Tab og vedtagelse | DK.Superenlightme.com

Tab og vedtagelse

Tab og vedtagelse

 

 

'Nan gik mangler på en tirsdag i 1985. Jeg vidste ikke, hun var tabt, indtil en onkel ringede til min mor for at rapportere hændelsen. Telefonen var i hallen på en hvid hylde. Hver gang telefonen ringede, ville mor komme løbende ud af køkkenet ser meget vigtig, en stribet viskestykke blafrer i luften. Jeg tror nogen telefoneret hende gjorde hende føler ønskede, behov, uundværlig, holdt i loop. Hemmeligheder og katastrofer gået ned ledningen ind i hendes ophidset lyserød trommehinden

Min bror sad overfor mig ved bordet, spooning cornflakes i munden. Jeg sad overfor ham spise toast og slurping et krus te. Når mor begyndte at jamre bag den lukkede glasdør, vi begge gispede i vantro og satte sig op meget høj og lige i vores pæne skoleuniformer.

Når døren åbnes, Mor faldt ud af hallen i hendes lyserøde fury hjemmesko. Hun brugte det viskestykke som et lommetørklæde, tørre op tårerne, der driblede ned hendes ansigt. Hun brugte bagsiden af ​​en stol for at holde hendes ben i at kollapse. Min bror sprang op med store øjne. Han klappede sædet ved siden af ​​ham, før allernådigst tilbyder hende en slurk af sin citron squash. Hun puttes i munden noget til ham, men han kunne ikke helt gøre ud ordene. Jeg stirrede bare på hende. Mor, lille og skrøbeligt i hendes blomstrende bluse og klappede hendes ansigt med Isle of Wight.

Dette er et uddrag fra en bog, jeg skriver om at være en adopteret. Jeg er stadig udarbejdelse, så det kunne være dette stykke aldrig gør det i det færdige produkt, men jeg ønskede at bruge det i dag.

Min Nan:

Min nan stod på bare 5 ft høj, miniature og fuglelignende. Da hun forsvandt, jeg troede, hun havde klatrede ind i et skab, sad i skyggen, hækle en ny tæppe til en af ​​mine mange dukker eller gør sig selv en anden ferskenfarvede jumper så hendes knogler ikke faldt ud. Da vi ankom til min nan hus senere på dagen, spurtede jeg ud for at tjekke alle skabene, mens mor sad i en stol med sine tårer og en varm kop te. Jeg tjekkede alle skabene. Jeg tjekkede garderobeskabe, reoler, lange teak skænke og kiggede inde træ skuffer. Jeg ransagede køkkenet og filtrede med skovle og hakker i coalhouse. Jeg tjekkede bag sofaer og højryggede stole. Jeg listede gennem rabarber plaster, klemt omkring tomatplanter, skørt forårsløg. Jeg bakset gennem lange grønne græs.

Efter min Sherlock Holmes inspireret jagt, jeg skyndte tilbage ind i stuen, rød faced og indigneret. Hvordan kunne min nan skjule mig? Kun et par dage tidligere, ville jeg sang en sang for hende ovenpå i sin seng, hvor hun tilbragte det meste af sin dag kigger ud af vinduet, men er så lille, at hun kunne kun skimte skyerne. Hendes ben var brækket, og hun havde en travl brystet, hvæsende vejrtrækning og raspning indtil nogle gange hun havde brug for en stille stund med en iltmaske. Hun havde lyttet intenst til sangen, før folde mig ind i hendes stivede hvide lagner, hvor vi overværede en film på sin 14 tommer sort og hvid tv og nippede varm limonade fra plast Tupperware kopper.

Ingen havde talt om døden, og som de fleste børn, jeg fandt det svært at forstå, og endnu sværere at formulere mine tanker i en lige linje. Den endegyldighed død skræmte mig frygteligt, men det føltes tvetydige også. Hvor har folk går til at dø, og hvor er de nu? Mere forstyrrende, havde en anden slags død indtraf i mit eget liv et par år før. Død selv og alle jeg engang repræsenteret, et liv gnides ud på side, i navn og i familien, så en ny mor kunne komme og glide ind i et hul formet af tab, støvning mig ned for at gøre mig lyst og helt nye.

Min nan forlader var en slutning ville jeg ikke været forberedt på. Som voksen har jeg altid troet livet vokser i størrelse sammenlignende til, hvor meget vi elsker, og hvem vi deler vores liv med og på samme måde krymper i dens dimensioner, hvis disse forbindelser er tabt eller ikke findes til at begynde med. Jeg følte tabt efter nan døde, alene, desperat, utroligt trist, næsten som den livline jeg havde brugt til at forankre mig til livet havde været aggressivt trukket væk, og nu alt hvad jeg kunne gøre, var at flyde formålsløst og vente på tidevandet at ændre.

Så nu…

Jeg kæmpede for at danne en vedhæftet fil til mine adoptivforældre primært fordi vi var simpelthen en dårlig pasform. Noget af dette er generationsskifte og helt normal. De var praktisk godmodig, stoisk, ikke tilbøjelig til følelser, men løber langs dette, en slags antagonisme eksisteret, en uudtalt vrede, en poker varm følelse af forræderi for, hvordan jeg havde undladt at assimilere ind i deres familie og vedtage disse træk, som ville have hjulpet os alle passer sammen bare en lille smule bedre.

Hvordan vi skal gøre dette, og selv den forventning, vi burde er misforstået føler jeg. Folk bør ikke vedtage at se sig selv afspejlet i deres ikke-biologiske børn. Det er ikke, hvad adoptioner sagens natur omkring. Adoptivbørn skal gives mulighed for at opdage, hvem de virkelig er stedet for at blive presset af urealistiske forventninger.

Dette er ikke til at konkludere, jeg ikke prøve. Ofte i familier, hvor der er mere end én adoptivbarn, børnene vil tage op direkte modsatrettede adfærd stilarter. I vores familie, min vedtaget bror (ikke-bio), tre år ældre, tog den frække rolle. Det føltes som om, så rædselsslagen for at blive forladt, han troede det en god idé at være aldeles elendige og dårligt opførte sig hele tiden for at se, når vores forældre ville snap og til sidst returnere ham til børnehjemmet.

På den anden side, jeg følte det bydende nødvendigt at være god, så god faktisk, jeg blev usynlig, og hvis ingen kunne se mig, så udslettelse flyttet lidt længere væk. Der er sikkerhed i ikke at blive set, i skjul i et almindeligt syn, at fjerne dig selv fra den daglige valuta, kærlighed og familie og kvalt forventning. Jeg gemte sig i bøger. Jeg gemte sig i ord. Jeg gemte sig i drømme. Jeg gemte sig i tanker og ideer. Jeg stuvet mig væk i min fantasi og i verdener jeg bygget mig selv, verdener, hvor jeg har lavet reglerne; verdener, hvor kærlighed og venskab var ikke råvarer nogen havde at tigge om.

Det er noget, jeg stadig gør. Jeg skjule. Jeg skjule nu i fiktioner jeg opretter for andre at nyde, og den vidunderlige ting ved dette er gennem fortællende form, vi bruger til at konstruere historier, vi ofte, ubevidst, finder vi forme en lille smule mere af vores egen historie, finde en lille lidt mere af os selv.

Voice er vigtigt og adopterede, ofte føler tavse, har brug for plads til at udrede deres plot. At fortælle deres egen historie. At tale deres sandhed.

Relaterade nyheter


Post Voksne lidelser

Kan meditation være farlig?

Post Voksne lidelser

Skyld ved forening?

Post Voksne lidelser

Neuroscience of focus: tager tilbage kontrol over vores sind

Post Voksne lidelser

Seks måder at bekæmpe modstand mod forandring

Post Voksne lidelser

Hemmelighederne til ledninger en lykkeligere hjerne

Post Voksne lidelser

Mindfulness, børn og forældre: et interview med amy saltzman, md

Post Voksne lidelser

Omkostningerne ved mindless spise: et nationalt dilemma

Post Voksne lidelser

Afhængighed og fysisk overgreb

Post Voksne lidelser

Afdekke lykke: fire spørgsmål, der kan forandre dit liv

Post Voksne lidelser

Den universelle karakter af Attention Deficit Disorderictive erfaring

Post Voksne lidelser

3 trin til at lave dine nye vaner i år

Post Voksne lidelser

Mod en sekulær buddhisme: et interview med martine batchelor