få dem bedre at kende. Eller måske er de mennesker vi ser regelmæssigt på vores børnenes fodboldkamp.

Endelig er der en ydre ring af andre mennesker, som vi genkender ved synet som en del af vores samfund, men vi behøver ikke forholde sig til meget, hvis overhovedet. De er de mennesker, vi genkender, når vi ser dem i en overfyldt indkøbscenter eller sige hej til, når vi støder ind i dem ved en koncert. Hvis du er på alle aktive i din skole eller samfund, kan du have flere bekendte, end du tror, ​​du gør - sandsynligvis et tal, der vil bringe din samlede af alle ringene til omkring 150.

Alle ringene i cirklen er vigtige. Følelse af, at vi i det mindste er anerkendt af et betydeligt antal mennesker i vores samfund eller skole (om avisbud, barista på cafeen, cafeteriet dame eller skolen passage vagt, for eksempel) er en del af det, der gør os til at føle på hjem. Have et par folk i at inderste kreds af intimitet er det, der gør os føler sig værdsat og elsket. Jeg væddemål, at hvis presset, Ron, Harvey og Angela kan identificere en række mennesker i de fleste af de ydre cirkler. Deres problem er manglen på tilstrækkeligt mange mennesker i den første cirkel.

Følelse ensomme, når befolkningen i den inderste cirkel dips under to eller tre er normal og hensigtsmæssig. Den følelse af ensomhed er et signal fra vores indre kloge selv, at vi skal gøre noget for at genoprette forbindelsen til at føle sig godt. Vi har ikke brug for et ton af venner, men vi har brug for et par stykker. Vi har ikke brug for at sidde på den metaforiske populære tabellen, men vi har brug for at have forbindelser inden for vores samfund eller skole.

Heldigvis andre mennesker har brug for venner også. Tricket er at finde hinanden. Det indre gruppe af mennesker er ikke til at komme banker på døren. Nøglen til at få tilsluttet bliver aktiv.

Nogle gange tager det er at gøre tid til at bringe folk fra en af ​​de ydre cirkler indad. En invitation til at have kaffe, til at deltage i et fællesskab begivenhed eller gå en tur er alt det der kræves for at sætte tingene i bevægelse.

Sommetider tilslutning kræver, at vi aktivt, målbevidst satte sig for at møde nye mennesker ved at gøre nye ting. Nogle gange tager det villigheden til at risikere afvisning ved at forsøge at komme til at kende en bestemt person bedre.

Lad os gå tilbage til vores bogstav-forfattere. Harvey, for eksempel, kunne udvide sin kreds gennem sin passion for skak. Han kan spørge sin skak partner til at være sikker på at introducere ham til nogle andre skakspillere han kender. Eller måske kunne han melde sig frivilligt til at starte eller bidrage med en lokal skakklub.

Angela har brug for andre nye mødre til at tale med. Hvis hun spørger rundt, kan hun opleve, at der allerede er en social gruppe for unge mødre i hendes by. Hvis ikke, kunne hun starte en. Hun vil hurtigt opdage, at hun ikke er alene. De fleste nye mødre er sultne for den støtte, der kommer med at forbinde til andre, hvis børn er i samme livsfase. Hvad der starter som en støtte gruppe af fremmede ofte udvikler sig til en gruppe af livslang venner.

Ron har masser af mennesker i ydre cirkler. Han har brug for at tage nogle skridt til at bringe nogle mennesker i tættere. Han har allerede meget til fælles med andre fyre, så han kunne nå ud til dem, han kan lide bedst. Han kunne bede holdkammerater til at gå til en sodavand efter et spil, eller at se en vigtig kamp på TV. Han kunne spørge en person, hvis evner han beundrer at bo efter praksis at give ham nogle pejlemærker. Det ville være en start.

Som for maj, hun har brug for at slappe af. Børn ændre som de modnes, så det er slet ikke usædvanligt, at nogle elementære skolekammerater til at falde væk. Nu i midten skole, hun allerede har tre vigtige venner. Hvis hun vil have mere, kunne hun opmuntre hende gruppe til at involvere sig med aktiviteter på skolen. Det ville tilføje folk til Dunbar ydre cirkler - netop de mennesker, der måske naturligt bliver en del af hendes indre gruppe.

Ved at samle lidt op på mod og turde gribe ind, kan bekendte blive venner og nye mennesker kan føjes til vores venskab cirkel. Som digter William Butler Yeats sagde: ”Der er ingen fremmede her; kun venner du endnu ikke har mødt.”

For mere detaljeret rådgivning om hvordan man laver nye forbindelser, se Dr. Marie bog, Frigørelse Secrets of selvværd.

Relaterade nyheter


Post Parenting

Mistet for opmærksomhedsunderskud hyperaktivitetsforstyrrelse

Post Parenting

Du, før (og efter) babyer

Post Parenting

Forståelse hallucinationer: hvordan perceptuelle vanskeligheder påvirker din elskede

Post Parenting

Yoga terapi til børn med autisme og særlige behov

Post Parenting

Hvem er skylden for min søns obsessive-tvangsforstyrrelse?

Post Parenting

Boganmeldelse: splitopia

Post Parenting

Når dit barns musikundervisning bliver tortur

Post Parenting

Assisted loving: sande fortællinger om dobbelt dating med min far

Post Parenting

Børns drømme: forstå barndommens mest mindeværdige drømme og mareridt

Post Parenting

Boganmeldelse: genogram casebook

Post Parenting

Konkurrerende familie loyaliteter i feriesæsonen

Post Parenting

Årsager og risikofaktorer i barndommen Attention deficit hyperactivity disorder