Krydset mellem vold, depravity, depression og min karriere | DK.Superenlightme.com

Krydset mellem vold, depravity, depression og min karriere

Krydset mellem vold, depravity, depression og min karriere

Jeg er en avis reporter. I de 30 år, jeg har gjort det, har jeg set nogle rædselsvækkende ting - forbrydelser og grusomheder, der grab overskrifter og bryde hjerter. I sidste uge jeg dækket en sag, der bankede den følelsesmæssige vinden ud af mig.

Jeg håber, at mine redaktører ikke læser dette. Hvis de gør, er jeg bange for at de vil sige jeg er for svag til at dække den slags historier - som jeg ikke. Lige det modsatte.

Enhver, der regelmæssigt udsættes for grufulde vold og fordærv og fortæller dig, det påvirker ikke dem er enten en løgner eller en sociopat. Ja, du kan uddanne dig til at se bort fra følelser og fokusere på dine ansvarsområder - dit job. Du kan bære følelsesmæssige grydelapper, når du skal nå i og røre den sviende virkelighed, hvad der er sket.

Men du kan ikke kram dine følelser eller begrave dem for evigt. De er der, venter på at blive anerkendt. Hvis du ignorerer og nægte dem længe nok, vil de hjemsøge dig og stilk dig indtil du enten give efter eller blive en middelværdi, nasty, sarkastisk og hjerteløse søn-af-en tæve.

Det er dit valg - og det er et valg. Jeg lærte, at lektie på den hårde måde. Nogle mennesker vil drikke eller tage stoffer for at tage brodden hvad de har set eller hørt eller lugtede eller rørt. Nogle vil blive voldelig selv. Mange vil blive deprimeret.

Jeg dækkede straffedomstole i 12 år, hvilket betød, at jeg jaget det biprodukt af raseri, terror og uforklarlig tragedie hver dag. Jeg trolled gangene i retsbygningen hver morgen på jagt efter de sørgeligste, mest rædselsvækkende, bizarre og voldelige historier på display, der om dagen.

I det sydlige Florida, hvor jeg har arbejdet for de fleste af min karriere, er at sige noget.

Min mor, der levede sit liv i Midtvesten, ville læse mine historier og sige: "Ting som dette bare ikke ske i Grand Rapids." I mit hoved svarede jeg, "Ingen lort."

Jeg siger ikke, at mit job skubbede mig ud over kanten. Jeg var alkoholiker og havde depression længe før jeg tog en notesbog og pen. Men min manglende evne til at håndtere mine følelser om, hvad jeg fordybet mig i hver dag hjalp bestemt skubbe mig ind i mit sorte hul.

Som en del af min helbredelse fra alkoholisme og depression havde jeg til at lære at "føle mine følelser" - et udtryk, der fik mig til at rulle mine øjne. Puh-Leez. Men da jeg begyndte at gøre det, indså jeg, at jeg havde proppet en masse følelser i årenes løb. En hel masse. Til sidst fandt jeg mig selv i en mudret losseplads på en regnfuld hverdag med en metal bat i mine hænder, slå lort ud af lastbil.

Dreng, gjorde at føle sig godt.

Jeg til sidst fik den straffedomstol beat og begyndte at gøre efterforskningsmæssige rapportering, især med data. I dag har jeg dækker miljø, med fokus på restaurering af Everglades. Ikke en masse blod og lemlæstelse, medmindre du overveje, hvad disse damn kvælerslanger kan gøre for at en labrador.

Men i sidste uge fandt jeg mig selv frivilligt arbejde for netop denne historie. En mor - en alkoholiker med depression, der lige var kommet ud af en grim skilsmisse - havde angiveligt dræbt hendes 10-årige datter, med en kniv. Så begik selvmord. Den lille pige gik på samme skole som min datter og havde endda nogle af de samme lærere.

Faderen var der, da ligene blev fundet.

Jeg er også er en alkoholisk mor med depression. Jeg blev skilt min datters far, da hun var i samme klasse som denne lille pige. Jeg havde en masse til fælles med denne kvinde og bad mine redaktører til at lade mig dække sagen. De blev enige om.

I fire dage fordybet jeg mig selv i sagen. Jeg læste ethvert processkrift i skilsmisse-filen. Jeg studerede tidslinjen. Jeg gjorde frygtelig triste interviews og deltog den lille piges mindehøjtidelighed, der blev afholdt i skolens gymnastiksal, hvor jeg så min datters Jul konkurrencer og skolen spiller.

Jeg skrev flere historier. På den femte dag, efter at have hørt ubekræftede oplysninger om gerningsstedet, bonked jeg. Jeg fortalte min redaktør jeg tog en fridag. Jeg spurgte ikke. Jeg fortalte ham, jeg tog en fridag.

Nu var der en tid, hvor jeg ville have gået til at arbejde og søgte efter en anden vinkel for at holde den tragiske mojo går og mine historier på forsiden. Men i hele mit terapi og helbredelse fra min sidste store depression, lærte jeg at "sætte grænser" - en anden eye-rullende øvelse. Jeg lærte "egenomsorg."

Efter kæmper med min skyld og forlegenhed, gav jeg mig selv lov til at tage en fridag. Jeg løb hjernedød ærinder og sagde en masse bønner.

Jeg normalt ikke ligeglad med, hvad folk tænker om mig. Mit mål er at gøre det næste rigtige og lade folk reagerer som de ønsker. Men i mit arbejde - som med politiet, ER læger, paramedicinere, soldater - du ikke ønsker at andre skal se dine følelser som en svaghed: Tag hende væk fra sagen. Hun kan bare ikke håndtere det.

Ikke sandt. Det faktum, at jeg nu er i stand til at trække sig tilbage og tage sig af mig selv betyder, at jeg er stærkere nu. Jeg har følelsesmæssige udholdenhed og er i stand til at sige "ingen mas". Jeg er ligesom en atlet, der kan pace selv før rammer den røde linje.

Jeg ved, hvornår det er tid til at tage det ned et hak, fange min ånde og derefter ramte det igen. Men vil mine redaktører se det på denne måde? Eller vil de tror jeg er for skrøbelige til at dække sager som denne?

Personligt mener jeg, min evne til at gøre dette gør det muligt for mig at gå tilbage og skrive dem rå, viscerale historier igen og igen. Hvis du ikke kan gøre dette, du og dine historier bliver flad og emotionless. Dine ord har ingen magt til at flytte folk og få dem til at tænke.

Jeg vil gå på arbejde i dag, og skrive om Everglades, hvilket er fint med mig. Men jeg spekulerer på, hvad der vil ske, når obduktionen og politirapporter er endelig frigivet. Vil mine redaktører alt mig tilbage på historien, eller vil de mener, det er for meget for mig?

Vi vil se.

 

 

 

 

Relaterade nyheter


Post Depression

Selvmordsforebyggelse: nra, ama og et spørgsmål om våben

Post Depression

Tao of Marshall mathers: Attention Deficit Disorderiction, depression og comeback

Post Depression

Alene eller ensomme?

Post Depression

Hvordan min depression næsten dræbte min nådighed

Post Depression

Solenergiens ensomhed

Post Depression

Addiction behandling: Her er recepten for tilbagefald

Post Depression

Sov, den anden medicin til min depression

Post Depression

Sig det ikke

Post Depression

En dobbelt-diagnostiseret, ædru alkoholiker tager en nydelig pille

Post Depression

Neuroimaging: den ultimative stigma-buster

Post Depression

I skoene til forældrene af et barn med bipolar

Post Depression

Richard Dreyfus på bipolar lidelse: Jeg er forelsket i mit romantiske indre liv