Mens voksenalderen er fyldt med alvorlige ansvar, barndommen er ikke ligefrem stress-fri. Børn tage prøver, lære nye oplysninger, skifte skole, ændre kvarterer, bliver syge, få seler, støder bøller, får nye venner og lejlighedsvis komme til skade ved de venner.

Hvad hjælper børnene med at navigere den slags udfordringer er modstandskraft. Elastiske børn er problemløsere. De står ukendte eller vanskelige situationer og stræber efter at finde gode løsninger.

”Når de træder ind i en situation, [elastiske børn] har en følelse, de kan regne ud, hvad de skal gøre og kan håndtere, hvad der er smidt på dem med en følelse af selvtillid,” siger Lynn Lyons, LICSW, en psykoterapeut, der har specialiseret sig i behandling af ængstelige familier og medforfatter af bogen Anxious Kids, bekymrede forældre: 7 måder at Stop Worry Cycle og Raise Modige og uafhængige børn med angst ekspert Reid Wilson, ph.D.

Dette betyder ikke, at børn er nødt til at gøre alt på egen hånd, sagde hun. Tværtimod, de ved, hvordan man bede om hjælp og er i stand til at problem-løse deres næste skridt.

Modstandskraft er ikke fødselsret. Det kan blive undervist. Lyons opfordres forældre til at udstyre deres børn med de færdigheder til at håndtere det uventede, som faktisk kontraster vores kulturelle tilgang.

”Vi er blevet en kultur for at forsøge at sikre, at vores børn er komfortable. Vi som forældre forsøger at være et skridt foran for alt vores børn kommer til at løbe ind i.”Problemet? ”Livet virker ikke på den måde.”

Ivrig mennesker har en særlig hård tid på at hjælpe deres børn tolerere usikkerhed, simpelthen fordi de har svært ved at tolerere det selv. ”Ideen med at sætte dit barn gennem den samme smerte, som du gik igennem er utålelig,” sagde Lyons. Så bekymrede forældre forsøger at beskytte deres børn og skærme dem mod worst-case scenarier.

Men en forælders opgave er ikke at være der hele tiden for deres børn, siger hun. Det er at lære dem at håndtere usikkerhed og problemfri løse. Nedenfor Lyons delte hendes værdifulde forslag til at hæve elastiske børn.

1. Du må ikke rumme ethvert behov.

Ifølge Lyons, ”når vi forsøger at skabe sikkerhed og komfort, vi får i vejen for børn bliver i stand til at udvikle deres egen problemløsning og beherskelse.” (Overbeskytte børn kun brændstoffer deres angst.)

Hun gav en ”dramatisk, men ikke ualmindeligt eksempel.” Et barn får ud af skolen ved 3:15. Men de bekymre sig om deres forældre samler dem op til tiden. Så den forælder ankommer en time tidligere og parker ved deres barns klasseværelse, så de kan se den forælder er der.

I et andet eksempel, forældre lader deres 7-årige søvn på en madras på gulvet i deres soveværelse, fordi de er for ubehageligt at sove i deres eget værelse.

2. Undgå at eliminere enhver risiko.

Naturligvis forældre ønsker at holde deres børn sikkert. Men eliminere enhver risiko fratager børn i at lære elasticitet. I en familie Lyons kender, er børnene ikke lov til at spise, når forældrene ikke er hjemme, fordi der er en risiko, de måtte kvalt på deres mad. (Hvis børnene er gamle nok til at blive hjemme alene, de er gamle nok til at spise, sagde hun.)

Det centrale er at gøre det muligt for relevante risici og lære dine børn vigtige færdigheder. ”Start ung. Det barn, der kommer til at få sit kørekort kommer til at have startet, når han er 5 [år] lære at ride sin cykel og se begge veje [bremse og opmærksomme].”

At give børnene alderssvarende frihed hjælper dem med at lære deres egne grænser, sagde hun.

3. Lær dem at problemorienteret løse.

Lad os sige dit barn ønsker at gå på vågeblus-væk lejren, men de er nervøse over at være væk fra hjemmet. En ængstelig forælder, Lyons sagde, kunne sige: ”Nå, så er der ingen grund til at gå.”

Men en bedre tilgang er at normalisere dit barns nervøsitet, og hjælpe dem med at finde ud af at navigere hjemve. Så du kan spørge dit barn, hvordan de kan øve at vænne sig til at være væk fra hjemmet.

Når Lyons søn var bekymrede over hans første afsluttende eksamen, de brainstormede strategier, herunder hvordan han ville håndtere sin tid og tidsplan for at studere til eksamen.

Med andre ord, engagere dit barn i at finde ud af, hvordan de kan håndtere udfordringer. Giv dem mulighed for, igen og igen, ”at finde ud af, hvad der virker og hvad der ikke gør.”

4. Lær dine børn konkrete færdigheder.

Når Lyons arbejder med børn, hun fokuserer på de specifikke færdigheder, de skal bruge for at lære for at håndtere visse situationer. Hun spørger sig selv: ”Hvor skal vi hen med dette [situationen]? Hvad dygtighed har de brug for at komme dertil?”For eksempel kan hun lære en genert barn at hilse på nogen og starte en samtale.

5. Undgå ”hvorfor” spørgsmål.

”Hvorfor” spørgsmål er ikke nyttige i at fremme problemløsning. Hvis dit barn forlod deres cykel i regnvejr, og du spørger ”hvorfor?” ”Hvad vil de sige? Jeg var uforsigtig. Jeg er en 8-årig,”Lyons sagde.

Spørg ”hvordan” spørgsmål i stedet. ”Du forlod din cykel ud i regnen, og din kæde rustent. Hvordan vil du lave det?”For eksempel kan de gå online for at se, hvordan du løser kæden eller bidrage med penge til en ny kæde, sagde hun.

Lyons bruger ”hvordan” spørgsmål til at undervise hendes klienter forskellige færdigheder. ”Hvordan kan du få dig ud af sengen, når det er varmt og hyggeligt? Hvordan håndterer du de støjende drenge på bussen, at fejl du?”

6. Du må ikke give alle svarene.

Frem for at give dine børn med alle svar, begynde at bruge udtrykket ”Jeg ved det ikke,” ”efterfulgt af at fremme problemløsning,” Lyons sagde. Ved hjælp af denne sætning hjælper børnene lære at tolerere usikkerhed og tænke over måder at håndtere potentielle udfordringer.

Også, startende med små situationer, når de er unge hjælper med at forberede børnene til at håndtere større forsøg. De vil ikke lide det, men de vil vænne sig til det, sagde hun.

For eksempel, hvis dit barn spørger, om de får et skud på lægens kontor, i stedet for at formilde dem, siger, ”Jeg ved det ikke. Du kan skyldes for et skud. Lad os finde ud af hvordan du gør for at komme igennem det.”

Tilsvarende, hvis dit barn spørger, ”Er jeg kommer til at blive syg i dag?” I stedet for at sige: ”Nej, vil du ikke,” svare igen med, ”du kan, så hvordan kan du håndtere det?”

Hvis dit barn bekymringer, de vil hade deres skole, i stedet for at sige: ”Du vil elske det,” du kan forklare, at nogle freshmen ikke kan lide deres skole, og hjælpe dem med at finde ud af, hvad de skal gøre, hvis de har det på samme måde , hun sagde.

7. Undgå at tale i katastrofale vilkår.

Vær opmærksom på, hvad du siger til dine børn og omkring dem. Bekymrede forældre, i særdeleshed, har en tendens til at ”tale meget katastrofalt omkring deres børn,” sagde Lyons. For eksempel, i stedet for at sige ”Det er virkelig vigtigt for dig at lære at svømme,” siger de, ”Det er virkelig vigtigt for dig at lære at svømme, fordi det ville være ødelæggende for mig, hvis du druknede.”

8. Lad dine børn laver fejl.

”Fiasko er ikke enden af ​​verden. [Det er det] sted du kommer til når du regne ud, hvad de skal gøre næste,”Lyons sagde. Lade børnene rod op er hård og smertefuld for forældre. Men det hjælper børnene lære at lave slip-ups og træffe bedre beslutninger næste gang.

Ifølge Lyons, hvis et barn har en opgave, angste eller overbeskyttende forældre ønsker typisk at sikre, at projektet er perfekt, selv om deres barn har ingen interesse i at gøre det i første omgang. Men lad dine børn se konsekvenserne af deres handlinger.

Tilsvarende, hvis dit barn ikke ønsker at gå til fodbold praksis, lad dem blive hjemme, siger Lyons. Næste gang de vil sidde på bænken og formentlig føle sig utilpas.

9. Hjælp dem styre deres følelser.

Følelsesmæssig ledelse er nøglen i modstandskraft. Lær dine børn, at alle følelser er OK, siger Lyons. Det er OK at føle vrede, at du tabt spillet eller en andens færdig med din is. Også lære dem, at efter følelse deres følelser, de har brug for at tænke igennem, hvad de laver næste, sagde hun.

”Børn lærer meget hurtigt, som stærke følelser få dem, hvad de ønsker. Forældre er nødt til at lære at ride følelserne, også.”Du kan fortælle dit barn,”Jeg forstår, at du føler på den måde. Jeg ville føle på samme måde, hvis jeg var i dine sko, men nu er du nødt til at regne ud, hvad den rette næste skridt er.”

Hvis dit barn kaster en raserianfald, sagde hun, være klar over, hvad adfærd er passende (og upassende). Man kan sige, ”Jeg er ked af vi kommer ikke til at få is, men denne adfærd er uacceptabel.”

10. Model elasticitet.

Selvfølgelig børn også lære af at observere deres forældres adfærd. Prøv at være rolig og konsekvent, sagde Lyons. ”Man kan ikke sige til et barn, du vil have dem til at kontrollere deres følelser, mens du selv er spejlvende ud.”

”Forældre tager en masse praksis og vi alle skrue op.” Når man gør en fejl, indrømme det. ”Jeg har virkelig skruet op. Jeg er ked af jeg håndteret det dårligt. Lad os tale om en anden måde at håndtere det i fremtiden,”Lyons sagde.

Resiliency hjælper børnene navigere de uundgåelige forsøg, triumfer og prøvelser af barndommen og ungdommen. Elastiske børnene også blevet elastiske voksne, i stand til at overleve og trives i ansigtet af livets uundgåelige stressfaktorer.