Delusions af den kædethængende | DK.Superenlightme.com

Delusions af den kædethængende

Delusions af den kædethængende

En af de mest smertefulde øjeblikke for en codependent er, når han eller hun indser, at et forhold ikke kommer til at fungere som forestillet sig. Vender afslutningen af ​​et forhold er stressende for de fleste mennesker, og det er normalt og naturligt at gøre, hvad vi kan for at holde et forhold i gang. Men en codependent (og især en, der er også en kærlighed narkoman) vil typisk gå ud over, hvad de fleste mennesker vil gøre for at hjælpe et forhold lykkes, hvilket giver langt større indsats, tid, energi, opmærksomhed, og andre ressourcer end deres partner gør.

De ender ofte med at føle vrede, vrede, udmattet, ensom, og bitter. Nogle gange bliver de martyrer, klager over, hvor meget de har gjort, og hvor lidt de er elsket, værdsat, eller få til gengæld. Og nu og da de vil gøre virkelig desperate ting at forsøge at kontrollere resultatet.

Når forholdet til sidst mislykkes, de er overvældet af sorg og skyld, og kan tilbringe en stor del af tiden besat om, hvad de kunne eller burde have gjort anderledes. Nogle gange er de tigge deres partnere til at prøve igen, eller begynde at forføre dem tilbage med kærlige ord eller handlinger eller ved at være seksuelt eller hjælpeløs. Alle disse adfærdsmønstre er desperate forsøg på at få tingene til at fungere i deres favør.

Her er nogle af de ting jeg har gjort for at forsøge at holde et forhold fra slutter:

  • Tiggede eller bad.
  • Blev utrøstelig.
  • Truet min partner fremtid ved at sige ting som ”du vil blive ked”; ”Du laver en frygtelig fejltagelse”; ”Du kommer til at fortryde denne”; og ”du vil aldrig finde nogen som mig.”
  • Forsøgte at gøre min partner føle sig ansvarlig for og dårlig samvittighed over min fremtid ved at sige ting som ”Jeg vil aldrig være i stand til at elske igen”; ”Jeg vil aldrig blive glad igen”; ”Jeg ved ikke, hvordan jeg vil gå på”; ”Hvad vil jeg gøre uden dig?"
  • Blev deprimeret (når jeg engang blev selvmordstanker).
  • Kom op med ting, vi kunne gøre anderledes, igen og igen, så forholdet blev on-igen, off-igen i stedet ender med værdighed /
  • Nægtede at tale for hvad jeg ønskede i forholdet og i stedet tillod min partner til at træffe beslutningen om, hvorvidt forholdet skulle arbejde.
  • Blev forførende i håb om at sex kunne holde tingene går.
  • Sagde jeg var gravid, da jeg ikke var i håb om at en graviditet kunne holde tingene går (jeg planlagt at sige, jeg havde en abort senere).
  • Holdt mig økonomisk afhængig af min partner, så jeg ikke kunne forlade forholdet.

Det er ydmygende at indrømme, at jeg har gjort disse ting. Og det er meget vigtigt i bedring at tage et hårdt og ærligt blik på vores adfærd, så vi har et håb om at stoppe vanviddet.

Årsagerne til at være dette ude af kontrol er helt forståeligt.

Codependents har en overudviklet tro på deres egen magt til at skabe resultater i andre folks overbevisninger, holdninger og adfærd. Dette er en af ​​de grundlæggende symptomer på codependency.

I alle retfærdighed, denne ”tro” er ikke altid bevidst. Den stammer i (hvor ellers?) Barndomsoplevelser, hvor vi kom til at tro, at vi havde magt til at gøre vores forældre glade, vred, ked af det, eller skamme på grund af vores adfærd.

Har du nogensinde høre dine forældre siger noget lignende ”du gør mig så vred” eller ”du gør os se dårlige” eller noget andet, der kunne have givet dig det indtryk, at din opførsel eller endda din meget bliver havde evnen til at ændre følelser, adfærd eller udtalelser fra andre mennesker? Jeg fik beskeder som der ofte, og ofte ikke eksplicit, men underforstået.

Min opførsel i kirke, skole, eller offentlige steder ville gøre mine forældre stolte eller flov. Min overholdelse af reglerne i vores religion havde evnen til at redde hele min familie eller ødelægge alt for evigheden.

Uden at vide det, jeg voksede op ubevidst at tro, at jeg havde en stor magt over andre. Alt, hvad jeg skulle gøre, var at være god og gøre det rigtige, og alle ville være glade, kærlige, og blive sammen for evigt. Lyder simpelt nok, ikke?

Mange Codependents har også nedlæggelse spørgsmål, der er blevet forsømt eller mishandlet i barndommen. Når frygten for forholdet nedlæggelse kryber op, vil de gøre alt for at holde det intakt, selv om forholdet i sig selv ikke er meget tilfredsstillende.

Alt i alt er bedre end at være alene, eller så vi fortæller os selv. Det er her, kærligheden afhængighed og codependency begynder at overlappe hinanden. Kærlighed afhængighed er en delmængde af codependency hvor behovet for at være i et forhold antager afhængighedsskabende egenskaber.

Codependents mangler sunde indre grænser. Den indre grænse indeholder os, giver os mulighed for at dele vores virkelighed på passende vis. Det giver os mulighed for at overveje, om vores ord, tone, måde, intensitet, intention, og indholdet er passende.

Når vores indre grænse er for stiv, vi holder tingene inde og deler ikke overhovedet. Vi har en mur op, og intet kan komme ud. Når vores indre grænse er for løs eller ikke-eksisterende, vi udspy på andre, hvilket giver langt mere, end de har brug for eller ønsker, som ofte forårsager skade.

Når den anden person i et forhold ikke reagerer på vores behov, behandler os respektløst, ignorerer os, er uærlig eller skjuler sig fra os, kan ikke eller vil ikke være åben og sårbar med os, bebrejder os for deres problemer, vil ikke være ansvarlig for deres adfærd, eller blot fortæller os, at de ikke længere er interesseret i et forhold, den bedste ting at gøre, er at acceptere sandheden af ​​denne persons ord og handlinger og gøre ting, der viser omsorg og bekymring for vores selvværd. Udvikling af sunde selvværd er den første handling i retning af helbredelse for en codependent uanset deres forhold status.

Når nogen i bedring taler om egenkærlighed, det tager et stykke tid, før ordene udvikle sig til mere end blot et koncept. Her er hvad der har virket for mig at bringe ideen om selv-kærlighed i praksis:

Tag et øjeblik og ser dig selv som du var, da du var barn, måske 3 eller 4 år. Se den lille barn stående foran dig. Se hvor lille han eller hun er, hvor sød og uskyldig. Dette barn har nysgerrighed, energi, entusiasme, ideer. Han eller hun har frygt, smerte, vrede, skam. Han eller hun føler kærlighed, glæde, begejstring, lidenskab.

Hvis han eller hun kunne tale med dig, hvad ville han eller hun sige? Hvad ville han eller hun kan lide at gøre? Hvad kan han eller hun har brug for?

Find barnet i og være opmærksom. Giv ham eller hende, hvad han eller hun ønskede så dårligt, når han eller hun var faktisk lidt. Tag masken og cape du har været iført forsøger at redde et forhold og har tendens til at dit indre barn. Er det ikke på tide, at nogen endelig elsker ham eller hende?

Relaterade nyheter


Post Mere om dig

6 måder at indstille din lytning på

Post Mere om dig

Skadeserstatning for et system, der fungerede

Post Mere om dig

10 flere ideer til at hjælpe med ensomhed

Post Mere om dig

4 måder at støtte nogen med depression

Post Mere om dig

5 kvaliteter at søge efter i en livspartner

Post Mere om dig

5 kreative helbredelser for forfatterens blok

Post Mere om dig

4 tips til omsorg for dig selv efter en depressiv episode

Post Mere om dig

Amerikas psykiske sundhed: budgetnedskæringer, dårlig træning og stephanie moulton

Post Mere om dig

Voksne med opmærksomhedsunderskud hyperaktivitetsforstyrrelse: krympende skal

Post Mere om dig

Undgå disse 3 fejl, når du går gennem en overgang

Post Mere om dig

6 ting du behøver at vide, før du begynder Obsessiv-kompulsiv lidelse behandling

Post Mere om dig

5 ægteskab regler fra en terapeut