Kære ven, det er depression | DK.Superenlightme.com

Kære ven, det er depression

Kære ven, det er depression

Jeg skrev følgende brev som en reaktion på en samtale med en ven, jeg har kendt siden college. Hun spekulerede på, hvorfor jeg brugte udtrykket ”død tanker” i min skrift. Men jeg ønskede at udgive det for alle de mennesker tættest på mig, der aldrig har set mig jamre fra den hule plads i mit hjerte eller kaste ting på tværs af lokalet i raseri af denne sygdom. Jeg skriver det til mine venner og slægtninge, der spekulerer hvorfor jeg vælger de ord, jeg gør, hvis jeg udøver en kreativ licens til at holde læserens opmærksomhed.

Årets mit formål er blevet gjort klart - at hjælpe mennesker, der er plaget af konstante død tanker, lige som jeg er. Dette vil betyde afvisning fra dem tættest på mig, der ikke kan forstå, hvad jeg mener, eller hvorfor jeg ville videregive sådanne grimhed til offentligheden. Men det betyder også, jeg har tappet ind frihed til at gøre, hvad jeg blev født til at gøre.

Kære ven,

Tak for at være ærlig den anden dag, da du fortalte mig at du har fundet ordene ”død tanker” i min skrivning skal skurrende, at de gør du lyst til at stoppe læsningen, at de gør du tror jeg er anderledes end dig, ligesom en Rain Man slags karakter.

Jeg sætter pris på din ærlighed, fordi jeg tror, ​​at en masse mennesker føler, at vejen, men aldrig fortælle mig.

Jeg brugte nogen tid på at tænke over, hvordan jeg kunne blødgøre udtrykket ”død tanker”, men der var ingen vej uden om det faktum, at jeg tænker over døden, når jeg er deprimeret, om måder jeg kan få kræft, eller ulykker, som jeg kan Stage, eller bare beregne igen og igen de gennemsnitlige levetider af slægtninge fra begge sider af min familie til at komme op med det antal timer, som jeg er nødt til at hænge der til.

Jeg ved, at dette skal gøre dig frygtelig ubehageligt, ligesom da jeg læste ordet ”retarderet” eller en nedsættende betegnelse for en afrikansk-amerikansk. De uklædelig vilkår gør mig lyst til at stoppe læsningen, så godt.

Jeg spurgte min mand, hvis han fandt min brug af ordene "død tanker" at være disharmonisk. Jeg fortalte ham, du troede, de var. Han forklarede mig noget, jeg tror jeg aldrig realiseret: Jeg har skjult min værste depression fra dig. Faktisk har jeg gemt det fra alle i mit liv, bortset fra ham.

Han er den, der har fanget mig i soveværelset skabet på mit knæ, tigger Gud at tage mig. Han fandt min stash af receptpligtig medicin betød at flade min puls. Han har holdt mig, når min krop fortrukket med akut angst og holdt mine hænder, når jeg sad ved mit skrivebord jammer, gråd tårer af frustration og angst og raseri.

Han har set, hvad min død tanker ser ud.

”Jeg tror ikke, at udtrykket er skurrende nok,” forklarede han. ”Ikke at en som mig, der har levet med alvorlig psykisk sygdom. Ja, det er en grim sigt. Det er uklædelig. Det lyder som om du overdriver ting, at være melodramatisk som en typisk forfatter. Jeg formoder da min familie læser det, eller din familie læser det, de tror, ​​du smider i en ekstra adjektiv og biord, at du gør en god historie og forsøger at få en reaktion. Men jeg kender virkeligheden. For mig, er udtrykket ikke skurrende nok.”

Du har ret i, at de er tvangstanker. De er ligesom Rain Man stuff. Men jeg kan ikke bare kalde dem tvangstanker. Fordi den slags lidelse involveret, når jeg gå i panik over at være i live, er anderledes end da jeg besætte, for eksempel om at sige de forkerte ting ved et middagsselskab. Der er en håbløshed, der absorberer hver ounce af glæde i mig, et mørke, der stjæler mit smil. Der er en mærkelig desperation i besættelse om døden - ligesom jeg kører ud af luft og desperat for at finde vej ud af den hjemsøgt hus, der er liv.

Jeg formoder min ærlig skrivning er hvorfor så mange af min familie og venner læser ikke mine ting. De vil, jeg ville stoppe med at bruge de grimme vilkår. Men jeg skriver ikke for dem. Jeg skriver ikke for de mennesker, der læser Gretchen Rubin Den Happiness Project. Jeg skriver til fem procent af mennesker, der oplever den samme slags rå død tanker, som jeg gør. Jeg formoder, at de ikke har mødt nogen, der er så ærlig som jeg er, og så de kunne græde, når de hører, at en anden person i verden tilføjer op i alderen alle deres pårørende for at få den gennemsnitlige middelværdi af timer, de har tilbage på planet.

Det er den person, jeg skriver om.

Jeg vil have hende til at vide, at døden tanker kan gøre dig føle sig så skrækslagne, at du kun ser én vej ud, at de kan cloud din tankegang i dage og uger, og (i mit tilfælde) år i træk. Men at de ikke bo i ens hjerne for evigt. Og de er bare tanker. Smertefulde, overbevisende, manipulerende, rystende tanker. Men netop tanker. Du har aldrig, nogensinde nødt til at følge op med deres retninger. Du behøver ikke at flytte ind i handling, selvom de truer dig med alle former for konsekvenser, hvis du ikke gør det, lidt ligesom de irriterende kædebreve du får fra venner. De er ikke ægte. De bare ondt som de er reelle.

Og nogle gange, ikke altid, når man har dem så ofte som jeg gør, er det muligt at vide, hvad der udløser dem, forværrer dem, gør dem stærkere og mere hyppige.

For eksempel, jeg ved nu, at noget lavet med hvidt mel eller sukker vil skabe død tanker, og ikke udøver selv en dag gør det også. Jeg er nødt til at leve mit liv med den disciplin af Lance Armstrong eller en olympisk atlet, fordi selv et stykke brød eller en forkortet træning, og jeg er igen tilbage til gennemsnittet i alderen bedstemor og bedstefar Johnson og bedstemor og bedstefar Staley, håber at jeg opdager en svag eller defekt gen i familien, der forårsager for tidlig død.

Jeg lavede en video en gang af en dårlig dag. Jeg troede, jeg ville dele den med dig (du kan se den i bunden af ​​siden). Ikke mange mennesker ville udgive sådan en lidet flatterende video. Men det er min måde at vise verden, at jeg ikke er en falsk. Jeg gør ikke det op. Jeg er ikke smide i ekstra ord til bedre prosa.

Jeg var glad for, at du føler dig så tryg ved mig, at man kunne grine, når du læser mit citat, ”det sværeste nogle mennesker nogensinde vil gøre i deres levetid er holde sig i live.” Men her er de ting. Det er det sværeste, jeg nogensinde vil gøre i min levetid. Jeg var ikke overdriver det. Weird, ikke? Det giver ikke mening. Hvorfor skulle holde sig i live være så svært? Hvis du spørger dig selv, at, selv om, har du sandsynligvis ikke har oplevet svær depression. Og så, er du sikkert ikke den person, jeg skriver om. Mit gæt, at enhver, der har kæmpet selvmordstanker i mere end seks år (kontinuerligt), som jeg har, ville nikke mærkelig lettelse, ikke grine.

Så jeg takker for din feedback, men jeg har tænkt mig at holde udtrykket ”død tanker.” Desværre er der ikke en bedre måde at beskrive den slags drøvtygning der sker, når jeg har ramt et skrøbeligt sted.

Måske en dag, når jeg føler virkelig modig, jeg vil vise dig, hvad min død tanker, eller min svær depression, ser ud.

Tak for dit venskab.

Elsker,

Therese

Fortsæt samtalen på ProjectBeyondBlue.com, den nye depression samfund.

Oprindelig indsendt på Sanity Break på Everyday Health.

Relaterade nyheter


Post Mere om dig

10 tips til at finde lykke

Post Mere om dig

Hjernespil hjælper ikke din hjerne

Post Mere om dig

12 vaner for at udvikle større selvkærlighed

Post Mere om dig

3 måder kampe kan faktisk hjælpe dit forhold

Post Mere om dig

3 nemme måder at lykke på

Post Mere om dig

3 tips til at finde en god par terapeut

Post Mere om dig

6 måder at forberede sig på at trække sig tilbage fra et antidepressivt middel

Post Mere om dig

5 måder at håndtere en intimitet-fob person

Post Mere om dig

18 måder at håndtere stress på

Post Mere om dig

15 tips til at hjælpe dig med at træffe de vigtigste beslutninger

Post Mere om dig

4 holistiske måder at bekæmpe stof opmærksomhed underskud disorderiction

Post Mere om dig

Et spotlight på prisbelønnede advokat og hverdagshelt Gabe Howard