7 vedholdende myter om ægteskab | DK.Superenlightme.com

7 vedholdende myter om ægteskab

7 vedholdende myter om ægteskab

Myter om ægteskab bugne. Nogle myter kommer fra pop kultur. For eksempel, en vedholdende myte er, at dit forhold bør komme let, når du er sammen med ”den ene,” sagde Jazmin Moral, LCSW-C, en psykoterapeut, der har specialiseret sig i at arbejde med par i Rockville, Maryland.

Andre misforståelser kan blive født tættere på hjemmet - inde i vores egne familier. Hvis dine forældre ikke kunne argumentere uden råben og kaster fornærmelser, kunne man tro, at alle konflikter er dårlig og præget af kaos. Hvis dine forældre hele tiden stødte sammen med dine bedsteforældre og fremsatte bemærkninger fordømmer alle svigerforældre, kan du forvente at skændes med din.

Hvis din familie havde stærke overbevisninger om, hvad et godt ægteskab udseende og udtrykte disse overbevisninger på en regelmæssig basis, kan du har internaliseret dem selv.

Problemet med myter er, at når vi forveksler dem for fakta, kan de potentielt hæmme vores partnerskaber. Nedenfor finder du syv vedholdende myter efterfulgt af deres fakta.

1. Myte: Din sande kærlighed vil automatisk hvad jeg skal sige og gøre for at gøre dig glad.

Fakta: ”Der er en frygt for, at hvis du er nødt til at bede om noget, så det ikke 'tæller' eller det er ikke så meningsfuldt,” sagde Moral. Men da vores partnere ikke kan læse vores sind, er det vigtigt for os hver især til at kommunikere vores behov i et ægteskab.

Kommunikation også er nøglen, når par oplever konflikt eller frakobling. Efter en misforståelse, vil mange partnere lade deres ”vrede build mens roligt håber, at deres elskede vil finde ud af, hvad de gjorde forkert eller synes det er så indlysende, at de ikke skulle have til at stave det ud.”

Igen skal par lære at udtrykke deres følelser og være ærlige. Generelt er det vigtigt at sætte dit forhold først, fordi ”det ikke sker på magisk. Du er nødt til at gøre det til en prioritet og har sårbare samtaler med hinanden," Moral sagde.

2. Myte: Der er en universel vej i ægteskabet, såsom have børn.

Fakta: ”Der er ingen regler, bortset fra dem, at parret er enig på, ærligt og åbent,” siger Monica O'Neal, PsyD, en Harvard-uddannet autoriseret klinisk psykolog, forholdet specialist, forfatter og lektor ved Harvard Medical School.. Hun foreslog par etablere deres egen følelse af ægteskabelig kultur, før det bliver gift. Med andre ord, tale om, hvad ægteskab ser ud for dig.

Når par forsøger at gøre store livsstil beslutninger, såsom hvorvidt man skal have børn, går sammen med den almindelige eller traditionelle vej - uden at overveje deres behov og overbevisninger - kun fører til problemer.

3. Myte: At have børn bringer par tættere på.

Fakta: Having børn kan uddybe partnernes forståelse for hinanden og deres intimitet, sagde Keith Miller, LICSW, en par terapeut i Washington, DC, og forfatter til den kommende bog Kærlighed under reparation: Hvordan at spare dit ægteskab og overleve parterapi. Men have børn også ”aktiverer mange tidligere skjulte brudlinjer for ægtefæller. Nogle af disse brudlinjer producere katastrofale ægteskabelige jordskælv, som ingen syntes at se komme.”

For eksempel, i henhold til Miller, kan partnerne er uenige om deres stil af forældrerollen. En ægtefælle måske tror den anden er for eftergivende, mens ægtefællen sværger de er for restriktive. En ægtefælle kan blive jaloux, hvis deres barn altid vender sig til den anden ægtefælle for støtte. Da de fleste forældre har et naturligt instinkt for at beskytte deres børn, vil de angribe deres ægtefælle i stedet, siger han.

”At have børn vil bringe dig tættere, hvis du tillader dit liv for at udvide til at omfatte den visdom af 'det tager en landsby,” sagde Miller. Dette omfatter at lære af andre og opbygge et støttende og opmuntrende netværk ”for de normale pres ved at være en mor eller far.” Han bemærkede også, at der er mange nyttige forældrerollen ressourcer, såsom moderselskabet Tilskyndelse Program (PEP).

4. Myte: Forskelle vil ødelægge dit ægteskab.

Fakta: Det er ikke forskellene i et ægteskab, der potentielt ødelægge det, sagde Miller. Det er den måde, vi reagerer på disse forskelle, der er nøglen, sagde han. ”Vi forelske følelse af, at vi er ét med vores partner... Vi minimerer vores forskelle og glemme, at vi er to helt adskilte folk.”

Men efter bryllupsrejse fase slutter, og vi indser, at vi er faktisk to forskellige personer med en masse forskelle, vi flipper ud. Men det er vigtigt at indse, at forskellene er naturlige og normale. Du behøver ikke at være enig med alt din partner siger, sagde Miller. ”Men du kan finde noget værdifuldt om, hvor de kommer fra.”

Hvis du ikke kan, får nysgerrig, sagde han. For eksempel kan du sige, ”Jeg kan ikke få dette. Kan du hjælpe mig med at forstå? Kan du tage mig, hvor du er?”

Disse former for samtaler giver pars mulighed for at tilslutte og komme til at kende hinanden, sagde han. Når vi falder i kærlighed, er vi hele tiden deler vores historier, sagde han. Hold gøre det samme, efter at du er gift. Fordi når du kan afsætte dine ideer for øjeblikket at lytte fuldt ud at din ægtefælle, i detaljerne i deres historie, vil du finde noget du kan relatere til, siger han.

5. Myte: Glad par ikke argumentere.

Fakta: Ifølge Moral, hver af os træder i ægteskab med forskellige forventninger, behov, frygt og erfaringer fra vores familier eller tidligere forhold. Naturligvis ”fejlkommunikation er bundet til at ske.”

Faktisk sagde O'Neal, ”en mangel på argumenterer indikerer en mangel på sandfærdighed og følelsesmæssig intimitet.” Når par ikke argumentere, de gør alle former for følelsesmæssige kompromiser - alt fra hvordan de kommunikerer til, hvordan de nærmer tid med deres storfamilier, sagde hun.

Dette undergraver også tillid og udløser følelser af foragt, sagde hun. ”Hver person i forholdet - børn inkluderet - vil føle den uklare spænding, eller en følelse af 'gå på æggeskaller' i hjemmet, men føler ikke kan eller bange for at erkende det diskutere det.” Dette gør ægteskabet og husholdning ”føler spinkel og ustabil."

Sunde par gør argumentere. Men de har ikke ”eksplodere, ramte under bæltestedet, eller brug argumentere som et redskab til at få magten i forholdet,” sagde O'Neal. ”De sundeste par også søge at løse argumenter, er i stand til at tilpasse til de beslutninger, og derefter kan tilgive og komme videre.”

6. Myte: Glad par har at gøre alt sammen.

Fakta: At være sammen og dele fælles interesser er stor, men med fokus på dine egne interesser også er sundt, sagde Moral. I virkeligheden, når det modsatte sker - du er tvunget til at gøre ting, du ikke nyder, eller du er ikke tilladt at gøre ting, der er vigtige for dig - din følelse af sikkerhed og tillid i dit ægteskab er kompromitteret, sagde hun.

”[Når] vi ikke føler sig støttet i at forfølge vores interesser eller mål det kan føre til vrede eller følelse fanget i ægteskabet.”

7. Myte: Monogamy betyder sprede lidenskab eller kedeligt sex.

Fakta: Ifølge Moral, ”Den seksuelle spænding i et langvarigt forhold er ikke det samme intense begær, der tager over, når du først møder en person, men det er en dybere opstemthed, der udvikler sig fra at vide nogen intimt og dybt.”

Når par køber ind i myten om fading lidenskab, kan de affinde sig med et utilfredsstillende sexliv, i stedet for at arbejde sammen om at løse det egentlige problem, sagde hun.

”Nøglen er at forbinde følelsesmæssigt og at skabe en sikker obligation med din partner. Følelsesmæssig åbenhed og evnen til at udtrykke kærlighed går hånd i hånd med fysisk nydelse i sengen.”

Ægteskab er ikke ”noget, der vil holde sig sammen,” siger Miller. Det er vigtigt at arbejde aktivt på dit forhold, ikke tage hinanden for givet og foretage bevidste beslutninger om at være medfølende og kærlig.

Relaterade nyheter


Post Parenting

10 måde at opbygge og bevare bedre grænser

Post Parenting

Neurodevelopmental disorders: en endelig vejledning til undervisere

Post Parenting

Forebyggende behandling til obsessiv-kompulsiv lidelse?

Post Parenting

Hvorfor venner forsvinder, når krisen bliver kronisk

Post Parenting

Søskendeffekten: Hvad obligationerne blandt brødre og søstre afslører om os

Post Parenting

Føler du nogensinde usynlig?

Post Parenting

Phantom graviditet (pseudocyese): sind-kropsforbindelsen

Post Parenting

5 mulige årsager til, at vi er tiltrukket af narcissister

Post Parenting

Obsessiv-kompulsiv lidelse og isolation

Post Parenting

Obsessive-Compulsive Disorder vs spiseforstyrrelser

Post Parenting

Skal du cyberstalk din teenager?

Post Parenting

Tips til at holde en forælder følelsesmæssigt forbundet, mens den er geografisk fra hinanden