Disciplinerende ældre teenagere | DK.Superenlightme.com

Disciplinerende ældre teenagere

Disciplinerende ældre teenagere

Øl dåser i et skab, pot i et handskerum, grundstødninger eller udgangsforbud ignoreret, misbrug sprog... Ikke nødvendigvis alle nye udfordringer at håndtere, men mange forældre føler sig magtesløse, når de står med disciplinere en søn inches højere end de er eller en datter, der er at købe sit eget tøj og gas. Dette bliver endnu mere udfordrende i sommeren før college, da teen påberåber sig "Jeg vil være på min egen snart" mantra, der angiveligt negerer din autoritet.

Mens nogle aspekter af disciplin forandring som dit barn bevæger sig ind i 16- til 18-årige interval, er det vigtigt at indse, at disse teenagere stadig har brug for sikkerhed håndhæves grænser, og at de stadig er afhængige af dig på mange måder, på trods af deres voksne udseende eller uafhængighed. Denne proces er lettere, hvis du har været i stand til at opretholde en rimelig forbindelse med din teenager. Jo mere engageret du er i hans eller hendes liv, jo mere sandsynligt er nogle af disse spørgsmål kan faktisk blive talt igennem med positive resultater. En nøgle til at løse konflikter her, i virkeligheden, behandler teen mere som en voksen, og beder hende om at reflektere over problemet og komme med sin egen løsning.

En 17-årig datter skulle afhente sin lillebror fra dag lejr. To gange havde hun været så sent, at lejren havde kaldt moderen på arbejde. Gudskelov for mobiltelefoner. Moderen var i stand til at opspore hendes datter, der hævdede (!) Til at være på vej, men havde en undskyldning for at komme for sent hver gang. Denne mor, der har en historie af intime samtaler med sin datter om mange spørgsmål, sagde blot hun ikke kunne få et andet opkald fra lejren, fordi det var at sætte sin søn i fare for at forny den næste to-ugers-segmentet. Hun udtrykte følelsen af, at hendes datter ikke var at være ansvarlig her og følte, at hun skulle have en vis betydning for at skabe denne mini-krise.

Selv datteren stadig forsøgte at undskylde sig selv, hun erkendte efterhånden, at i det mindste, blev hun ikke at tillade tilstrækkelig tid i tilfælde af noget gik galt. Moderen fortalte hende, at hun var gammel nok til at komme op med en rimelig konsekvens for at rode op her i stedet har moderen simpelthen disciplinere hende. Datteren var i stand til at konkludere, at hun skyldte en gæld til sin bror for at gøre ham vente og blive forstyrret, samt til sin mor for at forstyrre hende og skulle bruge den ekstra tid beskæftiger sig med dette. Den datters løsning var at enige om at tage sin bror ud til en lørdag eftermiddag, regn eller skinne (som kan betyde mangler en strand dag), som ville omfatte et par aktiviteter efter eget valg. Det ville også give sin mor lidt ekstra fritid.

Selvfølgelig er det ofte ikke vil være så let. Datteren kunne have været krigsførende, siger de mixups var ikke hendes skyld og nægter at udarbejde en løsning med moderen. Faktisk kan hun argumentere hvordan hun gør sin mor en stor tjeneste ved at tage hendes bror, og det er virkelig meget ubelejligt for hende at gøre dette hver dag. Det er her, nogle forældre føler, at de har for få muligheder og ofte ned igen med blot en balle eller en grundstødning, der ofte ikke håndhæves.

Det er vigtigt ikke at stoppe med at være en autoritativ forælder. Når en indsats for at finde frem til en fælles løsning mislykkes, så det kræver, at den forælder skabe en konsekvens, at hun har en vis kontrol over. I dette tilfælde blev moderen tager toget på arbejde for at gøre det muligt for sin datter for at få adgang til bilen. Dette gav datter at gå til sit job, afhente hendes bror, og stadig have mulighed for at tilbringe tid med venner i løbet af dagen. Så lad os forestille os, hvordan denne mor kunne have behandlet en usamarbejdsvillig datter.

Som svar på sin datters manglende tage ansvar, moderen valgte at tage bilen tilbage i en uge og lave midlertidige alternative ordninger for at få sin søn afhentet. Datteren var chokeret over at miste adgang til bilen. "Hvordan vil jeg komme til at arbejde? Jeg vil miste mit job." Moderen sagde, at det var op til sin datter for at løse dette problem, at bemærke, at for at bruge bilen medfører en højere forventning om at handle ansvarligt. Mange gange forældre vil ikke gøre noget som dette, fordi de påtager sig ansvaret for at sørge for deres barn kan komme til at arbejde. Når du gør det, har du mistet alt for meget gearing. Og det er ikke, hvordan den virkelige verden fungerer.

En 17-årig dreng, i et anfald af vrede, slog hul i hans soveværelse væg. Forældrene insisterede han betale for reparationen, og han nægtede. Han var bundet til college i efteråret og var at sætte alle sine penge væk til personlige udgifter i skolen. Han var ligeglad, om der var et hul i "hans væg," bekvemt at ignorere det faktum, at det var hans forældres hjem. De havde sat penge til side til at betale for sine bøger. Så fik han at vide, at reparationen penge ville komme fra det, og han ville enten nødt til at få mere brugte bøger eller bruge sin opsparing til at udligne forskellen.

En anden 17-årige søn havde to gange vist sig at have øldåser i bagsiden af ​​hans bil. Han insisterede han ikke havde drukket heller ikke havde hans venner drukket i bilen, både regler, der var blevet aftalt forud for hans købe bilen med sine egne penge. Da forældrene ikke troede hans forklaring, især i en situation med øget moodiness og mindre ansvar om hans skolearbejde, de følte nogle fast respons var påkrævet. I de næste to uger, de ønskede bilens brug at være begrænset til blot at gå i skole og tilbage og ingen venner kunne være i bilen. "Men det er min bil," sagde sønnen, "og der er ikke noget, du kan gøre ved det."

Men som det ofte er tilfældet, blev forældrene betaler for forsikringen. De var meget fast med ham og sagde, at det kun ville tage et opkald til deres agent og bilen skulle komme væk fra vejen. Sønnen syntes ikke de ville faktisk gøre dette - som regel havde han været i stand til at skræmme sine forældre. Men med støtte de fik fra en rådgiver, de overbeviste ham de var alvorlige, og han accepterede grænserne. Det førte også til yderligere drøftelser om de negative ændringer, de havde set i ham sidst og i sidste ende førte til hans accepterer at se en terapeut.

I en mere ekstrem handling, en enlig mor, hvis søn arbejdede, ejede sin egen bil, og betalt for hans egen forsikring, havde jordet ham for at være ødelæggende for ejendom i huset og verbalt misbrug mod hende. Men fredag ​​aften kom, og han gik ud af døren, siger, der ikke var noget hun kunne gøre ved det. Ved hjælp af en hård kærlighed tilgang, der blev opmuntret af hendes terapeut, moderen var i stand til at finde en låsesmed villige til at komme til huset den aften og ændre låsene. Hendes søn porcelæn på døre og derefter gik til en vens for natten, da hans mor nægtede at lade ham ind og truede med at ringe til politiet, hvis han ikke stoppede. Han undgik hende indtil søndag, så kom hjem og bedt om at tale med hende. De diskuterede, hvordan han havde brug for at acceptere, at hvis han skulle bo i huset og være medlem af familien, så han var nødt til at leve med sin mors regler. Hvis han havde en brokke, så det måtte blive udarbejdet og ikke handlet ud. Han indså, at han elskede sin mor og ønskede at fortsætte med at leve med hende, undskyldte, og fik dermed være mere rimeligt i hans opførsel.

Disse er et udsnit af eksempler på, hvordan forældre kan, og har brug for at, gøre sig gældende med ældre teenagere. Men nogle gange forholdet til ens teenager er så flosset og flygtige, at forhandlingerne bare hele tiden nedbryde og teen er fortsat meget trodsig, muligvis løbe væk eller blive mere voldelig. I disse situationer, forældre nødt til at søge hjælp udefra fra familie terapeuter og undertiden domstolene. Hvis du er bange for din teenager, så skal du søge hjælp.

Et centralt rød tråd igennem alt dette er, at dine børn vil fortsat have behov for aktiv, engageret forældre lige ind i deres voksne liv. Det stopper ikke et sted i midten af ​​high school. I erkendelse af at giver dig nogle løftestang til at håndhæve de regler, der forbliver på plads, selv som dine børn bliver ældre. Men du skal være villig til at ikke tvunget til at tage for meget ansvar for at beskytte dit barn fra mulige konsekvenser, selv når det kan påvirke et job, deltagelse i en sport, eller kvaliteter. Det er simpelthen en del af den uendelige proces med dit barn lære at være ansvarlig for sine handlinger.

Relaterade nyheter


Post Parenting

5 skadelige antagelser, vi laver i vores relationer

Post Parenting

Portrætter af spiseforstyrrelser i medierne: til benet

Post Parenting

Sekvestreren og vores mentale sundhed

Post Parenting

Bliver involveret som en ikke-frihedsberøvende forælder

Post Parenting

Tilladelse til moms at have negative følelser

Post Parenting

Det ubegrænsede potentiale af online mental sundhed værktøjer

Post Parenting

10 tegn på psykopati og sociopati

Post Parenting

Temperament og forældremyndigheden

Post Parenting

Drenge har brug for hjælp med selvværd også

Post Parenting

Hemmeligt svækket af tvangssyndrom: skal du skjule det?

Post Parenting

Hvorfor den svarte historiemåned er vigtig for psykoterapi

Post Parenting

Adolescent tragedier og min teenager