Vicer eller kontrolfreak? | DK.Superenlightme.com

Vicer eller kontrolfreak?

Vicer eller kontrolfreak?

Jeg vil gerne starte dette indlæg med at sige det samme, at jeg ikke taler om dem af jer i legitime vagttjenester relationer med familiemedlemmer eller andre, der er ældre, handicappede eller syge. Dette indlæg har at gøre med det psykologiske aspekt af bevogtning, at enkeltpersoner undertiden engagere sig i på grund af lavt selvværd og behovet for at føle sig i kontrol. Det vedrører usunde relationer, der mangler grænser og kan rod i frygt.

Disse usunde typer ved bevogtning adfærd er dem, der har tendens til at holde andre i en afhængig slags forhold med dig. De kan fremstå som dem, der kommer fra det gode i dit hjerte, men i virkeligheden kan have meget at gøre med at holde andre under din kontrol. Disse adfærdsmønstre kan placere dig i den situation at være den ene, som alle vender sig om hjælp, når i nød; du kan ses som fundamentet eller ”rock”, som de kan læne sig op ad.

Disse adfærdsmønstre kan endda være i form af at give penge eller materielle gaver, der har strings attached der også holder andre under din kontrol. Du kan tage på for meget ansvar for andres velfærd, deaktivere dem fra at gøre deres egne beslutninger og tage ansvar for sig selv. Sammen med at tage for meget ansvar for dem, kan du også indstille regler og standarder for din egen, at du forventer, at leve efter. De normalt hemmeligt harmes dig.

Bevogtning adfærd også undertiden designet til at mindske risikoen for dårlig opførsel på den del af dem omkring dig eller at ”rydde op i rodet” efter nogle mindre end ønskeligt begivenhed, der er sket. Det er almindeligt, når du har besluttet at være viceværten af ​​en alkoholiker, gambler, rogue eller person, der ikke kan holde et job. Det ligner codependency men der er forskelle. Ved at engagere sig i den ”rydde op”, du normalt gør dem i stand til at fortsætte i deres eget dysfunktion. De kan igen også frygter at tage ansvar for sig selv eller gøre deres egne beslutninger, da der kan resultere i afvisning fra dig, viceværten.

Din selvværd kan være fanget i din evne til at drage omsorg for andre.

Så meget som bevogtning kan gøre dig føle sig i kontrol af ting, der er en flip side. Et eller andet sted dybt nede du virkelig føler frustreret over mængden af ​​energi og kræfter, det tager at ”hjælpe” alle disse mennesker, ofte med ingen kredit eller belønning. Relationer er beregnet til at være ”give og tage.” Derfor kan du føle vrede for at gøre alt det at give, selvom du tillader det. Du kan finde dig selv at blive passiv-aggressiv og indirekte gøre eller sige ting ud af vrede. Hvis du virkelig sidder fast i denne rolle, kan du tage på alt for mange mennesker, der tager fordel eller tillade dig at ”mor” dem. Du kan opleve, at alle dine sociale og fritid er fejet op med mennesker, der bruger dig og du er ikke tendens til dine egne interesser, hobbyer eller ting, som ville tilføje glæde til dit liv. Din selvværd kan være fanget i din evne til at drage omsorg for andre, og du kan holde dem rundt baseret på deres neediness. Du kan frygte at miste din identitet, der af vicevært.

Det absurde i det er, at du normalt bevogtning for at holde folk omkring hvem du mener måske ellers ikke elsker dig. Men hvem ønsker dem omkring alligevel? Naturligvis kan de ikke bidrage til et forhold på nogen meningsfuld måde, eller de ville ikke være i dette rod med dig. Eller hvis du er ekstremt kontrollerende, kan de ikke være i stand til at bryde fri, og du er derved lammende dem i deres eget liv. I mellemtiden kan det føles behageligt og sikkert for dig. Du kan opleve stor angst, hvis de forsøger at få stærke og komme videre.

Du må ikke bevidst være klar over dette mønster; Det er ikke sandsynligt, at du er ude på at gøre skade. Disse adfærdsmønstre er normalt en del af en indgroet mønster, som du har lært i en dysfunktionel fortid. Du kan frygte at være alene eller at ingen vil elske dig. Måske dine forældre gjort dig den ”lille forælder”, og deres kærlighed var baseret på, hvor godt du opfyldte denne rolle.

Ofte pedeller faktisk tager denne dynamik i deres karriere, at blive sygeplejersker eller socialrådgivere, selv psykologer. Det er sådan indgroet mønsteret kan være. Nogle gange er det gør for en vidunderlig sygeplejerske, andre gange det gør for en sygeplejerske, der virkelig ville foretrække at være arkitekt. Ville du hellere have den sygeplejerske, der virkelig ønsker at være der?

Hvis du tror, ​​du kan leve dette scenario er der nogle ting, du kan gøre det samme for at bryde fri og leve et liv i dit eget design med sunde, givende relationer. Det er indsatsen værd.

  1. Liste og evaluere dine nuværende venskaber. Er der personer på listen, der gør du føler dig godt at være omkring? Er listen består af mennesker, der tager op overdrevne mængder af din tid og energi? Ring i midt om natten med igangværende kriser? Få sig ind i en rod efter den anden, og du ender med at gøre skade kontrol?
  2. Læs op på grænserne, det er et godt sted at starte, hvis du kommer til at tage selvhjælp rute. Hvis du vælger at arbejde med en professionel så lad dem vide, at du gerne vil gøre noget arbejde på dette område.
  3. Undersøg dine overbevisninger om din iboende selvværd. Hvor fik du den idé, at man skal have andre har brug for dig for at elske dig eller ophold i dit liv? Hvis du har brug for hjælp med dette hente min gratis ressource-Sådan Break Free fra 12 Dysfunktionelle tankemønstre... Og en handy diagram til at hjælpe dig med at spore dine fremskridt. Hvis du vælger at arbejde med en professionel, så lad dem vide, at du har problemer med selvværd og kærlighed. Dine nuværende overbevisninger om dette behov for at blive udfordret og omformuleret.
  4. Tænk på en aktivitet for berigelse, som du ville nyde, og som kræver, at du bruge lidt fritid på det. Kast dig ud i det en gang om ugen i det mindste på et tidspunkt, du normalt ville være engageret med en person, der suger livet ud af dig. Se som føles bedst. Denne lille øvelse vil begynde at lade dig føle friheden ved at gøre ting for dig selv og nyde disse belønninger. Det kan have en sneboldeffekt.
  5. Hjælp hver person udarbejde en plan for at hjælpe sig selv. Forklar, at de har brug for mere pleje eller en højere grad af pleje, end hvad du kan give. Det er en nådig vej ud af forholdet, der ikke kræver, at du helt afskære dem eller oprette grimhed, hvis det ville føre til flere problemer i familien eller i nabolaget. Du er stadig "hjælpe" dem, men på en sund måde. Så lad gå og gøre noget for dig.
  6. Oksekød op dit sociale netværk. Gør sjove ting med sjove mennesker. Det vil tage et stykke tid at udskifte de huller efterladt af de mennesker, du har elimineret, men når du gør fylde dem vil det være med mennesker, der nyder du til dig. Pas på at falde ind i de samme mønstre, vil det være automatisk for dig at blive draget til dem i nød. Træd tilbage og spørge dig selv, om din komfort niveau med en ny person, er, fordi den dysfunktionelle mønster af bevogtning er ved at sparke i gang, et mønster, du kender kun alt for godt.

 

 

 

Relaterade nyheter


Post Voksne lidelser

En klassisk naturlig anti-depressiv praksis

Post Voksne lidelser

Hvorfor de blogs, du læser, måske er muligvis ikke svaret

Post Voksne lidelser

Hvordan man kan leve godt med kronisk smerte og sygdom: et interview med toni bernhard

Post Voksne lidelser

Stemmer: filtrer ud støj og tilslut dig til dit liv

Post Voksne lidelser

Tænkemagten og svaret på hvem du virkelig er

Post Voksne lidelser

Hæmning Obsessiv-kompulsiv lidelse behandling: ikke den sædvanlige

Post Voksne lidelser

Terapi: Du får hvad du betaler for

Post Voksne lidelser

Sådan lærer du at stole på dig selv, når du er fra en dysfunktionel familie

Post Voksne lidelser

En opmærksom sætning til at hjælpe med stress, angst, depression og opmærksomhedsforstyrrelser

Post Voksne lidelser

Neuroscience of happiness: et interview med rick hanson

Post Voksne lidelser

Problemer med at ændre skiftstang? du kan altid begynde igen

Post Voksne lidelser

Hvordan man øve sig tilgivende selv