Boundaries er afgørende for sunde relationer og virkelig, et sundt liv. Indstilling og fastholde grænser er en færdighed. Desværre, det er en færdighed, som mange af os ikke lærer, i henhold til psykolog og coach Dana Gionta, Ph.D. Vi kunne afhente pointere her og der af erfaring eller ved at se andre. Men for mange af os, grænse-bygning er et relativt nyt begreb, og en udfordrende.

Under sunde grænser betyder ”at kende og forstå, hvad dine grænser er,” siger Dr. Gionta.

Nedenfor giver hun indblik i opbygningen af ​​bedre grænser og fastholde dem.

1. Navngiv dine grænser.

Du kan ikke angive gode grænser, hvis du er usikker på, hvor du står. Så identificere dine fysiske, følelsesmæssige, mentale og åndelige grænser, sagde Gionta. Overvej, hvad du kan tåle og acceptere og hvad gør dig utryg eller stresset. ”Disse følelser hjælper os med at identificere, hvad vores grænser er.”

2. Stil ind på dine følelser.

Gionta har observeret to centrale følelser i andre, der er røde flag eller stikord, som vi lader slip på vores grænser: ubehag og vrede. Hun foreslog, at tænke på disse følelser på et kontinuum fra den ene til 10. Seks til 10 er i den højere zone, sagde hun.

Hvis du er i den højere ende af dette kontinuum, i løbet af en interaktion eller i en situation, foreslog Gionta spørge dig selv, hvad der forårsager det? Hvad er det ved denne vekselvirkning, eller personens forventning om, at der generer mig?

Vrede normalt ”kommer fra at blive udnyttet eller ikke værdsat.” Det er ofte et tegn på, vi skubber os enten ud over vores egne grænser, fordi vi føler sig skyldig (og ønsker at være en god datter eller kone, for eksempel), eller en person ellers er indførelse deres forventninger, synspunkter eller værdier på os, sagde hun.

”Når nogen handler på en måde, der gør dig utryg, det er en cue til os, at de kan være at krænke eller krydser en grænse,” Gionta sagde.

3. Være direkte.

Med nogle mennesker, opretholde sunde grænser kræver ikke en direkte og klar dialog. Normalt er dette tilfældet, hvis folk er ens i deres kommunikationsstil, synspunkter, personligheder og generel tilgang til livet, sagde Gionta. De vil ”nærmer sig hinanden på samme måde.”

Med andre, såsom dem, der har en anden personlighed eller kulturel baggrund, skal du være mere direkte om dine grænser. Overvej følgende eksempel: ”en person føler [at] udfordrende andens meninger er en sund måde at kommunikere på,” men en anden person det føles respektløst og anspændt.

Der er andre tidspunkter, du måske har brug for at være direkte. For eksempel, i et romantisk forhold, kan tiden blive en grænse problem, sagde Gionta. Partnere kan have behov for at tale om, hvor meget tid de har brug for at bevare deres følelse af selvværd, og hvor meget tid til at tilbringe sammen.

4. Giv dig selv tilladelse.

Frygt, skyld og tvivl om sig selv er store potentielle faldgruber, sagde Gionta. Vi kan frygte den anden persons svar, hvis vi indstille og håndhæve vores grænser. Vi kunne føle sig skyldige ved at tale op eller sige nej til et familiemedlem. Mange tror, ​​at de skal være i stand til at klare en situation eller sige ja, fordi de er en god datter eller søn, selvom de ”føler sig drænet eller benyttet sig af.” Vi kan undre, hvis vi selv fortjener at have grænser i den første placere.

Grænser er ikke bare et tegn på et sundt forhold; de er et tegn på selvrespekt. Så giv dig selv lov til at sætte grænser og arbejde for at bevare dem.

5. Praksis selvbevidsthed.

Igen, grænser handler om honing ind på dine følelser og ære dem. Hvis du opdager dig selv glider og ikke fastholde dine grænser, foreslog Gionta spørge dig selv: Hvad er ændret? Overvej ”Hvad jeg gør eller [hvad er] den anden person gør?” Eller ”Hvad er den situation, at fremkalde det er gør mig meget krænket eller stresset?” Så, fundere over dine muligheder: ”Hvad skal jeg gøre ved situationen? Hvad gør jeg har kontrol over?”

6. Overvej din fortid og nutid.

Hvordan du var rejst sammen med din rolle i din familie kan blive yderligere hindringer i indstilling og bevare grænser. Hvis du holdt rollen som vicevært, du har lært at fokusere på andre, lade dig blive drænet følelsesmæssigt eller fysisk, sagde Gionta. Ignorerer dine egne behov kunne have blevet normen for dig.

Også tænke på de mennesker, du omgiver dig med, sagde hun. ”Er forholdet gensidig?” Er der en sund give og tage?

Beyond relationer, kan dine omgivelser være usundt, også. For eksempel, hvis din arbejdsdag er otte timer om dagen, men dine kolleger ophold mindst 10 til 11, ”der er en implicit forventning til at gå ud over” på arbejde, sagde Gionta. Det kan være en udfordring at være den eneste eller en af ​​et par forsøger at opretholde sunde grænser, sagde hun. Igen, det er her, tuning ind i dine følelser og behov og ære dem bliver kritisk.

7. Sørg egenomsorg en prioritet.

Gionta hjælper hendes klienter gøre egenomsorg en prioritet, hvilket også indebærer at give dig selv lov til at sætte dig selv først. Når vi gør det, ”vores behov og motivation til at sætte grænser blive stærkere,” sagde hun. Egenomsorg betyder også at anerkende betydningen af ​​dine følelser og ære dem. Disse følelser tjener som ”vigtige signaler om vores velbefindende og om, hvad der gør os lykkelige og ulykkelige.”

Sætte dig selv først giver dig også den ”energi, fred i sindet og positive udsigter til at være mere til stede sammen med andre og være der” for dem.”Og”Når vi er i et bedre sted, kan vi være en bedre hustru, mor, mand, kollega eller ven.”

8. Søge støtte.

Hvis du har en hård tid med grænser, ”søger en vis støtte, uanset om [det er en] støttegruppe, kirke, rådgivning, coaching eller gode venner.” Med venner eller familie, kan du endda gøre ”det til en prioritet med hinanden at øve sætte grænser sammen [og] holde hinanden ansvarlige.”

Overveje at søge støtte gennem ressourcer, også. Gionta kan lide følgende bøger: The Art of Extreme Self-Care: Transform dit liv Én måned ad gangen og Boundaries i Ægteskab (sammen med flere bøger om grænserne af de samme forfattere).

9. Vær selvhævdende.

Selvfølgelig ved vi, at det ikke er nok til at skabe grænser; vi faktisk nødt til at følge op. Selv om vi ved, intellektuelt, at folk ikke noget imod læsere, vi stadig forvente, at andre ved, hvad sårer os, sagde Gionta. Da de ikke gør det, er det vigtigt at selvsikkert kommunikere med den anden person, når de har krydset en grænse.

På en respektfuld måde, lad den anden person ved, hvad især er generende for dig, og at du kan arbejde sammen om at løse det, siger Gionta.

10. Start lille.

Som enhver ny færdighed, selvsikkert kommunikere dine grænser kræver øvelse. Gionta foreslog at starte med en lille grænse, der ikke truer med at dig, og så trinvist stigende til mere udfordrende grænser. ”Byg på din succes, og [først] forsøge ikke at tage på noget, der føles overvældende.”

”Indstilling grænser kræver mod, praksis og støtte,” sagde Gionta. Og husk, at det er en færdighed, du kan mestre.