Når din partner siger, at de har smerte, skal du validere | DK.Superenlightme.com

Når din partner siger, at de har smerte, skal du validere

Når din partner siger, at de har smerte, skal du validere

Efter en periode med beskæftiger sig med en partners psykisk sygdom, kan medfølelse træthed sat i. Ja, du stadig elsker din partner. Ja, du stadig pleje, at de ikke har det godt. Men det kan blive svært at leve sig efter et stykke tid, og du begynder at undre sig, "Når dette kommer til at ende?"

Mens jeg ikke kan give dig et svar på, når-eller hvis-sygdommen vil aftage, hvad jeg kan fortælle dig er, at det er vigtigt, at hvis din partner siger, at de er i smerte, tror på dem. Smerten kan være følelsesmæssigt eller fysisk, og enten måde, det er gyldigt.

Bare fordi du ikke kan se noget som en brækket knogle stikker gennem huden betyder ikke din partner ikke er i nød. At gå med det billede, selvom du kunne se en brækket knogle, hvad der kunne være en "7" på en Pain Scale af 1 - 10 for du kan blive en "25" til din partner (på den samme skala!). Hver person har en anden subjektive oplevelse af smerte, og en del af at være en støttende partner er at anerkende og validere din partners oplevelse, selvom du ikke har den samme interne erfaring selv.

Validering en andens betyder blot, at du giver udtryk for dem, "Dine følelser sag, og det er okay at føle sådan." Validering betyder ikke, du er enig med en anden persons oplevelse. Men som jeg sagde ovenfor, hver persons erfaring er unik og subjektiv.

Selvom validering ofte er forbundet med behandling af borderline personlighedsforstyrrelse, den omstændighed, at sagen er, at alle fortjener at blive lyttet til, taget alvorligt, og troede.

Teknikken jeg vil beskrive er identificeret ved akronymet I-AM-MAD. Dette akronym blev oprindeligt skabt af Bon Dobbs af noget for at stoppe den smerte, en hjemmeside dedikeret til borderline personlighedsforstyrrelse. Jeg har ændret det lidt for at hjælpe dig gennem passende validering din partners oplevelse, uanset hvad deres diagnose. (Måske en god måde at huske det akronym er ved at minde dig selv, at du bruger denne teknik kan eliminere oplevelsen forkortelsen beskriver!)

I: Identificer de følelser. Når du lytter til din partner tale, bemærk de følelser ord, de bruger. Svar med udsagn, der bruger de samme følelser ord, som din partner, der anvendes, såsom "Du lyder virkelig frustreret," "Du ser vred over det," eller "Jeg kan høre hvor bekymret du er ved denne" (bemærk følelser ord kursiv).

A: Stil et validering spørgsmål. Åbne spørgsmål (som i, dem, der kræver mere end en "ja" eller "nej") viser, at du lytter og ønsker at vide mere. Nogle eksempler kan nævnes: "Fortæl mig mere om din [indsæt følelser ord her]", "Hvordan kan jeg hjælpe dig med din [indsæt følelser ord her]?", Eller "Hvad kan du fortælle mig om din [indsæt følelser ord her ]?"

M: Lav en validering erklæring om din partners smerte. Efter at have lyttet opmærksomt til din partners svar på dit spørgsmål, sige noget, der viser dig lyttede og bekymrer sig om din partners følelser. Udsagn som: "Jeg kan se, hvorfor du er ked af," "Jeg forstår, hvordan det ville være frustrerende for dig," og "Det må have været bittert for at have til at ske," er nogle passende svar.

M: Lav en normaliserende erklæring om din partners smerte. Sommetider folk blive ked, fordi de føler, at de er de eneste, der oplever deres situation. Så, ja, mens jeg gjorde sige ethvert menneskes oplevelse af en psykisk sygdom er subjektiv og unik, oplevelsen af ​​at have følelser kan ofte generaliseres. I dette tilfælde skal du prøve en erklæring som f.eks: "Jeg ville have været ked af, hvis det var sket for mig så godt," eller "Jeg tror, ​​de fleste mennesker ville blive vred, hvis det skete."

Sv: Spørg, hvordan du kan være nyttigt at din partner. Hold det kort og søde: "Hvad kan jeg gøre for at hjælpe" (Se dog næste trin!)

D: Du må ikke løse problemet for din partner. Den "løsning" på problemet kan være indlysende for dig, men det betyder ikke, det er tid til at hoppe i og tage sig af det for din partner, men fristende, der måtte være. Nogle yderligere spørgsmål, såsom "Hvilke tanker har du om, hvad de skal gøre næste?" og "Hvis jeg var den ene kommer til dig med dette, hvilket råd ville du have for mig?" giver din partner til at komme med deres egne svar. Da selvværd er ofte et problem for mennesker med psykiske sygdomme, bliver en støttende lytteren, i stedet for en helt, kan hjælpe din partner tænker over måder at løse ikke blot det umiddelbare problem, men fremtidige problemer så godt.

Relaterade nyheter


Post Det gode helbred

Partnere med personlighedsforstyrrelser: galskabende?

Post Det gode helbred

Flytter hjulet

Post Det gode helbred

Økosystemet af åndedræt-skrøbelig-liv

Post Det gode helbred

Partnere kommunikerer: taktfuldt

Post Det gode helbred

Hvad din deprimerede partner vil gerne have dig at vide

Post Det gode helbred

Mc udført, men hvordan ville jc handle ?! (del 2)

Post Det gode helbred

1. Alt du behøver er

Post Det gode helbred

At få den bedste opmærksomhed underskud hyperaktivitet lidelse behandling for din partner

Post Det gode helbred

Er din partner misbrugt deres meds?

Post Det gode helbred

Fik citroner, hvad nu?

Post Det gode helbred

Følelser kører varmt? Undgå relationer sporing

Post Det gode helbred

Tag en teknologi timeout for at reducere forholdsproblemer