Når adoptiver har børn | DK.Superenlightme.com

Når adoptiver har børn

Når adoptiver har børn

For adopterede kan have vores egne børn hæve et væld af følelser, som alle kan være svært at navigere. Fødslen er sådan en primitiv, visceral og livsændrende oplevelse, vil det forståeligt nok gøre os tænke tilbage til vores egne begyndelser og vores biologiske familie, primært vores mor. Det er ikke bare et problem for kvinder: mænd, der er vedtaget i kan og vil kæmpe, også, deres egne børn hæve ubehagelige følelser om deres egne fortid og biologiske mor, der gav dem væk. Tristhed, sorg, skuffelse, overvælde, nysgerrighed og endda vrede er alle normale reaktioner på fødslen og / eller har børn, selv om vi ofte forledes til at tro det eneste passende svar er dyb lykke og spænding ofte forlader os til at føle sig flove over vores følelser. I dag vil jeg gerne dele nogle af mine erfaringer som mor og en adopteret og de kampe, jeg har oplevet.

Jeg havde min datter helt unge, mærkeligt på samme alder min mor var, da hun havde mig, en kendsgerning, at der er ikke gået ubemærket hen. Jeg havde været i et forhold i et par år med en dreng min familie ikke kunne lide, især fordi han var en ”udlænding" og ikke meget lys, og da han gik han flyttede sit hoved fra side til side i en rytmisk bevægelse betyder, at du altid kan få øje på ham i en menneskemængde jeg kunne lide ham på det tidspunkt, selv om det ikke holdt Han var blevet rejst i en troende katolik familie, der inderligt troede på traditionelle familieværdier:.. Mor blev hjemme for at hæve børn, holde hus og brødføde alle salat, cirkel og chips, far gik ud for at arbejde og bragt hjem uanset hvad penge var tilbage efter at han havde kastet det meste af det på hestene Min kæreste syntes at tror jeg ville være glad for at bunkre ned i hjemlighed: beholde. Vores hus rent og ryddeligt, lære at lave mad udførlige måltider, (på bare én gryde) og pop ud babyer hvert år på efterspørgslen. Jeg personligt kunne ikke tænke på noget værre, og jeg kan stadig ikke, og så da jeg fandt ud jeg var gravid, jeg var ikke ligefrem over månen.

At finde ud af at jeg havde et liv inde i mig følte skræmmende. Jeg havde oplevet nogle problemer med polycystiske ovarier før graviditeten, så måtte tage en aspirin hver dag, bare i tilfælde min egen krop besluttet at afvise fosteret og sende det ned og ud tuden. Det virkede en mærkelig ting at være et adopteret hvis krop er ikke opsat på at udføre dit eget barn. Hver dag tog jeg min pille og hver dag jeg spekulerede da jeg ville glemme; når jeg ville gå glip af en dag ved et uheld, og barnet jeg bar ville dø på mit ur. Som graviditeten skred frem, min angst mindskes. Der er noget om et bump; soliditeten af ​​det måske, det visuelle udtryk, der beroligede mig, at alt ville være fint. Jeg siger beroligede mig, når jeg indså barnet ville gøre det, blev jeg rædselsslagen over det at blive født. De sidste par måneder, mens jeg tøffede ned iskoldt vand, badet toast i Marmite og spiste min egen kropsvægt i grøntsager, inde jeg spekulerede på, hvordan en jord jeg ville klare.

Min datter ankom to uger sent på en varm dag i juni, og jeg var ikke forberedt. Fødslen var lang og besværlig ligesom de fleste første gang fødsler og under det meste det jeg var stille og roligt ellevild, tigger alternativt til enten en kop te eller til at blive sat på vågeblus. Da det var overstået, og jeg kiggede på min datter, havde jeg ikke rigtig føler noget, bortset fra et presserende behov for at sætte hende tilbage i mig og bære hende rundt i et par måneder, indtil jeg følte tilstrækkeligt forberedt til at være mor. Jeg husker tænkning, på det tidspunkt, er det sådan min mor følte? Gjorde hun føler sig så fortabt og overvældet, hun besluttede det eneste alternativ var at dumpe mig i en anden kvindes arme?

Tre dage efter min datter blev født, min drømmende gik i stå, da hun næsten døde. Hun havde haft til at have en mindre operation, men er så lille, kunne hun ikke vågner op fra bedøvelsen og hun næsten sov sig væk. Det føltes, tror jeg forståeligt nok, at min graviditet og nu begyndelsen på mit barns liv var blevet overskygget af muligheden for døden; den ultimative form for opgivelse i livet og min største frygt. Heldigvis er hun genvundet og vi begge forlod hospitalet, vendte hjem for at begynde vores nye liv sammen som en familie på tre, men på blot fire uger havde jeg blevet en enlig forælder og vendte hjem usikker og forvirret over min fremtid.

Mens min datter var en baby, mine tanker ofte afgjort på min mor, og hvordan hun gav mig op til vedtagelse. Hvordan jeg ville ofte tror vil du give væk dit eget barn og derefter fortsætte om dit liv, når der er så åbenlyst en del af jer mangler. Jeg kunne forstå, hvis hun var blevet tvunget eller tvunget, (jeg fandt senere ud af hun havde været), men hvis afgørelsen havde været hendes egen, lavet med hendes egen følelse af agentur, så fandt jeg det umuligt at forstå. Så meget som jeg kan have været overvældet af enlige forældre eller ansvar et andet liv at være alene afhængige af mig, kunne jeg aldrig have givet op og gik væk. Selv tanken om at håndtere mit swathed babe med hendes oliven hud, og chokolade brune øjne over til en klinisk socialrådgiver som en pakke i brunt papir ville gøre mig rive op og fysisk smerte. Men det er nemt at ende med at tage en næsten moralsk standpunkt, kunne jeg ikke opgive min egen barn, så hvad fanden var du spiller på, men omstændighederne er komplekse, mennesker endnu mere, og jeg er ikke sikker på det gør os enhver god lang sigt.

Selv om jeg måske har kæmpet for at forstå opgivelse, var det ikke ensbetydende med forældre var vind i sejlene. Et af de største problemer for mig centreret omkring kærlig min datter. Jeg vidste ikke, hvordan man, adoption selv havde gjort mig mistænksom af kærlighed; det var vilkårlig og smertefuld og bedre skal undgås. Leve mit liv kærlighed-mindre syntes en langt mindre farlig løsning.

Børn gør ikke tingene til det halve, selv om, og kærlighed er ingen undtagelse. Jeg kan have følt rædselsslagen, kæmper det uundgåelige, bange for at få tingene forkert: for tab og sorg og sorg, men min datter, i hendes uskyld, elskede mig i en ligefrem, beslutsom måde; vedhæftet, rolig og selvsikker og det blev svært at føle bange for noget så sundt og rent. Som forældre er vores største bekymring at tage sig af vores børn, men vi ofte overser bare, hvor ofte de tager sig af os, i et utal af nuancerede og subtile måder, og hvor meget vi skifter fra blot at være i deres tilstedeværelse. Det stoppede ikke min angst især mareridt eller frygt for, at min datter ville dø. Jeg har brugt det meste af sit liv tænker jeg vil miste hende: hun vil have en bilulykke, eller vi vil finde ud af, hun har en dødelig sygdom, hun vil blive skudt en nat i parken eller blive stukket, når nogen bryder ind i hendes hus at stjæle hendes tv eller blive stukket af en vandmand eller revet af en haj eller en hvilken som helst måde af obskure ting, hvoraf de fleste er usandsynligt. Den anden ting, er nogle gange svært, er, når der er en sløvende stilhed imellem os: når vi har haft et argument, og min datter er cross og spare op alle hendes ord for det rette øjeblik til at udspy dem ud og fortælle mig, at hun hader mig. Jeg har altid fundet de 'store afvisninger' smertefuld, men du kan se dem komme til en vis grad, jo mindre ens: den lille trækker væk, den kolde tavshed, de vrede ord, disse ofte ondt langt mere.

Teenage år tester nogen, og de testede mig. Jeg tænkte ofte vi ville ikke komme ud på den anden side, ender permanent fremmedgjort, at sende et Hallmark kort til hinanden på fødselsdage og i julen, og som har en obligatorisk telefonopkald en gang om året, hvor jeg vidste, at min datter ville sidde et eller andet sted , keder sig, munden ting til sine venner eller en kæreste om hvordan fuldstændig meningsløst telefonopkald hjem var, mens jeg græd over tabt forbindelse. Vi gjorde det igennem, selv om, primært fordi kærlighed er om ikke at give op, jeg har lært, og dels fordi vi er så ens alligevel, at uanset hvad der sker, men spændte tingene bliver, vi altid hoppe tilbage til hinanden og er pragmatiske nok til indse det er ikke en big deal. De fleste ting er ikke, jeg har lært.

I lang tid, min datter var min eneste biologisk forbindelse, som følte smuk og bittersød men over tid, har det betød noget for mig mindre, fordi vi kan dele kromosomer, men relationer tager så meget mere end DNA. Jeg er også taknemmelig, fordi alle disse år før, jeg vidste ikke, hvad fremtiden afholdt. Det føltes usikkert og forvirrende, men nu ved jeg, hvad det gjorde indeholde, og jeg gætter på, at ting er kærlighed og den enkle sandhed, at det ikke er altid bedre at være alene, kan det være dyrebart i stedet være sammen.

 

 

 

Relaterade nyheter


Post Voksne lidelser

Opadtil at omfavne mørke følelser

Post Voksne lidelser

Hvilken standard for pleje af mødre på suboxone?

Post Voksne lidelser

Er tillidsproblemer ødelægger dit liv?

Post Voksne lidelser

Hvad er optimal medieeksponering for børn (og voksne)?

Post Voksne lidelser

Få ængstelige børn i skole

Post Voksne lidelser

12 slående billeder, der skildrer depression og angst

Post Voksne lidelser

Overlevende depression: et interview med therese borchard

Post Voksne lidelser

Er dine livsbeslutninger bagagebaserede?

Post Voksne lidelser

Reaktioner på suboxon

Post Voksne lidelser

Brug nu effekten til at bryde fri fra sindfælder

Post Voksne lidelser

Pædiatrisk bipolar lidelse, temperament dysregulationsforstyrrelse og medicinerende børn

Post Voksne lidelser

Bedre er fjendens gode fjende