Min depression hater c-ord | DK.Superenlightme.com

Min depression hater c-ord

Min depression hater c-ord

Jeg hader "C" ord.

Kræft.

Begge mine forældre døde af kræft. Far døde først. Ugen efter vi begravede ham, mor startede sin sidste runde af kemo. Atten måneder senere, hun var død, også. Det var en virkelig uslebne par år. Jeg havde ikke ønsket at tænke på denne dag, men det synes jeg trykkede de forkerte knapper på fjernbetjeningen, når jeg bestilte en Pay Per View film og i stedet for at få Steve Martin, Jack Black og Owen Wilson fik jeg en film om en ung fyr med kræft, der var en given en 50 - 50 chance for at overleve.

Da jeg indså min fejl jeg skiftede kanal. Et par minutter senere skiftede jeg det tilbage. Ingen måde skulle jeg spilde $ 5,99 og jeg ønskede at se, om jeg havde gjort nogen fremskridt med min kræft "spørgsmål." Det har været 8 år siden mor døde, og jeg er rædselsslagen for kræft og ikke ønsker at være omkring mennesker med det.

Jeg spiser økologisk, bruge botaniske hudplejeprodukter og jeg tager damn nær hver supplere de siger, vil forebygge kræft. Jeg ryger ikke, drikker, spiser gluten, soja eller mejeriprodukter. Jeg får en mammografi hvert år. Jeg ser hudlæge to gange om året, da hun fandt to planocellulært karcinom og jeg bruger en kemo creme en aften om ugen på mit ansigt. Mor døde af tyktarmskræft, og jeg ville have en koloskopi hvert år, hvis forsikringen ville betale for det.

Grunden til at jeg har kræft "spørgsmål" er mere end det åbenlyse: Jeg så det langsomt dræbe mine forældre. Det er, hvad der førte til mit sidste, forfærdelig svær depression. I mit sind, er kræft og forfærdelig depression evigt forbundet. Jeg holdt op med at tale med en kæreste, som fik kræft i æggestokkene, fordi jeg ikke kunne håndtere det. Hun er en meget, meget stærk kvinde - ligesom min mor - og jeg ønskede ikke at se det spise løs på hende som det gjorde min mor. Hendes kræft metastacized, ligesom min mors kræft, men min ven har det godt nu. Jeg har brug for at gøre en stor afbigt overfor hende.

Alt om min mors kræft var surrealistisk. Hun havde aldrig røget, og var ikke meget af vandtrug overhovedet. Jeg så hende bedugget én gang - ved min søsters afprøvning middag. Hun spiste godt, gik hverdag, skovlede sne, hængt vores tøj på tørresnoren og syntes at være ustoppelig.

Jeg var alene i hendes hospital værelse, da hun kom ud af kirurgi. Lægen kom ind og sagde, at kræften var værre, end de havde troet. Det havde allerede perforeret tyktarmen og de måtte fjerne en stor del. Hun skulle kemo og stråling. Der syntes at arbejde for et par år, men da hun nærmede sig sin femte år - det magiske milepæl, hvor du udtales kræft-fri - hendes kræft metastacized til hendes lever. Mere kemo. Mere stråling.

Jeg fløj frem og tilbage fra Florida til Michigan hver anden weekend. Jeg var et par år sober og skilt, stadig at finde ud af den single-arbejder mom ting. Hendes far arbejdede weekender og aldrig tog vores 10-årige datter for retten bestilt, hver anden weekend besøg. I weekenden fløj jeg op for at se min mor, hun opholdt sig med naboer og venner. Mor var i hospice i næsten tre måneder. Det var midt om vinteren, når Michigan himlen slår stålgrå. Jeg ville sidde ved min mors seng i 48 timer, komme tilbage på flyet, flyve hjem, hente min datter og gå på arbejde næste morgen. Jeg var på følelsesmæssige auto-pilot.

Jeg var i min baghave i Florida, da min søster ringede og sagde, at mor var død. Jeg har ikke nedbryde eller hulke. Det var lidt over. Jeg følte ikke meget af noget undtagen - "? Okay, hvad gør jeg nu" Flybilletter. Hund sitter. Ring til arbejde. Ring til skole. Hent lektier. Ring advokat. Pakke. Og ved og ved.

Vi havde en stor begravelse til mor. Alle var der. Børnebørnene alle gjort noget for hende og sætte det i hendes kiste. Vi sætter en Hooters mærkat på hendes kjole. Den troende katolik, første-klasse lærer havde udviklet en smag for Hooters vinger i sine sidste år. Daryl og Daryl stadig grave hendes grav med en rendegraver, da vi kom til kirkegården. De skruet op på længden af ​​stropperne, der anvendes til at sænke hendes kiste i graven. Lad os bare sige mor havde ikke en glat nedkørsel.

Vi divvied op alle de ting i huset, vi er blevet rejst under, solgte den og fik videre med vores liv. Jeg udviklede en spjæt i min venstre øjenlåg og knuder i mine nakkemuskler. Min hund døde otte måneder senere, og seks måneder efter, at en fem-årigt forhold jeg havde været i slut. Nogle gange, ud af ingenting, ville mit hjerte køre. Jeg havde alle slags test udført. Mit hjerte var fint. Det var mit hoved. Tre måneder senere jeg sunket i værste depression, jeg nogensinde kunne have forestillet sig. Endelig vil jeg aftalt at få hjælp. Jeg blev diagnosticeret med depression og senere hypomani. Jeg startede meds, terapi og behandling mig selv bedre.

Men min kræft "problemer" tilbage. Den fyr i filmen levede, og det er en pokkers god ting, fordi jeg ikke ved, hvad jeg ville have gjort, hvis han var død. Jeg græd og græd og græd - noget, jeg ikke tillade mig at gøre meget efter mine forældre døde. Hvem ved, måske jeg vil græde nogle flere i aften. Så meget som jeg hader det, gråd gør mig bedre. Jeg tror, ​​jeg gjorde fremskridt i aften med min kræft "spørgsmål." Mine fingernegle og neglebånd bliver smidt i papirkurven, men jeg gjorde det gennem filmen, og jeg er glad for jeg gjorde.

Nogle gange er livet bare er ikke let. Jeg vil sige en bøn til St. Peregrine i aften og bede ham om at holde mig kræft-fri. Måske i morgen vil jeg få nogle Hooter vinger. Det ville gøre mor glad.

Også mig.

Relaterade nyheter


Post Depression

Depression og overgangsalder: Hvad har sved at gøre med det?

Post Depression

Denne er til gutta

Post Depression

Fastsættelse af vores mental sundhedsproblem: flere våben og en database

Post Depression

Richard Dreyfus på bipolar lidelse: Jeg er forelsket i mit romantiske indre liv

Post Depression

Dr. Phil og Brian Williams: Vil de undskylde? Brian undskylder

Post Depression

Jeg er bekymret for at bekymre sig om min depression

Post Depression

Sig det ikke

Post Depression

Den dag, hvor min depression spiste mig

Post Depression

Hypomani: bipolar lite

Post Depression

Til depression og posttraumatisk stresslidelse virker en vag af halen

Post Depression

Op i luften med min depression

Post Depression

Depression og hjælp: hvor dårlig er det?