En typisk historie | DK.Superenlightme.com

En typisk historie

En typisk historie

Jeg har modtaget følgende e-mail i sidste uge. Jeg overvejede at trimme det ned, men historien er velskrevet og beskriver en historie, der svarer til den af ​​mange af mine patienter. Som sædvanlig vil jeg skrive et opfølgende indlæg i en uge eller deromkring.

Kære dr J,

Jeg har læst mange af dine indlæg i løbet af de seneste par år. Ligesom mange, jeg startede ud uenig med dine kommentarer og indsigt, mens skyde skylden på min manglende evne til at styre min afhængighed på Suboxone behandling. Min aktive afhængighed af opiat smertestillende medicin var kort, omkring 4 måneder af hydrocodon / oxycodon brug i slutningen af ​​2007. I begyndelsen af ​​2008), jeg nåede ud til min praktiserende læge, som instrueret mig til en indlæggelse stabilisering efterfulgt af Suboxone vedligeholdelse / afhængighed terapi.

Når jeg trådte behandling fastholdt jeg troen på, at jeg ikke var en narkoman, og min læge oprindeligt støttet denne holdning. Han beskrev min situation som fysisk afhængighed stammer fra behandling af smerte. Jeg var en nylig kollegium kandidat, jeg havde en vidunderlig opdragelse, en lys fremtid... Jeg troede, at ”folk som mig ikke bliver narkomaner.” Så selvfølgelig ville jeg minimere alvoren af ​​min sygdom.

Jeg overbeviste mig selv, at denne fysiske afhængighed ”sket for mig”, og jeg gjorde, hvad der skulle gøres for at løse problemet. Så jeg så min læge hver måned og gik til ugentlige afhængighed terapi sessioner. Jeg brugte ikke ”gadestoffer” eller andre RX meds, så mine UAS var altid klar, og til sidst blev jeg se lægen til en opfyldning hver par måneder.

Samtidig blev jeg beskæftiger sig med debut af nogle angst og panik spørgsmål, som jeg også brugt til at rationalisere min første misbrug af opiater. Som kollegium kom til en ende begyndte jeg at få meget bekymrede over fremtiden og panik i visse situationer. Da jeg blev ordineret den Vicodin og Percocet for en knæskade, var det som at finde den nøgle, der slukket alle disse negative følelser / fysiske fornemmelser.

Mine overbevisninger om succes og fiasko næret min angst, og tilladt mig at rationalisere misbruger opiater som selvmedicinering. Da jeg begyndte at tage smertestillende medicin havde jeg ingen forståelse for afhængighed eller opioid afhængighed, og jeg tænkte ærligt ”dette er en RX medicin, jeg ordineret det for smerte, det hjælper også med denne angst problem, så tager et par ekstra er fint.”så, som jeg sagde, det var meget let at gå sammen med denne idé om, at jeg var en eller anden måde anderledes end alle de andre misbrugere. (’terminal entydighed,’en af ​​mine NA venner lærte mig, at udtrykket, jeg har altid elsket det.)

Min startdosis på Suboxone var 16mgs / dagligt. Mellem januar og august 2008 Jeg koniske ned til omkring 1 mg / dagligt. Men i juli oplevede jeg en stor panik angreb og blev ordineret clonazepam for min angst / panik. I august, jeg afbrudt min Suboxone og blev ordineret Bentyl, Tigan, og Clonidin for akutte WD symptomer. Tilbagetrækningen var virkelig ikke dårligt. Det varede omkring en uge; det værste af det var min angst, mave og udmattelse, som fortsatte ud over ugen. Jeg forsøgte at skubbe på gennem det, men det var som om jeg havde rejst tilbage i tiden til den dag, jeg var gået ind i behandlingen.

Virkeligheden var, at jeg havde gjort noget i løbet af disse otte måneder til at forstå eller bestyrer min afhængighed eller angst (ud over medicin). På det tidspunkt, selvfølgelig, jeg forstod ikke dette-og blev straks søger at placere skylden med Suboxone. ”Hvorfor fanden har jeg tager stoffet, hvis jeg skulle ende ud følelse, som jeg gjorde lige da jeg startede... Jeg spildt 8 måneder forsinke denne uundgåelige helvede”... De sædvanlige retorter fra en narkoman i fornægtelse. Jeg forsøgte en række forskellige SSRI / SNRI, samt amfetamin, til at hjælpe med min udmattelse og fokus. Intet hjalp; Jeg mistede 35 lbs. Ved slutningen af ​​november 2008.

Fra den allerførste følge op efter at have stoppet Suboxone, foreslog min læge at starte igen. Jeg havde aldrig fået tilbagefald under min behandling med Suboxone, og jeg havde ikke brugt siden at stoppe, så start Suboxone ikke giver mening for mig på det tidspunkt. Jeg vidste dog, at det ville gøre mit ubehag gå væk, og besluttede at starte Suboxone igen i begyndelsen af ​​december 2008. Vi bestemt at min fald fra 8 mg til 1 mg i løbet af to uger forud for ophørende var for hurtigt. Jeg var stadig ikke villig til at beskæftige sig med virkeligheden i min angst og afhængighed, og fortsatte med at minimere.

Jeg gik tilbage på Suboxone. I løbet af det næste år, jeg boede på Suboxone konsekvent, og bare fokuseret på at leve livet. Jeg gjorde ikke nogen NA / AA, afhængighed terapi, etc. I begyndelsen af ​​2016 begyndte jeg recidiverende. Jeg ville køre ud af min recept tidligt og erstatte med andre smertestillende medicin. Stadig rationalisere, at Suboxone var en smerte, og jeg gjorde bare, hvad der var nødvendigt for at gøre det arbejde. Det var i denne periode, at min afhængighed blev fuldt aktiv, og brugen blev mindre om selv-medicinering og mere om følelsen / flugt.

I slutningen af ​​2016, tjekkede jeg ind i en behandling center til afvænning fra alle opioid medicin. Igen, de umiddelbare WD symptomer var meget mild og isolering af centret hjalp med min angst. Jeg var i stand til at isolere og næsten skjule fra angst ved at være i centrum og afskåret fra verden. Jeg forlod centret 4 dage senere, ordineret Gabapentin og clonazepam for angst. Den dag, jeg forlod, jeg fik tilbagefald på turen hjem fra centrum.

Det er forbløffende, men det havde stadig ikke klikket for mig. Den angst var i spidsen, og jeg troede stadig, at den afhængighed var et symptom eller følge af disse problemer. Det er overflødigt at sige, jeg endte med at sove hele dagen, udmattet, deprimeret, med de samme mave problemer.

Jeg var efterbehandling op business school, og traske igennem. Jeg ville rationalisere tage smertestillende medicin igen på dage, hvor jeg havde skole. Og jeg gik ned den samme vej igen. Hele tiden jeg forbandet Suboxone som årsag til alle mine spørgsmål. ”Hvis bare jeg ville have gået kold tyrker fra smertestillende tilbage i 2008....I var ikke en narkoman, indtil jeg blev ordineret Suboxone”... Igen den sædvanlige BS.

Som du sikkert kan gætte jeg ramte muren igen, og endte ud tilbage i behandling. Men denne gang noget klikkede på mig, og jeg var så heldig at have et team af viceværter, der kunne se igennem min BS. Jeg indså, at jeg havde passeret så mange linjer, som jeg troede jeg aldrig ville, og kunne ikke styre mig selv. I stedet for bare at gøre en kortsigtet stabilisering, jeg tilbragte 3 uger i intensiv ambulant behandling efter min indlæggelse ophold.

Jeg blev stabiliseret tilbage på Suboxone, og derefter i 3 uger, 8 timer om dagen, jeg var fokuseret på min afhængighed, og holdet i centrum var ikke at lade mig [email protected] @ noget. Jeg startede programmet i midten af ​​juni 2017. Jeg lærte om min afhængighed, og fik ærlig med mig selv, min familie, og mine venner (jeg havde gemt min afhængighed og behandling fra alle i mit liv, bortset fra min mor og far indtil sidste sommer).

Jeg var ydmyget i en større måde, og endelig fik rigtig med mig selv. Jeg havde altid troet, at sige ”jeg har en afhængighed” var en betjent ud. Kommer til udtryk med min manglende kontrol var og er fortsat meget hårdt. Jeg føler stor skyld og skuffelse over mig selv. Og der er en del af mig, der stadig ønsker at tro, at jeg kan styre alt dette, og med nok viljestyrke løse alle mine problemer. Ironisk nok, på en måde, jeg stræber efter at bevare kontrollen og løse disse problemer hver dag, da jeg forbliver rene og fokuseret på min ædruelighed. Jeg var altid bange for at blive defineret af min afhængighed. , Da jeg fik ærlig, indså jeg dog, at jo mere jeg forsøgte at ignorere virkeligheden, jo mere min afhængighed forbruges mit liv.

I sidste ende, jeg ønskede at skrive denne e-mail som en tak til dig, og dele min historie med dem, der besøger dit websted. Det tog mig 5 år, 3 gange ud og tilbage på Suboxone, og 2 ophold i behandling for at indse, at jeg er en narkoman. I bakspejlet, jeg tror meget af min undergang var klassiske narkoman adfærd; placere skylden, terminal entydighed, etc. Jeg forventede Suboxone at løse alle mine problemer, uden at gøre noget egentlige arbejde.

Ser man tilbage på alle mine erfaringer, jeg troede, det er her, jeg ville ende ud. Dog arbejder gennem min afhængighed har hjulpet min angst uhyre. Og jeg begynder at føle det er tid til passende taper og afbryde min Suboxone. Med al den støtte jeg har nu, og de færdigheder, jeg har fået, jeg føler mig meget optimistisk (forsigtigt).

Dr. Junig - jeg ville være interesseret i din råd om nedtrapning eller indsigt om min historie i almindelighed.

Tak til forfatteren; Jeg vil løbende tilføje mine tanker snart!

Relaterade nyheter


Post Voksne lidelser

Arbejde: hvordan man bruger vores computere til at tilslutte sig mindfulness

Post Voksne lidelser

Hindring Obsessiv-kompulsiv lidelse: Obsessiv-kompulsiv lidelse eller noget andet?

Post Voksne lidelser

Hvorfor meget af nyere neurovidenskabsforskning er spild af penge

Post Voksne lidelser

Anvendelse af tetris-effekten til at ændre dit liv

Post Voksne lidelser

Arbejder for godt: et interview med jeff klein

Post Voksne lidelser

Lider du af drengens scout-hjerne?

Post Voksne lidelser

Sådan bliver du syg: et interview med toni bernhard

Post Voksne lidelser

Skyld ved forening?

Post Voksne lidelser

Bivirkning oparbejdning

Post Voksne lidelser

Problemer med at ændre skiftstang? du kan altid begynde igen

Post Voksne lidelser

Er meningen med livet at være glad?

Post Voksne lidelser

5 trin til en bekymring kur