Adoptees og identitet | DK.Superenlightme.com

Adoptees og identitet

Adoptees og identitet

 Som adopterede vi står over for mange kampe, men en indlysende problem opstår omkring identitet og vores egen selvforståelse. Hvem er vi, hvis alle markører til at forklare, hvem vi er blevet fjernet? Hvad hvis de mennesker, vi er rejst af ikke ligner os: behøver ikke vores manerer, deler ikke vores personligheder eller træk, er ikke interesseret i vores hobbyer og interesser? Kompleksiteten af ​​den adopterede erfaring er allerede udfordrende, men når der ikke kan dannes en sund identitet, det har konsekvenser for, hvordan sikker vi føler i vores hverdag og i etableringen af ​​en stabil selvfølelse.

At være opvokset i din egen familie er hverdagskost og naturlig. Fra et evolutionært perspektiv, den forælder / barn forhold er altafgørende for overlevelse. Når født, der er sammenhæng allerede mellem mor og barn, så barnet har en sensorisk atlas over alle mor repræsenterer: hendes duft, hendes stemme, hendes hjerteslag. Når du tilføjer limning via østrogen til denne blanding, og en forståelse af, hvordan en mor er spædet til at reagere på hendes egen babys behov, har du denne smukke dans udfolder mellem mor og spædbarn; en dans, der opstår under bevidsthed, og desto mere magisk på grund af sin instinktive impuls.

Vedtagelse forstyrrer så denne proces. Den vedtagne barn ved, selv i den præ-verbale stadie, at deres mor har forladt, og hans / hendes nye mor er en fremmed. Uanset hvor afstemt efter barnets behov den nye mor forsøger at være, har den nødvendige sensorisk information er fjernet. Med tiden og med alderen, når barnet søger efter en afspejling af sig selv, at hvis de var forblevet med mor, klart ville blive set / hørt / filt, vil de finde noget væsentligt, hvis noget overhovedet. Det vil føles desorienterende og unaturlig. Det har altid mindede mig om de forvridende spejle, der anvendes i cirkus; du ser dig selv i forsølvet glas, men alt er unøjagtige og ikke repræsentative for hele.

Jeg selv følte mig helt tabt som barn. Mine forældre troede ikke jeg havde brug for en anden end den, de skabte for mig identitet. En støbeform jeg skulle indvillige til, hvis jeg ikke ønsker at blive forladt igen. Jeg har aldrig forstået, du kunne opgives følelsesmæssigt, men stadig har din morgenmad og købes bøger og følte-tip. De gik så langt som at tilskrive træk til mig, så jeg var 'stille ligesom min far' eller 'klog ligesom min bror,' min bror var min ikke-bio vedtaget bror, så det var forvirrende. Det føltes lidt som et kostume ændring under en leg, glider på hvad tøj folk havde brug for mig til at bære for at udføre deres roller med lethed. Det blev udmattende. Jeg permanent følte en knust stykke glas. Jeg var Humpty Dumpty men brudt fra starten. Det vigtige punkt her er min identitet blev indordnet af min adoptivfamilie, ikke at tilbyde mig noget, jeg ikke har, i en sjælden udstilling af altruisme, men at tvinge mig til at opgive enhver følelse af 'mig', der eksisterede før deres ankomst.

Genetisk forvirring er en normal del af at blive vedtaget, hvilket ofte resulterer i en følelse af fremmedgørelse. Det bliver værre Jeg tror som vi vokser op, især i teenageårene. Ungdomsårene er synonymt med at etablere en følelse af identitet, fathoming ud af, hvem vi er. For adopterede, kan denne proces være overordentlig vanskelig. Vi har ingen idé om, hvem vi er, fordi ved konsekvens af at blive vedtaget, har vores fortid blevet udslettet, anses lovligt ingen af ​​vores forretning. Jeg synes personligt at mangel på information er at formilde adoptivforældre og måske biologiske forældre, det er bestemt ikke gavnligt for adopterede, der efterlades i en no-mands jord forvirring mens andre mennesker bestemmelse om de afgørende elementer i deres liv.

Min teenager år er præget af min manglende evne til at håndtere at blive vedtaget, forsøger at skabe en skrøbelig selvfølelse - der følte en smule ligesom at forsøge at opføre et liv fra asken af ​​en brændende bygning og bliver udsat for vold for at have den frækhed at tænke jeg var separat person. Mine forældre, især min mor, blev opbragt som jeg voksede op og turde ligesom en spirende fugl at finde mine vinger, næsten som om en slags forræderi havde fundet sted. Hun havde brug for mig at være hende, en slags symbiotisk forhold præget af narcissisme, mig simpelthen en forlængelse af sig selv, men jeg higede at være et individ og at finde nogle antydning, uanset hvor svag, af hvem jeg var, eller endda hvem jeg kunne være.

Kan ikke finde denne følelse af identitet, det føltes som et brud indtraf, en tåre i membranen af ​​sig selv, altid iført forskellige identiteter alt efter andres forventninger og alt imens at miste mere af 'mig' i processen. Det tog mig år at finde en måde at være i verden, uden at føle ligesom jeg var nødt til at udføre, uden at føle nogen identitet Jeg forsøgte at sy sammen var ugyldig, uden at føle sig som et bedrageri. Identitet, ofte, havde ikke lyst til noget konkret eller fast og da jeg så andre med en reel selvsikker forståelse af sig selv, det føltes som en slags alkymi finder sted. Finde mig kunne sammenlignes på at udvinde et sandkorn fra et æg timer, det ikke synes muligt.

En af de ting, jeg er blevet opmærksom på i årenes løb er, hvordan nogle ikke-adopterede tage al den viden, de har for givet. De ser for det meste ligesom deres mor, har deres fars næse, bliver hidsig ligesom deres bedstemor. De kender historier og livshistorier, har en bamse, der tilhørte en stor-grandtante, og ved, at de er modtagelige for højt kolesteroltal. Adopterede kender ofte intet. Nadar. Dagen for vedtagelse fik de en ny familie, men mistede deres oprindelige, fået en ny fabrikeret identitet, men mistede alle oplysninger, der ville fortælle dem, hvem de var. Det er ligesom walking gennem livet med vores øjne lukkede, men som adoption er sådan en vidunderlig ting, den store Orphan Annie og hr Warbucks eventyr, vi skulle være glade for at opholde sig i mørke.

I min tyverne, jeg lære, efter megen uro, at en følelse af identitet var ikke nødvendigvis noget uden for mig selv, og at alle mine spørgsmål kunne besvares i den præcise måde, jeg har valgt. Det var ikke en flygtig tanke. Jeg havde tilbragt tid på at arbejde ud af, hvordan jeg kunne finde en version af mig til at leve med; hvad jeg skulle gøre, hvad jeg havde brug for at efterlade. Temmelig meget stikke en nål i et kort og sige, 'vi er begyndt her.'

Jeg troede også i lang tid, at når jeg mødte min biologiske familie, ville jeg vide, hvem jeg var, men dette var ikke tilfældet for mig. Jeg ikke lide mine adoptivforældre, men hverken er jeg lide min fødsel familie. Det var bittert, opdage du i sidste ende hører ingen steder gør du spekulerer på, hvorfor du er selv her i løbet af de værste tidspunkter. Hvordan laver man en identificere ud af ingenting? Hvad har du gjort for at fortjene dette? Men jeg tror, ​​at have noget i sidste ende blev en positiv for mig, fordi ud af ingenting, begyndte jeg at bygge noget. En noget, som ingen nogensinde kunne tage væk, igen. En noget der er nu mit liv og min identitet. En noget, der involverer en mand, en datter, og to hunde, den skotske Landskab, masser af humor, for meget tænkning, en pen altid klar, tusindvis af bøger, åbningstider fugleture, tendens til blomster, masser af grøntsager og den viden, at livet kan blive bedre. Er få det bedre. Kendskabet til håb. Den viden, kærlighed ikke altid lig smerte.

Relaterade nyheter


Post Voksne lidelser

Seks grunde til ikke at behandle din angst eller tvangssyndrom

Post Voksne lidelser

Neuroscience of focus: tager tilbage kontrol over vores sind

Post Voksne lidelser

Ved bogen: Behandling af opmærksomhedsforstyrrelsesforstyrrelse som en sygdom

Post Voksne lidelser

Mindfulness, børn og forældre: et interview med amy saltzman, md

Post Voksne lidelser

Kan vi stole på neurovidenskab?

Post Voksne lidelser

Ny forskning siger mindful-multitasking fører til mere fokus og ro

Post Voksne lidelser

Hvor klarhed findes på de mest uventede steder

Post Voksne lidelser

Intet barn efterladt udiagnostiseret

Post Voksne lidelser

Spil med et klogere forhold til din smartphone

Post Voksne lidelser

Nøglen til at stoppe mobning fra at sprede sig i vores børns liv

Post Voksne lidelser

Hør hør - hæv hætten!

Post Voksne lidelser

Udfordringer i adfærdsterapi