15 indsigt i forbedring af moder-datter relationer | DK.Superenlightme.com

15 indsigt i forbedring af moder-datter relationer

15 indsigt i forbedring af moder-datter relationer

mor-datter forhold er komplekse og forskelligartede. Nogle mødre og døtre er bedste venner. Andre taler en gang om ugen. Nogle ser hinanden hver uge; andre lever i forskellige stater eller lande. Nogle sparre regelmæssigt. Nogle undgå konflikt. Andre taler gennem alt. Og uden tvivl, er der en antydning af alle disse ting i de fleste forhold.

Der er også op-og nedture, uanset hvor positiv (eller stikkende) forholdet. I hendes private praksis, Roni Cohen-Sandler, Ph.D, psykolog og medforfatter af jeg er ikke sur, jeg bare hader dig! En ny forståelse af mor-datter konflikt, ser tre primære klager, døtre har om deres moms: Moms forsøge at forældrene dem og er alt for kritisk og krævende. Fra mødre perspektiv, behøver døtre ikke lytte til dem, gøre dårlige valg og har ikke tid til dem.

Uanset hvad dit forhold til din mor eller datter, kan du altid foretage forbedringer. Her er hvordan der kan forbedre din kommunikation og tilslutning og skære ned på sammenstød.

1. Lav det første skridt.

Vent ikke på den anden person til at gøre det første skridt, siger Linda Mintle, Ph.D, ægteskab og familie terapeut og forfatter af I Love My mor, men... Praktisk hjælp til at få mest ud af dit forhold. Hvis du gør det uundgåeligt efterlader relationer fast. ”Tænk over, hvordan du føler i forholdet, og hvad du kan gøre for at ændre.”

2. Skift dig selv.

Mange tror, ​​at den eneste måde at forbedre et forhold er den anden person til at ændre deres måder. Men du er ikke lænket til deres handlinger; du kan ændre dine egne reaktioner og reaktioner, sagde Mintle. Det er interessant, kan dette stadig ændre dit forhold. Tænk på det som en dans, sagde hun. Når en person skifter deres skridt, dansen uundgåeligt ændrer sig.

3. Har realistiske forventninger.

Både mødre og døtre har ofte idealistiske forventninger om deres forhold. For eksempel børn tror ofte deres mor vil pleje og nuværende - altid. Denne idé kan udvikle sig fra en tidlig alder. Da hendes børn var unge, Mintle befandt sig oprettelsen af ​​denne urealistisk tro i løbet af deres natlige læsning tid. Hun havde læst en bog om en mama kanin, der reddede sin søn hver gang han vovede ud og forsøgte en risikabel aktivitet, såsom sejlads eller bjergbestigning.

4. Kommuniker.

Mangel på kommunikation er en fælles udfordring med mødre og døtre. ”På nogle måder kan de være så tæt eller føler sig så tæt, at de mener, at hver af dem bør vide, hvordan den anden føler,” siger Cohen-Sandler. ”Hvad sker der som følge heraf er de ikke kommunikere.” Eller de kommunikerer hårdt, på måder, de aldrig ville ”tør tale til alle andre”, som forårsager sårede følelser, at ”ikke går væk så let,” sagde hun.

Fordi mødre og døtre er ikke tankelæsere, være klar, og uden at angive, hvordan du føler. Også taler dit ”sind i en meget inderlig men blid måde.” Er din mor behandler dig som et barn? Du skal blot sige: ”Mor, du er ikke behandler mig som en voksen.”

5. Være en aktiv lytter.

Aktiv lytning er ”afspejler tilbage hvad den anden person siger,” i stedet for at antage, du allerede kender, siger Cohen-Sandler. Når du reflekterer tilbage, hvad din mor eller datter siger, du fortæller hende, at hun bliver hørt, og at du forstår.

Også lytte ”til de følelser ligger til grund for meddelelsen,” som er ofte det virkelige budskab, sagde hun. Hvis ”mor siger, 'du handler som en dørmåtte,' datteren hører, at som værende grueligt kritisk [og at hun ikke er god nok], men hvad den mor er virkelig siger er, 'Jeg føler mig så beskyttende af dig, fordi du re ikke at beskytte dig selv. '”

6. Reparer skader hurtigt.

”En af de vigtigste principper i at opretholde sunde og tilfredsstillende ægteskaber er at reparere skader hurtigt,” Mintle sagde. Sunde par ikke undgå konflikt. De indser konflikt er uundgåelig, og de beskæftiger sig med det frontalt. Dette gælder for mor og datter relationer, også, sagde hun.

Ikke løse konflikter kan have overraskende konsekvenser. ”Hvis du ikke beskæftige sig med din mor (og far) ved at løse konflikter, er du nødt til at bære de samme mønstre i dine fremtidige relationer,” uanset om det er med din venner, partner eller chef, sagde Mintle.

”Arbejde det ud med din mor”, dog er ”den bedste gave du kan give til din datter,” sagde hun.

Men vælg dine kampe. Hvis det ikke er så vigtigt, ”I stedet for at være i en tovtrækning, bare drop rebet,” Mintle sagde. Sag i punkt: For år tilbage, Mintle mor fortalte hende at sætte en hat på sit barn, så hun ikke bliver syg. I stedet for at skændes om noget så lille, Mintle satte hatten på og gik videre.

7. Sæt dig selv i hendes sko.

Mintle refererer til empati som ”udvidelse af objektivet.” Hun bruger analogien med et digitalt kamera, der bare giver os et øjebliksbillede. Men en panoramisk linse giver en langt bredere opfattelse, lade os se objektet i en større sammenhæng.

Hvis du er en datter, tænk på din mor som en kvinde med hendes ”egne sår og gør ondt”, som er født og opvokset i en anden generation med forskellige værdier og vanskelige familieforhold og spørgsmål, sagde Mintle.

Som sådan løse din mor eller datters følelser med empati og tilbyder et kompromis, foreslog Cohen-Sandler. Hvis mor virkelig ønsker at hænge ud, i stedet for at sige ”Stop spørger mig, du ved, jeg har travlt,” siger: ”Jeg ved, hvor meget du ønsker at mødes med mig, og jeg ville ønske, jeg kunne, men jeg kan ikke gøre det denne uge; kan vi gøre det i næste uge?”

8. Lær at tilgive.

Tilgivelse er ”en individuel handling,” sagde Mintle. Den adskiller sig fra forsoning, som tager både mennesker og er ikke altid muligt. Tilgivende nogen er ikke at sige, at det, der skete er OK. Det er ikke forsvar for tilgivende eller minimere konsekvenserne, sagde hun.

Mintle ser tilgivelse som nøglen til velvære. ”Jeg hele tiden fortæller døtre du har at tilgive din mor, for at være sund.” ”Magt tilgivelse er virkelig for den person, der tilgiver.”

(På et beslægtet note, ”jo bedre du kan tilgive, jo bedre du kan reparere skaden hurtigt,” Mintle sagt.)

9. Balance individualitet og nærhed.

Det kan være en udfordring for døtre til at bygge deres egen identitet. Sommetider døtre tror, ​​at for at blive deres egen person, skal de afskåret fra deres mødre, sagde Mintle. Eller, tværtimod, de er så sammensmeltet, at de er ude af stand til at træffe beslutninger uden hendes input, sagde hun. Begge er klart problematisk.

Men døtre kan finde deres stemmer og identiteter i forhold. Vi lærer at håndtere konflikter og negative følelser gennem vores familier, sagde Mintle. ”Du behøver ikke vokse og udvikle sig og blive din egen person, ugyldig af relationer.”

Så hvordan kan du finde en balance mellem at holde forbindelse og stadig være tro mod dig selv? ”Man kan tage stilling til enhver kraftfulde spørgsmål, og holde dine egne og ikke blive defensiv og vred. Det er denne balance mellem tilslutning og adskilthed,”sagde Mintle.

Mintle og hendes mor havde et positivt forhold, men nogle gange kæmpet med denne balance. Da Mintle var en veletableret professionel i hendes 30'erne, ville hendes mor stadig fortælle hende, hvad de skal gøre. Hver gang hun ville besøge, ville hun sige: ”Linda, er det blevet sent, er det tid for dig at gå i seng.” Mintle mindes at være rasende på sin mor og losning hendes frustrationer på sin mand. Derefter indså hun, at hun var nødt til at tale med sin mor på en anden måde. Den næste nat hendes mor sagde det samme, Mintle brugt humor: ”Mor, hvis du ikke havde været der, ville jeg sandsynligvis har boet oppe hele natten” ”Jeg har brug for til at bakke ud, ikke jeg” hende? mor reagerede.

10. Enig at være uenige.

Moms og døtre er uenige om mange emner, såsom ægteskab, forældreskab og karriere, og de som regel forsøge at overbevise den anden til at ændre disse udtalelser, siger Cohen-Sandler. Moms føler sig truet og afvist, at deres døtre gør forskellige beslutninger. Døtre tror deres mødre misbillige dem og få defensiven.

Erkend, at der er nogle emner, som du aldrig vil blive enige om. Og det er OK, sagde hun. Faktisk er ”det er virkelig sundt for mødre og døtre til at have store uenigheder.” Du må heller ikke tage ”noget personligt, der ikke er personlige.”

”Den nederste linje er, at mødre og døtre kan være virkelig tæt, men de er ikke de samme mennesker. [De er] tilladt at have forskellige interesser, mål og måder at håndtere tingene ”En datter behøver ikke at ændre hendes valg at behage hendes mor.; og mor behøver ikke at ændre sine udtalelser, enten.

11. Stick til nutiden.

Moms og døtre har en tendens til at have ”et gammelt argument, der løber som en brudt rekord i baggrunden,” siger Cohen-Sandler. Det bliver deres standard uenighed. I stedet undgå ”bringe [ing] op gamle klager handlede fra fortiden”, og forsøge at fokusere på nutiden.

12. ”Brug 'I' udsagn, snarere end at være anklagende,” Cohen-Sandler sagt.

Man kan sige, ”Jeg føler denne måde [eller] det er sådan, der gør mig til at føle.” Ligeledes, undgå ”sarkasme og facetiousness.” Det er let misforstås, forårsager sårede følelser og tager dig længere væk fra opløsning.

13. Tal om, hvordan du ønsker at kommunikere.

Yngre kvinder typisk ikke ønsker at tale i telefon, siger Cohen-Sandler, der ofte hører døtre klager over, at deres ”mødre vil anløbe den værste del af dagen for dem.”

I stedet for hårdt at afskedige din mor (eller ignorere hendes opkald), kommunikere, hvad der virker bedst, såsom: ”Hvis du ønsker at tale i telefon, det bedste tidspunkt er om morgenen. Men hvis du ønsker at nå mig i løbet af dagen [med noget] mere presserende, bare tekst mig.”

14. Sætte grænser.

Mintle ser almindeligt kunder, der beklager ikke forsøger at reparere deres relationer med deres mødre, når de er væk. Selv når forholdet er negativ eller usund, er der stadig en stærk obligation, sagde hun. En måde at lette i gentilslutning med din mor (eller datter) er ved at sætte klare grænser. (Grænser er nøglen til enhver sundt forhold.)

For eksempel, når du besøger din mor eller datter til ferien, bo på et hotel. Lad hende vide dine grænser og i det øjeblik hun begynder at krydse dem, siger, at du kommer til at forlade. Hvis du taler over telefonen, Mintle gav dette eksempel på at hævde dig selv: ”Jeg vil gerne tale med dig og holde vores forhold går, men hvis du begynder at kalde mig navne eller kritisere mig, jeg er nødt til at lægge røret på, fordi det er ikke sundt for mig.”

Hævde dig selv med din mor eller datter kan smitte af på andre forhold. Hvis du kan oprette og vedligeholde grænser med hende, så kan du gøre det med nogen andre, så som din chef eller partner, sagde Mintle.

15. Du må ikke bringe i tredjeparter.

Det er almindeligt, at mødre og døtre til at bringe en anden ind i deres konflikt. En datter kan indebære far, fordi mor driver hende til vanvid. Mor kan indebære et andet barn, fordi hun føler sig som hun ikke kan tale med sin datter. Uanset hvad, tale direkte til personen.

Endelig, så spørg dig selv, hvis du er OK med dit forhold og dine handlinger. Under Mintle mors sidste dage, mindede hun sidder på sin hospice seng og udveksle udseende, der transporterede de var begge i fred. Dette var ”værd at hver svære samtale,” sagde hun.

Relaterade nyheter


Post Parenting

Hjerner af børn med opmærksomhedsunderskud hyperaktivitetsforstyrrelse viser proteinmangel

Post Parenting

Boganmeldelse: Psykoterapi: lektioner i poetisk forældre

Post Parenting

Den nysgerrige hændelse af hunden i natperioden

Post Parenting

Er det min skyld?

Post Parenting

Er det ok for kvinder at misbruge mænd?

Post Parenting

Yoga terapi til børn med autisme og særlige behov

Post Parenting

Kraft spiller mellem brødre og familier

Post Parenting

Fejr din families hjerte denne valentins dag

Post Parenting

Sådan omfavner du fejl

Post Parenting

At lære af elastiske børn

Post Parenting

Styr din følelsesmæssige bånd i tre enkle trin

Post Parenting

Kan obsessiv-kompulsiv lidelse være sæsonbestemt?