Nægter at tilgive: et interview med dr. Fred luskin | DK.Superenlightme.com

Nægter at tilgive: et interview med dr. Fred luskin

Nægter at tilgive: et interview med dr. Fred luskin

I dag har jeg bringe dig en af ​​de førende eksperter på et kritisk emne for enkeltpersoner og relationer: tilgivelse. Dr. Fred Luskin er direktør for Stanford Research Projekt om tilgivelse og forfatter til de populære bøger "Tilgiv for god, Stress fri for Good", og hans seneste "Tilgiv for Love." Han tjener i øjeblikket som en seniorkonsulent i Sundhedsfremme på Stanford University og er lektor ved Institut for transpersonlig psykologi.

Spørgsmål: I din nyeste bog, "Tilgiv for Love", du nævner nogle svimlende statistik i din bog, at over 50% af ægteskaber ender i skilsmisse, og 60% af anden eller tredje ægteskaber ender i de første 10 år. En endnu mere alarmerende statistik er den undersøgelse, der viste kun 25% af ægtefæller siger, at de er "lykkelige sammen." Hvad sker der her?

Dr. Luskin: At være lykkelig lang sigt med et andet menneske synes at være en vanskelig mål at opnå i USA i løbet af de sidste 30 år. Jeg tror, ​​der er nogle uudforskede kulturelle årsager... Primært en kultur, som er blevet lært, at det er et tegn på succes at have ting vores måde. At Burger King mentalitet søger at have vores personlige, irrelevante begær fornøjer gør det sværere at opnå den form for kompromis, tilgivelse og intimitet over tid, at et forhold kræver.

Jeg tror, ​​vi har været så indoktrineret af vores forbruger kultur, som vi tror, ​​vi har opnået noget, når vi i en bilforhandler vælge de specifikke statister, vi ønsker, som om der er en vej til enhver form for lykke og ikke en betingelse for at styrke narcissisme. Når to mennesker er betinget i denne forbrugerorienteret måde, det gør det meget sværere at gøre forholdet arbejde med sig selv, at en vellykket langsigtet forhold kræver. Tilgivelse betyder man slipper af ens demandingness for ting vores partner ikke kan eller ikke vælger at give os, og gennem at lære at elske vores ufuldkomne mate.

Spørgsmål: I en tidligere blog, at nægte at tilgive: "Tilgiv for god Nu i Tilgiv for Love" 9 skridt til at bryde fri, jeg citerede dine 9 trin fra din populære bog du fokuserer mere specifikt på tilgivelse som et middel til en varig og succesfuldt forhold. Hvis du sad på tværs af bordet fra et par, og manden er fyldt med vrede, fordi hans kone netop har snydt ham, hvad ville du sige?

Dr. Luskin: Jeg ville fortælle manden, at han først har brug for at føle og erkende såret og behandle hans sorg, før han enten tilgiver sin kone eller beslutter hvad der skal gøres om forholdet. Der er så mange spørgsmål i dit spørgsmål.

Er kone snyd som svar på sin mands forsømmelse eller utroskab? Er hun søger opmærksomhed eller betale ham tilbage for noget. Er snyd tegn på utilfredshed med forholdet eller en frygt for dyb intimitet? Så mange grunde kan forårsage den samme adfærd. Som for manden, han vil være bedst tjent, hvis han finder støtte til hans smerter fra mennesker ikke bare hans kone. Hvis han har nære venner er det tid til at læne sig op ad dem. Journaling, terapi eller meditation er nyttige som han har brug for at anerkende hans sårbarhed og tab ikke bare udtrykke sin vrede.

Han har en beslutning om at gøre som om, hvorvidt han ønsker at at forpligte sig til ægteskabet. Det afhænger til dels af vilje sin kone til at undskylde og beslutter sig til på ny at. Vigtigst er, kan parret skabe et sted, hvor de kan tale ærligt om deres erfaringer som et par. Han er ikke forpligtet til at forblive gift med denne kvinde, hvis han beslutter såret var for brutal.That sagde, han har en forpligtelse til at behandle sin hustru som venligt som han er i stand til. Hendes dårlige opførsel er ikke undskyldning for ham at være brutal eller barsk.

Jeg vil foreslå, han tilgive hende, men holder hende som ansvarlig som muligt i betragtning af kvaliteten af ​​deres forhold. Ved at tilgive hende ville jeg bede ham om at indrømme, at han gjorde det valg at gifte sig med denne kvinde og i hvert valg af partner er der en risiko. Han kunne tilgive hende indiskretion og uvenlighed uden forsvar for det eller indvilge det var OK. Men, han har brug for at erkende, at vi gifte ufuldkomne, såre folk, der begår fejl. Den virkelig vigtigt arbejde anerkender hans sorg og beslutte, hvad der er den bedste fremgangsmåde for fremtiden.

Spørgsmål: Kan du give os et indblik i de fire faser af tilgivelse par går igennem?

Dr. Luskin:

  1. Det første skridt i tilgivelse er selv-berettiget forstyrret. Sig din partner har løjet om noget, og du har talt det over, og de har undskyldt. Det er den optimale respons, de kan gøre, og hvis det efterfølges af ændring i adfærd, de har gjort, hvad de kan. Men, selv med hendes gode svar du bo forstyrret og vred og føler sig draget fordel af i en periode. De fleste mennesker i denne fase synes, det er deres partnere skyld de er forstyrret og enhver normal person ville føle krænket, som de gør.
  2. Den anden fase opstår, når du bliver træt af at blive miffed fordi din partner løj et par måneder siden. Du kan ikke lide den måde, du har trukket fra hende eller den måde du handler på en nedladende måde. Så efter kæmper, du fortæller dig selv at komme over det og komme videre. Din indsats er primært at spare dig yderligere lidelser og der er lidt dyb forståelse af dine vaner eller den eksistentielle uundgåelighed lidelse.
  3. Tredje fase opstår, når du genkende din tendens til at bære nag stedet for at vente, indtil du føler pissed i ugevis. Fordi du forstår, at der er situationer, der fokuserer opmærksomheden på din svaghed, du arbejder hårdt for at vokse og så praktisere tilgivelse af dig selv og din partner, når du kan.
  4. Det fjerde trin er en følte fornemmelse af usikkerheden i forholdet og skrøbelighed af menneskelig interaktion fører til en tolerant og venlig holdning, der er vanskelig at pjuske. Du praktiserer taknemmelighed og tilgivelse over for din partner og selv som en fast del af dit forhold ikke fordi de har begået en fejl, men fordi det er en del af dit ønske om at vokse i kærlighed.

Spørgsmål: Hvad gør man med en partner, som du har tilgivet igen og igen, og de fortsætter med at lyve, snyde, og fornærme og du har lyst til en dørmåtte?

Dr. Luskin: Hvis nogen ikke gør eller kan ikke ændre problematisk adfærd ligesom liggende eller drikke eller misbrug, problemet er ikke en af ​​tilgivelse, men af ​​selvstændige beskyttelse. En uvilje mod at enten klart konfrontere den forkerte, beder stærkt for parterapi eller flytte væk / ud efter en ekstreme hændelse antyder lavt selvværd og self-efficacy og har meget lidt at gøre med tilgivelse.

Vi har hver især til at beslutte, hvilke adfærdsmønstre vores ægtefæller gøre, er deal breakers og gøre vores standarder rydde både for os selv og for dem. For nogle, en hændelse af utroskab er en aftale breaker. For andre, er mange berusede raser accepteret. Tilgivelse beroliger følelsesmæssige / kognitive smerte det kan ikke erstatte fastsætte passende grænser. Hvis vi er så svage, at noget vores partner gør, er OK, fordi vi er bange for at miste dem, så i det mindste egen at personlig svaghed og stoppe bebrejde partneren for, hvordan de handler.

Spørgsmål: Har du et råd til læserne af Mindfulness og psykoterapi Blog, der forsøger igen og igen at tilgive, men de kan ikke, fordi vrede er så kraftfuld?

Dr. Luskin:

  1. Jeg vil foreslå, at folk arbejder på at uddybe deres meditationspraksis. Evnen til selv at regulere er betydelig i tilgivelse og kan praktiseres i korte mindfulness. Følelsen af ​​repressalier opstår, når vores nervesystem er jævnligt aktiveres af et forhold, vi misbilliger og kan ikke styre og så det sympatiske ophidselse er skylden på ægtefællen i stedet for stilnet gennem vejrtrækning eller visualisering praksis.
  2. Den anden ting, jeg vil foreslå, er den almindelige erkendelse af ting at være taknemmelig for, såsom alle de ting, dem partner gør for os; Eksempler er de regelmæssige ting partnerne gøre for hinanden såsom vaskeri, madlavning og gå på arbejde. At se skønheden i en hvilken som helst forsøg på at elske og forstå den gribende drevet af folk fra forskellige baggrunde og erfaringer forsøger at forbinde og kærlighed.
  3. For det tredje, at påmindelsen være venlig når det er muligt. Hold det som et mål for din adfærd i forholdet og dermed gøre dit bedste for at give din partner til at lave fejl uden at blive alt for barsk eller grim. Lær at sørge som en første reaktion i stedet for angreb. Lær at styre din tale, således at venlige ord bruges af dig, så ofte du kan.

Bottom line er at lære at blive mere elskelige og selvstændige kontrolleret person, dig, så du fremmer det bedste i din partner.

Tak Dr. Luskin, for din indsigt og vigtige arbejde! Til læserne, kan du dele dine tanker, historier og spørgsmål nedenfor. Din interaktion giver en levende visdom for os alle at drage nytte af.

Relaterade nyheter


Post Voksne lidelser

Er opmærksomhedsforstyrrelsen uordentligt virkelig en sygdom?

Post Voksne lidelser

Sådan stopper du et panikanfald i sine spor

Post Voksne lidelser

Merrily lave flere fejl på mandag!

Post Voksne lidelser

En anden overflødig død: rip jeff conaway

Post Voksne lidelser

Seks grunde til ikke at behandle din angst eller tvangssyndrom

Post Voksne lidelser

Bekymre sig om tilbagefald

Post Voksne lidelser

En vigtig mindful lektion for os alle: kabir

Post Voksne lidelser

Den evolutionære impuls af depression: et interview med jonathan rottenberg, phd

Post Voksne lidelser

Vedhæftning - hvad er din stil?

Post Voksne lidelser

Mindfully taming vrede indenfor

Post Voksne lidelser

Rent nok?

Post Voksne lidelser

New Mexico brande og brand-indstilling