10 ting ikke at sige til en adopteret | DK.Superenlightme.com

10 ting ikke at sige til en adopteret

10 ting ikke at sige til en adopteret

Jeg troede jeg i dag ville se på nogle af de ting mine vedtagne forældre sagde til mig, at jeg kæmpede med, ting jeg ofte lide, eller ting, der forstyrrer mig eller gjort mig utilpas. Selvfølgelig er alle er forskellige, så du måske ikke har kæmpet med nogle af disse eksempler, som jeg gjorde, eller der kan være helt andre spørgsmål, som præsenterede problemer for dig. Vedtaget forældre ofte gør deres bedste, men ligesom i noget område af livet, fejltagelser ske og som vedtagne børn / voksne, jeg synes det er vigtigt for os at være i stand til at tale om disse fejl uden at føle illoyale eller uforstående; vi kan elske vores forældre, men også bringe lys til at bære på noget, der gjorde os ulykkelige uden at ofre forholdet. Ærlighed er helt okay. Lad os komme i gang så.

Please Do not Tell Me I Am Special: Mine vedtagne forældre, ligesom mange, troede jeg var speciel primært fordi de havde valgt mig frem for at vælge at vedtage et andet barn. Til at begynde med, jeg helt kunne lide tanken om at være speciel, følte det på en måde sat mig ud over alle andre: mig selv - det særlige, udvalgte, ord fyldt med kvasi-religiøs betydning. Desværre, med tid og alder, de gode varme følelser disse ord inducerede wore off, da jeg kom til at forstå deres undertoner, og så ikke længere ønskede at høre dem.

Faktum er min forældres valg tjente til at indgyde denne teoretiske betydning over mig i stedet for at blive associeret med noget jeg havde gjort personligt, og over tid, blev det mere som en uopnåelig forventning kunne jeg aldrig håber at nå. Jeg følte ikke særligt, jeg følte meget ikke-særligt at være helt ærlig, som jeg håbede mine forældre ville se og værdsætte så disse usandsynlige forudsætninger kunne blive kastet til side. At fortælle et adoptivbarn, de er speciel, fordi du valgte dem er lidt vanskelig, når adopteret kunne tænke deres biologiske forældre troede dem, så tåler de gav dem væk. Ofte finder jeg vedtagne forældre har ikke rigtig tænkt igennem de budskaber, de ønsker at formidle til deres børn, og derfor undlader at se den forvirring eller forvirring, de kan skabe i unge hjerner, og / eller den usle terror som den adopterede venter på at blive fundet ud som et bedrageri og betragtes som ubetydelig en gang mere.

Please Do not Tell Me Min mor elskede mig så meget hun gav mig væk:

Jeg er sikker vedtaget forældre mener det godt, trods alt, at mange fødsel mødre opgive os i håb om vi vil have en bedre livskvalitet, ofte, når de er på tragisk vis i stand til at sørge for os selv. Så det er naturligt, jeg formoder, at de vil have os til at vide det store offer vores mødre lavet specielt når disse ofre førte til starten eller udvidelse af deres egne familier. Problemet er fra en kognitiv perspektiv børn ikke ræsonnere som voksne, de ikke forstår de problemer, der fører til vedtagelse: hvordan økonomisk det måske ikke er rentabelt at opdrage et barn, hvis du har noget hjem eller ingen penge til mad eller varme, hvordan relationer sammenbrud eller hvordan de aldrig rigtig begynde, den stigmatisering, der fulgte kvinderne rundt som en skydeskive på ryggen i årtier gået. Når du fortæller dem, deres mor elskede dem så meget hun gav dem væk, hvad de hører er simpelthen elsker = opgivelse.

Snarere end abstrakte ideer om, hvad vores biologiske mor kan / eller måske ikke har gjort, er det mere vigtigt at være klar og ærlig med børn, så de kan begynde at få mening ud af hvad der skete med dem, og at forstå deres egen fortælling, selvom det er smertefuldt og vanskelig. Vedtaget forældre normalt kender nogle detaljer om den situation, der fører op til deres barns vedtagelse og lidt om biologiske forældre, og på mange måder er dette en chance for at udforske barnets historie med dem, selv om oplysningerne er begrænset, og give den følelsesmæssige støtte barnet så desperat har brug for.

3) Please Do not Call My Birth Mor en Tøs:

Min biologiske mor, som så mange, måtte 'skjule sin skam,' måske ikke i en af ​​de mange skrækkelige mor og barn hjem, der engang eksisterede, en tilbagevenden til det 19. Århundrede workhouses, men fra sin familie og det bredere samfund, hvor hun levede. Den stigmatisering stadig eksisterede, selv i 1979, det år jeg blev født, og selv om enlige forældre på blot et par korte år ville begynde popping op på folketællinger, det ikke har noget på det tidspunkt.

Det føles ganske hæslige at overveje, hvordan kvinder og unge piger er blevet behandlet gennem historien. Jeg har først for nylig re læst (og re set) Philomena og blev ramt endnu en gang, ved moralsk nødvendighed af ægteskabet for at bestille et samfund og den reaktionære fordømmelse over for dem, der ikke overholder. Min vedtaget mor, en bortfaldet katolsk, så min biologiske mor gennem denne linse syndens og uanstændighed og da jeg nåede puberteten, troede det klogt at ikke kun gøre den integrerede skelnen mellem sig selv og min fødsel mor klar, men også for at holde min mor op som en direkte opvarmning imod følgende mine egen base seksuelt begær.

Scoring moralske point via din vedtaget barns biologiske forældre, mens måske (eller i det mindste forhåbentlig) ikke almindeligt, kommer ikke til at skabe varme følelser fra din adopteret. Det kommer til at skade dit forhold, måske ikke kan repareres, og gøre dem utroligt trist og vred, når de ser, hvor lidt du virkelig respekterer deres mor, og faktisk dem. Hvis vi taler om biologiske forældre bliver så fyldt følelsesmæssigt du føler sig i stand til at være venlig eller upartisk, er det bedre at sige noget overhovedet, som fremmedgørende et sæt forældre vil kun fremmedgøre, langsigtet, dit barn fra dig og har konsekvenser for kvaliteten af dit forhold.

4) Please Do not Tell Me jeg ligner dig, eller hvordan jeg har arvet din personlighed eller Egenskaber:

Jeg tror en masse vedtagne forældre kommer til vedtagelse med en hel litani af skader, de ikke har arbejdet igennem. Ligesom nogle mener vedtagelse vil løse ting, når det sandsynligvis vil rippe ting fra hinanden. Min vedtaget mor havde desperat ønskede en datter af hendes egne, og når dette mislykkedes, vedtage en syntes det næstbedste. For de fleste af min barndom, hun, uden nogen antydning af forlegenhed, foregav at i mig, havde hun fundet en mini-udgave af sig selv. Dette uden tvivl sætte en forfærdelig mængde pres, ikke kun på vores forhold, men også på mig som jeg mislykkedes gang på gang at være hvem eller hvad hun ville have mig til at være.

Det blev værre, da jeg voksede op, især når jeg blev teenager forsøger at opdage jeg var. På den ene side er der dukkede en liste over perquisites kastet ned af mor, som ville tjene til at cementere vores forhold og på den anden side, en slags spirende tentative udgave af mig selv desperat for at finde køb i verden.

Når vi bliver fjernet fra enhver antydning af delt familiær selv gennem adoption, når de indfører en følelse af identitet er som klæber sammen strimler af papir med tape og lim, kan det være ødelæggende for at føle sig derefter tvunget (og illoyal), hvis vi ikke mestrer en falsk selv at formilde en person, der ser os som en forlængelse af sig selv. Vi kan ikke som adopterede være ansvarlig for vores vedtaget forældrenes uopfyldte behov eller optræde som plaster på brudte drømme. Det er bydende nødvendigt, hvis der er følelsesmæssige traumer, der blev vedtaget forældre i det mindste begynde unpicking det, enten alene eller gennem rådgivning - før de vedtager i stedet for bagefter når alt og alle bliver forvrænget af uløste smerte.

5) Please Do not holde Min Vedtagelse en hemmelighed:

Som jeg har nævnt i tidligere indlæg, jeg altid vidste, at jeg blev vedtaget, men det betød ikke som et emne, det var åbent for diskussion. Mine forældre arbejdede på det grundlag, at som vi alle vidste, bør vi ikke nødt til at tale om det, og endnu vigtigere, det udgjorde en familie anliggende, så det gik ikke længere end hoveddøren. Da min mor opdagede jeg havde uforvarende fortalt hele min klasse af min 'vedtaget situation' Jeg troede, hun måske har et hjerteanfald fra stød.

Ikke at kunne få børn, skal være ødelæggende, hvis du vil have dem selvfølgelig, og for min mor, en person, hvis eneste mål i livet er involveret gifte sig med en god mand, og som har en familie på seks, hendes barnløshed sad som en kæmpe ar på hendes kvindelighed. Hun havde et job at gøre i livet, for at give sin mand med børn, og hun fejlede. Jeg tror ikke, at hun nogensinde har kom til udtryk med det eller forsonet indførelsen af ​​at skulle træffe. Så hemmeligheder blev en fælles valuta for at beskytte sine følelser, der gav hende til at 'være mor' mens vores egne stemmer kvalt i halsen.

6) Please Do not Tell Me Jeg ville være taknemmelig:

Jeg har fået at vide at være taknemmelig mange gange i mit liv, for det meste af vedtagne forældre og udvidede familie, men også fra ikke-adopterede, der synes at tror jeg skal være taknemmelig, også. Hvis man ikke har sige, om de er født eller til de omstændigheder, der følger, er de så at være afhængighedsforhold til de voksne, der orkestrerede de grundlæggende aspekter af deres liv? Det føles lidt ligesom at sige til min biologiske datter 'hey, skal du være taknemmelig jeg fødte dig', og jeg kan bare forestille valg respons jeg ville modtage.

Selvfølgelig tekstur af adoption er anderledes, og folk tror, ​​at en vis grad af taknemmelighed er passende, når man er reddet fra familiepleje eller et børnehjem. Så meget som er sikker på, mange adopterede er taknemmelige for deres familier, det er anderledes at være taknemmelig for et sæt af omstændigheder, vi havde ikke noget valg eller kontrol over, og en vedtagelse, hvoraf skal være retfærdig, havde meget lidt at gøre med os, men mere en sæt udarbejdet krav vore vordende forældre ønskede leveret.

7) Please Do not ønske mig tillykke med fødselsdagen, den dag du adopterede mig:

Det er en vidunderlig dag for vedtagne forældre og de ønsker at fejre det på en eller anden måde med os. Min mor kunne godt lide at købe mig tøj: en strålende ny kjole, en bomuld bluse, nogle skinnende nye sko, ikke nødvendigvis at bære på dagen, men gaver til at blive værdsat (det kan lyde kontroversielt) som et tegn på ejerskab. Det lyder kynisk at sige det på denne måde, jeg kender, men ikke på noget tidspunkt i de 16 lange år, som jeg tillod dem at fejre denne anden fødselsdag gjorde de nogensinde spørge, hvordan jeg følte, og om jeg var glad.

For mig, den dag repræsenteret tab. Det var ikke deres 'Gotcha dag' til mønt et nyt begreb, der anvendes meget i USA, men en dag, der færdiggjort den traumatiske adskillelse mellem min biologiske mor og mig og betød, indtil jeg vendte atten, ville jeg ikke have nogen chance for at vide hende og selv da, kan jeg være ude af stand til at finde hende, hun kan være døde eller måske ikke være i stand til at acceptere mig ind i hendes liv.

Selv, er det rimeligt at ikke tillade vedtagne forældre til at udtrykke deres glæde? Det er naturligt at ønske at fejre noget så fænomenal som barn, men hvordan og selvom dagen er givet fremtrædende plads i kalenderen burde være et valg mellem forældre og barn, og ikke blot antages at være acceptabel praksis.

8) Venligst besvare mine spørgsmål:

Vedtagelse skaber spørgsmål, er der ingen vej uden om dette, og den eneste måde at håndtere dette er at besvare disse spørgsmål i en følsom og alder hensigtsmæssig måde. Mine forældre, jeg tror, ​​ville have været lykkeligere at undgå alle spørgsmål. Efter alt, hvis du har adoptivbørn men foregiver de er din egen biologiske afkom, kan spørgsmål være svært. Som barn, jeg altid følt illoyalt, da jeg blev nysgerrig min fortid og som mine forældres reaktion ofte kunne Umiddelbart ville det være let at tænke jeg havde gjort noget forkert og skammer.

Svarene kan ikke være let, opkog gamle sår du hellere vil glemme, især når du elsker barnet / børn som din egen og ønsker at glemme deres fortid, men vi kan elske og være ærlig, vi kan elske og være åben, kan vi kærligt give dem den gave af klarhed og indsigt; trods alt, har en effektiv dialog mellem mennesker, der elsker hinanden har aldrig skadet nogen, men døre stukket hurtigt gennem frygt, sorg og fortrydelse førte til en masse smerte.

Venligst ikke begå mig Ansvarlig for dine følelser:

Som børn, vi ser til voksne til at hjælpe os med at navigere roderi af vores følelser og følelser. Det er meget svært at gøre af os selv. Når dine forældre undlader at gøre dette, fordi deres følelser har fået bugt med dem, kan det være aldeles skræmmende. Det er ligesom at være et bud blad i en have, præget af voldsomme vinde og hver gang der forekommer et øjebliks stilhed eller en stille stund af pusterum, er vi kastet op en gang mere til at hvirvle rundt i en syndflod af snoede følelser.

Det er stadig sværere, når vores forældre eller anden måde vil have dig til at gøre dem til at føle bedre om ikke at have deres egne biologiske børn. Hvordan et adopteret barn / voksen meningen at føle sig bort fra en trøstepræmie i løbet af denne samtale? Hvad vi nægter at beskæftige sig med, vil ikke bekvemt forsvinde, ligesom at sige 'hvad vi modstå, fortsætter.' I stedet ligesom rindende vand, vil det skabe nye veje i og omkring vores undertrykte følelsesliv, og om en blød sive eller en fuldstændig blæst aggressiv oversvømmelse, vil en dag eller måske i mange dage / måneder / år, kæntre os og såre dem, vi elsker. Det er så meget bedre at lade lidt luft ind i vores følelsesmæssige sår, i stedet for at folde alt væk, der forlader dem til at gnave og blive stærkere på grund af manglende lys.

Du skal vide, jeg måske ønsker at finde min biologiske forældre:

Da jeg vendte atten, jeg sluttede en gruppe på biblioteket, der hjalp individer finde deres biologiske forældre. Det gik ikke til at planlægge, som da jeg så min mors navn på valglisten, den følelsesmæssige konsekvenser var så bjergtagende intens, kunne jeg ikke beskæftige sig med det, så jeg løb fra rummet og aldrig gik tilbage. Mine vedtagne forældre vidste, at jeg havde søgt. Min far sagde lidt om det, da han kommunikeret gennem stilhed, men min mor, men tilsyneladende okay med mulighed for månederne forud, faldt i en vred ordflom, da jeg kom hjem den aften over, hvordan hendes Mantel af 'vedtaget mors bør virkelig være bare 'mor'. Da jeg ikke kalde hende "vedtaget mors generelt, syntes dette mere om hendes egen forståelse af sig selv og naturligvis en naturlig reaktion på usikkerhed og frygt, når de står med mulig afvisning af mig. Mens forstå hendes reaktioner, det var slet ikke nemt at få hende til at føle sig mindre bange. Det virkede, som om hun ville have mig til at ændre situationen, naturligvis umuligt, da de følelsesmæssige konsekvenser af at være en adopteret mor blev alt for meget for hende at bære i det præcise øjeblik.

Jeg husker år senere, da jeg fandt min fødsel mor, sagde hun til mig en dag 'godt du måske har fundet hende, men du hører til os, og hun kan aldrig få alle de år tilbage, uanset hvad hun gør.' En temmelig gennemsnitlige ting at sige uden tvivl, men også en klar demonstration af kompleksiteten af ​​vedtagelsen og sværhedsgraden af ​​følelser involveret.

Adoption er kompleks og ofte rodet, og fyldt med intense følelser, så jeg synes det er vigtigt for alle at have en stemme, men især vedtaget børn (og voksne), der ofte ikke taler op for en række forskellige årsager, og jeg håber ved at udforske nogle af de ting, der bekymrede mig, kan du finde plads til at dele, hvad urolige dig, også.

Relaterade nyheter


Post Voksne lidelser

Hvis du kan nævne det, kan du tæmme det

Post Voksne lidelser

Mindfulness og trauma: et interview med john briere

Post Voksne lidelser

3 måder at imponere på din terapeut

Post Voksne lidelser

Et simpelt trick til at reducere stress og skabe en lykkeligere hjerne

Post Voksne lidelser

Dårlig økonomi er en nik til mindfulness

Post Voksne lidelser

Mindfulness-baseret kognitiv terapi: et interview med zindel segal

Post Voksne lidelser

5 trin til en bekymring kur

Post Voksne lidelser

3 symptomer på depression, der kræver en læge, ikke en psykolog

Post Voksne lidelser

4 trin til stress management: et interview med jeffrey schwartz

Post Voksne lidelser

Perfektiserer perfektionisme dig?

Post Voksne lidelser

Smarte telefoner, dumme valg og alene sammen

Post Voksne lidelser

Bivirkning oparbejdning