Pappa kære: Når fadersønnen binder, er det ikke der | DK.Superenlightme.com

Pappa kære: Når fadersønnen binder, er det ikke der

Pappa kære: Når fadersønnen binder, er det ikke der

Golf venner, vandreture venner, math tutor og din helt-in-chief. Eller ikke.

Jeg voksede op med en følelsesmæssigt fjernt far. Hans forældre stil: uinteresseret med en mindreårig i foragt. Der var en fjernhed, selv kulde.

Jeg lovede at være anderledes end far. Og jeg er. Men så, innocuously nok, jeg mumle en af ​​hans fyndige ordsprog. De tanker, fornemmelser, følelser overløb. Jeg gryderet, drøvtyggende på flossede forhold.

Indtastning voksenalderen, min fars løsrivelse gnaver. De nedværdigende kommentarer nager; kølighed stings. Når mor (RIP) var i live, hendes varme kompenseret for fars standoffishness. For mine brødre og mig, mor var matriark og patriark. Hun håndterede familie stridigheder med selvsikkerhed, udleveres perler af visdom, og tilbød svie, humoristisk kommentar. Samfundet - ligesom sine tre drenge - skattede mors brusen. Siden hendes død, har vores familie været i uorden.

En af mors favorit ordsprog var: ”Fortiden er prolog.” Og fortiden, hvis du lader det, vil fortære dig, saboterer dine nuværende og fremtidige mål. Vrede degenererer til bitterhed og sorg. Din harme, men retfærdige, krøblinge fremtidige relationer. Lad det ikke. Her er hvordan.

  1. Accepter din fars begrænsninger. Det er fristende at svare til min fars stivhed. En autoritær forælder, veksler han mellem ”fordi jeg siger det” eller ”være rimelig.” Dr. Phil acolyte, er han ikke. Og mens jeg desperat higer efter en sund far-søn forhold, er det ikke der - og sandsynligvis aldrig vil blive.

    Det enten / eller proposition: du kan leve livet placating dine forældre eller skabe din egen ukendt vej. Hvis du vakler, husk dette ordsprog: Hvis du ikke prioritere dit liv, en andens vilje. Nemlig din far.

  1. Følelsesmæssig forordning. Ganske vist denne ene er udfordrende. Da min far kalder, min angst overspænding. Jeg vakler mellem en overvældende ønske om at behage og ønsket om at skrige ad ham til at hoppe i søen (Ja, jeg er en indfødt Midwesterner).

    Langsomt, men sikkert, har jeg trænet mig selv til at reagere lidenskabsløst. Vejrtrækning, daglig motion, og besvare hans telefonopkald foran en betroet ven har været lifesavers. Men lad os ikke narre os selv. Mine følelsesmæssige knapper skrige ”overbelastning af systemet” under vores samtaler. Det er fristende at udløse en skummende ordflom. Og det ville være terapeutisk, den billigste terapi jeg nogensinde har haft. Men jeg modstå trangen. Hvorfor? Det er kontraproduktivt.

    Når frustration mounts, du ønsker at lufte på den underliggende kilden til din vrede. I stedet for at ansætte mindfulness (dvs. At analysere den nuværende knibe), dine resterende sårede bobler op til overfladen. Det er naturligt. Problemet: det sidespor dig, og lige så vigtigt, ikke flytte din ufølsom forælder.

  1. Må ikke deltage. Når du ringer Far, veers han off-topic. Henter han ved mine brødre, mærkning dem ”fordømmende” eller ”hård” eller aflæser på min elskede udvidede familie. Ved første, sympatiserede jeg, brainstorming strategier til at forbedre vores families kølig kommunikation. Spild ikke din følelsesmæssige energi. Hvorfor? Fordi du underminerer din følelsesmæssige sundhed.

    Når du er ved at komme af depression og angst, følelsesmæssig støtte er afgørende for dit velbefindende. Far, uvidende om dine følelsesmæssige behov, vil pludre på omkring opfattede uretfærdigheder. Ifølge ham, dine brødre, din udvidede familie, og arbejde kolleger dej ham piñata-stil. Anerkend hans følelser og hurtigt komme videre; lad ham bringe sin egen is, uaktuelle nachos, og billige øl til hans medlidenhed part.

  1. Skrive et brev. Under telefonsamtaler, perler af sved sive ned din pande. Du grimasse på din fars endeløse krav, feigning aftale om at undslippe de udmattende opkald. Glancing i spejlet, du bue dine øjenbryn, ”Har jeg bare fuldføre Tough Mudder?”

    Skrivning tilbyder tid til at overveje. Find en fredelig beliggenhed, lytte til beroligende musik, og notere ned dine inderste følelser. Hvordan din far nedværdige dig? Hvad ville du sige til ham? Du vil finde trøst - og modet til at ændre - når du læser og reflektere over dine breve.

  1. Gentag bekræftelser. Når en elsket en nedgør dig, din selvværd stiger og pigge som aktiemarkedet. Og, ja, jeg har haft et par sort fredag ​​nedbrud. Efter flere år med blærer selvkritik, delvis fordi jeg vil have min fars validering, har jeg vedtaget en blidere tilgang. Jeg er kompetent, elskelig, og smart. De Stuart Smalley selvstændige bekræftelser kan ramme nogle som konstruerede, men det er nyttigt at minde os selv - især den ubarmhjertige kritiker - af vores selvværd.

Når far lancerer i hans seneste tirade, kan han ikke hjælpe sig selv. ”Lad det gå,” jeg venligt minde mig selv. Du og jeg kan lade det gå. Lad os give os selv.

Relaterade nyheter


Post Mere om dig

Kreative finansieringsløsninger til mental sundhedspleje

Post Mere om dig

Anger og partnere af sex Attention Deficit Disordericts

Post Mere om dig

10 praktiske måder at håndtere stress på

Post Mere om dig

5 måder at acceptere taknemmelighed fuldt ud

Post Mere om dig

Et indvandringsfænomen: virkningerne af tvungen migration

Post Mere om dig

Antioxidanter og dit helbred

Post Mere om dig

Kan du høre komplimenter? Hvordan laver du ros i dit liv

Post Mere om dig

10 nyttige tips til ferieudgifter

Post Mere om dig

Er du brændende din tvangssyndrom?

Post Mere om dig

Føler du dig fanget af facebook?

Post Mere om dig

4 tips til virkelig at høre nogen, selv når det er svært

Post Mere om dig

Voksne med opmærksomhedsunderskud hyperaktivitetsforstyrrelse: hvordan jeg overvinder mine største udfordringer for at få tingene gjort