Forståelse vedtagelse som adopteret | DK.Superenlightme.com

Forståelse vedtagelse som adopteret

Forståelse vedtagelse som adopteret

Selv om jeg måske har altid vidst, at jeg blev vedtaget, gjorde jeg ikke før om en alder af elleve, helt forstå, hvad ordene betød. Fra små, havde jeg antaget mine adoptivforældre opdagede mig i et supermarked, der sidder i en vegetabilsk kasse, og delvis til min størrelse og farve havde sat mig i en papirpose og bar mig hjem. Min forvirring ville uddybe yderligere, når efter hver 'angiveligt' uartig øjeblik eller episode, ville min mor truer med at tage mig til den lokale hundens hjem. Jeg mener virkelig, i mange år, at ulydige små børn blev sække og mærkede og faldt på den lokale hundens hjem, den påmindelse om deres liv tilbragt i en slags hunde skærsilden. Ingen tvivl om min mor troede dette en passende trussel, trods alt, at hun også lært mig at være bange for politifolk, informere mig de tog dårligt små børn væk, og uden en endelig liste over de typer af adfærd, der kan fortjene en bortførelse af en politibetjent , det efterlod mig følelse decideret nervøs omkring dem.

En dag i skolen, da jeg lige var vendt elleve, vores lærer pålagde os at trække vores stamtræ på tavlen. Vi havde allerede gjort bøger om vores familier fra tidsmæssigt sammen sider af A4, hvor mine forældre havde været temmelig overrasket over at finde de fremhævede meget lidt; det syntes min familie bestod af hamstere, blomster, bamser, bøger og den ulige klæbrig chokolade indpakning. Jeg fandt taler om min familie vanskelig. Forestil dig et træ dukkehus: hvert værelse omhyggeligt planlagt, møbler og tilbehør placeret lige så, og hver dukke placeret perfekt i hver scene. Det er sådan jeg forstod min familie, og hvordan jeg så mig selv. Noget om os alle følte kunstige og konstruerede og det føltes ubehageligt at fremvise folk jeg ikke rigtig kender og folk, der ikke rigtig ved sig selv.

Når vi normalt har børn, de ankommer i vores verden som en sprød, helt ny side, og det er op til os at begynde at sy deres historie sammen. Det er anderledes, hvis man er vedtaget, fordi vi er bundet til en fortid, en fortid, vi måske eller måske ikke kender, men uvidenhed om en ting ændrer ikke dens eksistens. Selv hvis vi bliver vedtaget den dag, vi bliver født, vi stadig har en biologisk mor og far og en arv, der ikke kan fortrydes. Jeg tror for nogle adoptivforældre dette er i sagens natur vanskeligt at håndtere. Det forårsager dem stor smerte. De ønsker at være vores forældre fra begyndelsen, at tage kridt gummi til alt, hvad der kom før og ikke er i stand til at gøre det truer deres legitimitet som forældre.

Endelig vil jeg forstå:

Så jeg sidder på bagsiden af ​​klassen mellem en dreng, jeg kommer godt ud med og en irriterende pige, som har en plastik edderkop for et penalhus. Jeg kan ikke lide edderkopper. Børn vandre til tavlen for at tegne rudimentære stamtræer. Jeg ser dem, deres fingre dækket i støvet hvidt kridt, står rynket i koncentration, forsøger at huske, hvem er relateret til hvem. Der er en knudret følelse inde i mit bryst og min mave føles som en brusende flaske limonade. Jeg ved ikke, hvorfor jeg føler som jeg gør, men som folk gå tilbage til skriveborde og læreren begynder at stille dem spørgsmål én efter én, jeg tror, ​​jeg kan være syg på bordet.

Til sidst er jeg kaldt. Jeg shuffle til den forreste del af klassen, mine kinder stramme kugler af pink. Jeg holder kridt, varme fra umpteen svedige hænder. Jeg stirrer på tavlen. Mine tanker whirr i mit hoved som skrivemaskinen i sekretærens kontor. Jeg trækker en lang, lige linje og stoppe. Jeg ser hen på den lærer, der står med hænderne på hendes buttede hofter, en gammel klud i hånden. Jeg hører børn bag mig begynder at skælde ud. Jeg begynder at græde. Efter skole, var min mor kaldte ind i klasseværelset. Når jeg havde begyndt at hulke, havde læreren, en vrissen gammel bat minder om Miss Trunchbull trampede hen til mig med en utålmodig ansigt og informeret mig om min dumhed. Mor, som naturligvis elskede ordet fjollet, tiltrådte i ved hendes ankomst, og hun kan have fortsat bortset fra, hendes mund stoppede med at arbejde, når læreren fortalte hende hele klassen nu kendte til 'vedtaget situationen.'

Tanken om, at min mor kunne være 'min vedtaget mor' og ikke 'min mor' syntes for meget at bære, en klatre ned i det sociale hierarki, et tab af stående i skolens fællesskab, hvor hun tilbragte det meste af sin tid. Aldrig have affinde sig med sin egen infertilitet, ikke at have arbejdet gennem de følelser eller forstået, hvordan det indvirkede på hendes selvopfattelse som en kone eller som en gang håbefuld mor, hun bar en dyb smerte i hende, en blanding af raseri, skuffelse , vrede, jalousi og skam og alle hjørner af hendes knuste drømme.

Mor fortalte mig aldrig at nævne det igen, og hvis børnene stillede spørgsmål for at fortælle dem, at jeg havde gjort det hele op fordi, tilsyneladende, jeg kunne godt lide at fortælle historier. Da jeg spurgte, hvorfor jeg ikke skulle tale om det, mor projicerede sin egen skam på mig, spørger, hvorfor jeg følte behov for at fortælle folk alligevel og spørgende, hvorfor jeg skal have så meget opmærksomhed, især når det forårsagede andre så megen smerte. Hvad nu?

At sige jeg følte forvirret ville være en underdrivelse. Jeg havde røg ud 'Jeg vedtaget' som jeg sad tilbage i min stol i skolen, ikke fordi jeg ønskede at dele oplysninger med andre, ikke fordi jeg higede opmærksomhed, men fordi jeg deling disse ord med mig selv, at høre dem, forstå dem, føler min måde omkring dem virkelig for første gang. Alle mine spørgsmål og deres ofte skyggeagtige svar, de ord som 'særlige' og 'valgt,' de mærkelige udtryk, alle de ting sagt og ikke sagt kom sammen som en simpel prik til prik i det ene flygtigt øjeblik, og jeg vidste mange af de ting, jeg kæmpede med endelig gav mening. Følelsen af ​​at være anderledes. Den frygt for afvisning og opgivelse. Den værdiløshed. Det altgennemtrængende forstand, at jeg var blevet sat ned et sted jeg ikke tilhørte, med folk jeg ikke tilhørte og nu ville for altid være tabt som en kasseret bamse på en losseplads. Jeg tror nogle gange, før dette, at hvis bare jeg kunne gå til havet og sætte en besked i en flaske, måske bare måske jeg kunne sende min mor en kærlighedserklæring, men jeg gjorde aldrig.

Lukket adoption skaber præcise stier for hver person at gå, det skønnes nødvendigt, så den enkelte kan bevæge sig fremad uden gnidninger eller problemer. I 70'erne, ville min mor har fået at vide at 'komme videre med sit liv' og 'lægge det hele bag hende' og sikret af socialarbejdere, at jeg ville være at gå til en god familie. Mine vedtagne forældre ville have elsket at fungere som alvor respektabilitet, trods alt, mor elskede at arrangere og omarrangere udseende af hendes familie som en kulisse, og sørg for alle hemmeligheder og uappetitlige godbidder i livet var skjult bag en pulveriseret ansigt og en blodrød læbe.

At være vedtaget er vanskelig nok at navigere men ligesom biologiske familier, der blev vedtaget familier har deres egen neurose, deres egne sår og gør ondt, en levetid på personlighed og adfærd formet af alle de har oplevet. Vi er ikke en ny side som adopterede børn, men ikke en fuld historie enten og vores adoptivforældre er mere beslægtet med en roman at læse tre fjerdedele af vejen igennem. Da de begynder det næste kapitel, vi forsøge at læse den samme tekst at se, om vi på en måde kan passe ind i deres belæst historie.

 

 

Relaterade nyheter


Post Voksne lidelser

Den mentale træning: 100 sekunder til større sundhed, lykke og succes

Post Voksne lidelser

Hvordan man kan leve godt med kronisk smerte og sygdom: et interview med toni bernhard

Post Voksne lidelser

Hemmeligheden om at ændre på få minutter

Post Voksne lidelser

En lille rod er ok

Post Voksne lidelser

Den langsommere kost: nyder mad, føler sig bedre

Post Voksne lidelser

Ønsker du følelsesmæssig frihed? joseph goldstein på ikke at vide

Post Voksne lidelser

Behavioral intervention planer løber amuck

Post Voksne lidelser

Behandling af depression med opioider?

Post Voksne lidelser

Der er altid nogen til at bebrejde: visdom fra brenebrun

Post Voksne lidelser

At være i fred med mad: Et interview med brandt passalacqua

Post Voksne lidelser

Opadtil at omfavne mørke følelser

Post Voksne lidelser

Er meningen med livet at være glad?