Kompulsiv overspisning: spørgsmål og svar med mara af medicinsk marsipan | DK.Superenlightme.com

Kompulsiv overspisning: spørgsmål og svar med mara af medicinsk marsipan

Kompulsiv overspisning: spørgsmål og svar med mara af medicinsk marsipan

Jeg er super begejstret for at funktionen en tredelt interview serie med Mara fra den kraftfulde blog Medicinal Marcipan, som er blevet en fast favorit. Jeg er så taknemmelig for at Mara til deling hendes kampe, triumfer og visdom med vægtløs læsere. Hun er virkelig en inspiration!

Her er et uddrag fra en nylig gæst post hun gjorde om blogging og voksende:

Fejl er indtagende. Fejltagelser er ærlige. Inden mit eget liv, og min blog, jeg værdsætter ærlighed frem for alt andet. Når jeg ser på mig selv og mit liv, jeg forlanger ikke længere perfektion, men jeg gør kræve ærlighed. Det er derfor, jeg arbejder mit bedste for at blogge om alle de off dage også - de dage, hvor jeg ikke elsker mig selv meget meget eller føler meget godt om min krop, de dage, hvor jeg er deprimeret, de dage, hvor jeg tænker middelværdi og hadefulde tanker - fordi disse dage er alle en del af at lære at elske mig selv mere og vokse til en bedre person. Ingen person har regnet det hele ud, så glem ikke, at vi alle er mennesker og alle gør det bedste, vi kan.

Wow. Jeg altid finde mig selv nikke hele Mara poster og gå væk med masser af indsigt. Plus, ikke kun er hendes skrift veltalende og rå, men Mara er sådan en sød person også!

Uden videre, her er første del af vores interview...

Sp: Fortæl os lidt om dig selv og din store blog, Medicinal Marcipan. Også, hvad er betydningen af ​​navnet?

A: Mit navn er Mara, og jeg er ejer / redaktør af Medicinal Marcipan, en blog om kropsbillede, sund levevis og lære at elske din krop en lille smule mere hver dag. Jeg blogger om noget, og alt der har at gøre med kompulsiv spise, reparere beskadigede selvværd, bygge sex og krop positive fællesskaber, give slip på skam, at vi holder fast i om vores kroppe, finde (og holde) sunde relationer, og levende autentisk. Jeg er femogtyve, og en engelsk større med en over-aktiv fantasi og en skræmmende mængde ambitioner.

Gennem hele mit liv har jeg kæmpet med min krop image. Jeg har været både fedt og tynd, og overalt i mellem, og har forsøgt mellem en million kostvaner / planer / programmer. Jeg har lagt mig i skader måde, fordi på et tidspunkt jeg kun vidste, hvordan man kan opnå ekstern validering ved at risikere mit seksuel sundhed, sige ja, da jeg ønskede at sige nej, og finde mig selv i farlige situationer som følge heraf. Jeg ved første hånd, hvad indflydelse har beskadiget kropsbillede har på alle aspekter af dit liv. Medicinal Marcipan er en registrering af min rejse til at elske mig selv bedre og behandle min krop med den respekt, den fortjener, samt inspirere et par andre undervejs.

Navnet på min blog er dobbelt. I første omgang, jeg kaldte den som sådan, fordi Marcipan er den eneste kælenavn, jeg nogensinde har elsket, begavet til mig af min college værelseskammerat freshman år. Jeg elskede det, fordi jeg elsker marcipan. Min far er tysk, og jeg voksede op spise marcipan, hver gang vi besøgte sin hjemby i løbet af min barndom. Når du navngiver min blog, jeg ønskede at hentyde til det faktum, at jeg hjalp folk, og dermed Medicinal Marcipan blev født. Det var signifikant af mine personlige behov og evne til at nå ud til andre.

Men omkring et år siden, navnet tog på anden betydning for mig, da jeg begyndte at blogge mere om min egen personlige kamp med kompulsiv spise. Så begyndte det navn til tilkendegiver min ultimative ønske om at se mad helheder og som noget, der ville opretholde og brændstof min krop, ikke bare noget, der skal bruges til at straffe / belønne min opførsel. Jeg nu stræber efter at udvikle og ære et sundt forhold til mad - ingen fødevarer er slukket grænser eller "dårlige", ikke engang chokolade og pommes frites, men at jeg ville lytte mere opmærksomt til, hvad min krop har brug for, og ikke blot hvad min hjerne ønskede.

Q: Hvordan og hvornår din tvangsoverspisning starte?

A: Jeg er temmelig sikker på, at jeg altid har været en trøstespise. Jeg blev født ind i en familie, hvor vi spiste, da vi var både trist og glad med lige mål. Da jeg var barn, jeg spiste med velbehag og uden frygt, men langsomt begyndte jeg at forstå, at jeg var overvægtig for min aldersgruppe. Jeg blev drillet, ignoreret, mobbet og afvist på grund af formen på min krop. Min mor, se min nød, hjalp mig med at finde vægttab programmer, der ville tillade mig at tabe vægt, jeg så desperat ønskede at tabe, og som et resultat - jeg gik til gymnastik tre gange om ugen i sjette klasse, så ernæringseksperter / læger / fysiske trænere, tog kost piller, indspillet min mad, og besat om min vægt.

Desværre, når jeg ser tilbage på den tid, jeg tror, ​​at hvad jeg virkelig havde brug for var ømhed og tryghed og et stærkt budskab om kroppens accept. Selvom min mor prøvede at hjælpe mig, jeg så hende forsøger som forstærkende den ultimative sandhed - Jeg var fedt og jeg havde brug for at blive tynd.

Så jeg ville prøve. Jeg ville være "god" i perioder. Jeg vil tabe sig, men uundgåeligt ville jeg blive bange, da jeg var tynd. Jeg ville blive virkelig bange, da jeg balancerer på randen af ​​at blive, hvad der var socialt accepteret som attraktiv. At blive set som et sexobjekt blev altid skræmmende for mig, noget, der altid har fået mig til at sætte spørgsmålstegn ved en skjult historie med seksuelt misbrug i løbet af mit tidlige liv, og det øjeblik, at nogen fortalte mig, jeg var varmt eller fandt mig tiltrækkende, trak jeg, ligesom en eremitkrebs til en skal, for at begynde processen med hurtigt erstatning af pounds. Fedt var sikkert. Fedt betød, at ingen kunne røre mig. Fedt betød, at jeg var beskyttet.

Desværre var jeg ikke sikker, og da jeg gik igennem min midt skole, gymnasium, og tidlige college år jeg var offer for adskillige skræmmende seksuelle oplevelser. Jeg ville få mig ind i situationer, fordi min selvtillid var på en bund, og jeg søgte ekstern validering seksuelt. Jeg sagde ja, fordi jeg ærligt troede, at jeg ikke var god nok til at sige nej. At jeg var ikke god nok til at vælge. At jeg var heldig, hvis nogen endda ville røre mig. Jeg blev pigen, at folk ville holde i hånd med skabe, bag lukkede døre, pigen, at drenge ville ligge om til deres venner, efter at de lovede de elskede mig. Jeg spiste de oplevelser. Begraver dem dybt ned, hvor de ville være sikker fra nysgerrige blikke, jeg spiste de oplevelser, fordi jeg var positivt, at hvis jeg nogensinde talte dem højt, ville jeg være mærket FAT for hele verden at se.

Q: Hvad tror du bidraget til det?

A: Mit forhold til mad har altid været en kompliceret. Jeg var rejst spise økologisk, sund mad. Fødevarer, jeg fortsætter med at foretrække til denne dag. Men, jeg altid spiste for meget, forbrugende store mængder, fordi hullerne i mit hjerte og i mit selvbillede var dyb, bundløs, og altid krævende mere. Jeg spiste, fordi jeg var bange. Jeg spiste, da jeg var glad, men altid bekymret for, at tæppet skulle trækkes væk under mig. Jeg spiste og spiste og spiste.

Jeg spiste, fordi spise føles godt. Maden føles godt at gå ned din hals. Det føles godt, når din krop er varm og tilfreds. Men denne gode følelse havde altid en grim og mørke underside for mig, fordi fødevarer ville føle sig godt, indtil jeg kiggede i spejlet eller trådt på skalaen eller nogen fortalte mig, "Selvfølgelig hun er smuk, i ansigtet. Hun ville være varmt hvis hun mistede hundrede pounds." (Bemærk, blev der sidste bit sagde til mig, da jeg vejede 190. Så -?. Jeg ville være "hot" på 90 pounds Jeg er så sikker på) Efter at mørke side sat i, vil jeg spise, fordi jeg var sønderknust, fordi fødevarer aldrig forladt mig. For hvis jeg skulle være fedt, og ingen ville elske mig - jeg kunne lige så godt spise de fødevarer, jeg kan lide.

Compulsive spise var også en stor del af mit yo-yo slankekure, fordi før jeg ville blive klar til at starte en diæt "i morgen" eller "på mandag" Jeg ville altid spise så meget, som jeg overhovedet kunne, som om det var den sidste nadver. Eller hvis jeg rodet op på en diæt, vil jeg ridse resten af ​​dagen, forbrugende noget og alt, hvad jeg ønskede, fordi "jeg skulle til at starte på en frisk i morgen." Jeg har været i gang med frisk i morgen, da jeg var ni. Jeg vil fortælle dig - denne tilgang virker ikke.

Q: Hvordan har du overvinde compulsive overspisning?

A: Jeg kan ikke sige, at jeg helt har overvundet min kompulsiv spise, men jeg kan sige, at jeg har endelig i det sidste år, åbent anvendt denne etiket til mine spisevaner og det har været et stort skridt for mig. Jeg endelig stoppede og tog et rigtig godt kig på mit liv, for at finde ud af, at den type kost jeg har gjort hele mit liv er, uden tvivl, uorganiseret spise. Siden da har jeg taget nogle enormt nøgterne skridt i den rigtige retning:

  • Spis efter din krop og ikke for dit sind / hjerte. Tænk over hvorfor du er sulten, og hvad du er virkelig sulten efter. Ær din krops behov, både sunde og ikke, og ikke begrænser. Nu, ingen fødevarer er slukket grænser. Jeg minder mig selv (nogle gange tri-dagligt), at jeg er en voksen, med en bil og penge, og at hvis jeg absolut skal have noget, på ethvert tidspunkt af dagen eller natten, jeg kan få det for mig selv - derfor er der ingen grund til at forbruge alt foran dig, bare fordi det er der, eller du føler at du aldrig vil have en chance for at spise det igen.
  • Få nok søvn og drikke nok vand. Disse er vigtige fælder for mig, som jeg har en tendens til at være lidt slap på både, og de har en enorm indflydelse på min evne til klart at skelne, hvad jeg kræver og hvorfor.
  • Start igen: NU. Alvorligt, ikke tillader dig selv at blive suget ind i "Jeg vil starte igen i morgen" spil. Jeg arbejder hårdt på at lære mig selv, at hver og hver bid er en mulighed for at vende det hele rundt og behandle min krop venligt. Hver bid er en mulighed for at vælge at spise af de rigtige årsager. Hver bid er en mulighed for at vælge at være sund.

-

Tak så meget, Mara! Stay tuned for del to i morgen, når Mara taler om de hårdeste dele af hendes helbredelse, den indsigt hun vundet, bliver perfekt og så meget mere!

Dagens favorit indlæg. "At lære at elske dig selv: Hvordan at begynde at elske dig selv mere og være lykkeligere lige nu" af Sui Cynosure, som jeg opdagede fra en af ​​Mara indlæg. Det er et must-read!

Relaterade nyheter


Post Din krop

Du er ikke din historie, fejl eller indre kritiker kommentarer

Post Din krop

Afmontere vores skadelige historier og skabe nye fortællinger

Post Din krop

Skrive løfter for os selv

Post Din krop

3 måder at øve mindfulness på farten og hver dag

Post Din krop

Selvpleje søndag: en påmindelse

Post Din krop

Tilslutning til din selvfølelse

Post Din krop

Body image booster: spejle og mantraer

Post Din krop

Binge spise hos mænd: spørgsmål og svar med richard bedrosian

Post Din krop

Der er ingen børs i selvpleje

Post Din krop

Hvorfor længes vi efter at forblive det samme?

Post Din krop

Håndtering af fiasko konstruktivt

Post Din krop

Myter og fakta om fodring af dine børn: del 2 med dr. Katja Rowell