De fem måder vi sørger på: et interview med Susan Berger | DK.Superenlightme.com

De fem måder vi sørger på: et interview med Susan Berger

De fem måder vi sørger på: et interview med Susan Berger

I dag bringer jeg til dig Susan Berger, Ed.D., LICSW, der har tilbragt sit liv på at arbejde med dødsfald og rådgivning dem, der står over for betydelige tab. Hun ikke kun uddanner fagfolk i hendes unikke tilgang, men foredrag bredt i den professionelle sundhedsområdet, erhvervslivet, staten og universitet indstillinger. Dette er en meget vigtig emne som tab berører os alle. Hendes seneste bog De fem måder Vi græmmes: Find din personlige vej til helbredelse efter tabet af en elsket en giver en vej mod personlig healing og vækst.

Q: Susan, du har lidt dit eget traumatisk tab i en ung alder. Kan du fortælle os lidt om det, og hvordan dit liv ændret sig? 

Min far døde af Hodgkins sygdom, da jeg var elleve år gammel. Han havde været syg for alle, men tre af disse år, så jeg så ham efterhånden blevet svagere og svagere, gå fra at gå til fods med en rollator til at blive sengeliggende. Min mor var nødt til at bade ham, og en nat, da de troede jeg sov, jeg hørte ham sige "Jeg ønsker at dø." Kort efter, døde han i en alder af femogtredive. 

Min families liv ændret for evigt. Vores håb og drømme for at flytte til et bedre kvarter og bedre skoler forsvundet. Min mor var en første-klasse lærer, og tog på flere arbejdspladser på Søndagsskolen og sommerlejr. Min bror, tre år yngre end jeg, mistede sin mandlige rollemodel, og blev meget trukket og isoleret fra familie og venner. For de fleste af mit liv, da jeg blev bedt om at fortælle folk om mig selv, ville jeg starte med at sige "Min far døde, da jeg var elleve." Det var blevet min identitet.         

Når en elsket en dør, mister du din identitet. Jeg blev en pige uden en far, og vores familie blev en kæmper enkelt forsørger, når den fremherskende model af den lykkelige familie blev portrætteret allestedsnærværende på tv-shows som "Father Knows Best". Jeg følte "anderledes" og vidste ikke, hvor jeg (og min familie) "fit" i verden. Jeg var også blevet introduceret til processen med døende og død, deltage i min fars begravelse og begravelse på kirkegården. Selvom jeg ikke var klar over det endnu, vil jeg begynde at tænke på alle som dødelig, og død som muligt på ethvert tidspunkt. Andre opfattelser Jeg udviklede var, at livet er en kamp og mennesker lider alle former for maladies- medicinske, sociale og politiske. Livet er kort og tid der skal bruges produktivt. Som voksen blev det sådan, jeg så verden.    

Da min mor døde af brystkræft i en alder af niogfyrre blev disse opfattelser forstærket og styrket. Jeg var syvogtyve, med en mand og 3-årige datter. Som et resultat af hendes død, blev jeg mindet om min egen dødelighed, og min følelse af uopsættelighed at opleve livet så meget som muligt og gøre en forskel i verden.

Q: I din bog, du taler omkring 5 måder, vi sørge. Hvad er de 5 måder? 

Min bog, De fem måder Vi sørge, er et resultat af forskning, jeg gennemførte løbet af de sidste ti år. Forstå, hvordan overlevende som mig bedrøve blev styret af fire spørgsmål, som jeg kaldes "De fire søjler Identity". Da din elskede døde:

  1. Hvad er din fornemmelse af din egen dødelighed?
  2. Hvordan ser du på 'tid'? For eksempel er det en værdifuld handelsvare eller et flydende rum, vi passerer igennem, mens de bor på jorden? Har du tendens til at fokusere på fortiden, nutiden eller fremtiden?      
  3. Har dine værdier og prioriteringer ændret?
  4. Hvad er dit forhold til verden? Hvor tror du, du passer?

Som jeg indsamlede historier om andre, der havde mistet deres kære, begyndte jeg at lægge mærke til, hvordan overlevende reageret på disse fire spørgsmål i mønstre, der repræsenterede forskellige veje eller 'måder' at overlevende beskrevet deres post-tab liv.

Jeg hedder disse fem måder: den nomade, den memorialist, den Normalizer den aktivistiske, og søgende. Jeg tror, ​​at overlevende forvandle sig selv gennem deres sørgende processen i en af ​​disse fem måder. Den nomade, den første vej, er den person, som endnu ikke er løst deres sorg. Hver af de andre fire veje giver en måde for overlevende for at finde deres nye identitet, en af ​​de vigtigste opgaver i den sørgende processen.

Q: Hvordan kan de, der bedrøve gøre mening fra dette tab og finde håb for fremtiden?

De fleste mennesker forstår sorg som primært en følelsesmæssig proces, hvor vi føler sorg, måske endda fortvivlelse, der skal frigives, og renset for at komme videre med deres liv. Faktisk, sorg er også en kognitiv og spirituel proces. Når en elsket en dør, overlevende nødt til at finde svar på spørgsmål som:

  • Hvorfor skete det til sådan en god person?
  • Hvordan kan Gud tillade, at det sker?   
  • Hvordan vil jeg fortsætte uden ham?

Mennesker er rationelle. Vi tænker logisk, men død af en elsket en ofte trodser logik. Vores udfordring er at få mening ud af vores tab som en del af den sørgende proces. 

Q: Hvis du sad på tværs af bordet fra en person, der netop har mistet en elsket, hvilke ord af visdom kunne du deler med dem?

Jeg vil sige, at sorg er en normal reaktion på tab, og at alle sørger på deres egen måde. Nogle mennesker græder, andre holder travlt. Det tager tid at sørge, og du skal være tålmodig med dig selv og andre, der føler dette tab. De fleste mennesker vil ikke forstå, hvis du ikke "hoppe tilbage" eller "komme over det" i et par uger. Så skal du finde støtte fra venner, familie eller støtte grupper, der vil forstå, hvordan du føler, hvad du har mistet, og hvordan du er at finde din egen måde at bevæge sig på.   

Ud over at miste den fysiske person, kan du opleve sekundære tab, der påvirker dit liv - psykisk, socialt og økonomisk. Du kan blive desorienteret tider, ude af stand til at fokusere eller få tingene gjort der kan have været udført af din elskede. Det er sandsynligt, at du vil vakle fra at føle okay og gør, hvad du skal gøre for at være meget trist, eller bekymret, eller forvirret over, hvordan man kan fortsætte. For det første år, vil du sandsynligvis have en hård tid med minder fra fødselsdage, jubilæer eller særlige tidspunkter og erindringer. Du kan faktisk føle trist for år - eller for evigt, når du huske disse særlige tidspunkter. Det er okay. Det er hvordan du græmmes din elskede i hele dit liv. 

Dit liv vil ændre sig på måder, du ikke kunne have forudset. Din udfordring er at tilpasse sig alle de ændringer i dit liv, og vokse ind i en ny og forhåbentlig klogere person, der værdsætter og lever livet fuldt ud.

Relaterade nyheter


Post Voksne lidelser

5 måder at fortælle om du bærer følelsesmæssig bagage

Post Voksne lidelser

7 tips til at skabe den essentielle vane med hvile

Post Voksne lidelser

Lær at dyrke glæde lige nu!

Post Voksne lidelser

3 trin til at dyrke håb, medfølelse og helbredelse

Post Voksne lidelser

Frygter du dine weekender? 6 tips til en god weekend, selvom du er deprimeret eller nervøs

Post Voksne lidelser

Forældreangst over at have et normalt barn

Post Voksne lidelser

Ud over mcmindfulness: kaster babyen ud med badevandet

Post Voksne lidelser

Er dit hjemmeliv føles som et frit for alle? Sæt på din boss bukser!

Post Voksne lidelser

En opmærksom måde gennem depression

Post Voksne lidelser

Et opmærksomt kig på Woody Allens midnat i Paris

Post Voksne lidelser

Du kan finde lykke her: et tip fra mitch albom

Post Voksne lidelser

Mindfully bryde fri for vanevnen